前言:接下来的这篇文章，完全是情绪上头才有的作品，思想可能不在同一条水平线上，真是不好意思，如果闲暇可以看看，关于父亲，我也可以和你们聊一阵子的。噢，对了，以下老谢是我爸，东东是我妈。
有那么一瞬间，我会想到爱本无疆这个名词。世界处处充满爱，我们一直处在爱的圈子里而尽情挥霍，我不知道这算不算得上是不自知的表现。
我们总是喜欢在爱的地界里来回兜圈子。什么是爱？无论是柴米油盐酱醋茶，还是每天来回的一个问安都是爱的惯常表现。
今天我要说的是关于父亲，我无法想到一个准确的形容词来刻画对于他的情感。是介于喜欢以上和深爱之间吧。
看到这篇文章的人大概会疑惑片刻:喜欢通常用于情人之间，而用于父亲，可是女儿是父亲上辈子的情人的意思？
我的答案是否定的。我说喜欢是因为我总是无法仔细阐述我对于父亲的情感。常年在外，交流很少，日常的言语关心也显得有几分婆婆妈妈。我总是很厌倦父亲对于爱的表达方式，我是喜欢母亲的。
即将20岁的模样在你眼里好像要倒除以10
我成年了，我能够独立畅快地完成一件又一件小孩子引以为傲的事情。我可以烧一桌简单的小菜，骑一次小电动沿湖兜圈，我还可以利用假期去挣一小份零花钱。
可这些看起来恰到好处的事情在父亲眼里总是很了不起的样子，父亲也总是在电话里匆匆忙忙、不断抽空提醒我:不要碰厨房啊，小孩子危险啊，等我回去做给你吃啊！记得每天要记得反锁门！关煤气啊！我知道这是爱的表现，可反反复复的出现我会觉得我的能力和他的期待不成正比。有的时候也会生出厌倦。这大概也是我不喜欢跟他聊天的原因吧。
我无法把父亲看的太过重要，他经常不在家就是很大的一部分原因了。他给我最直观的印象就是家里大部分的经济来源，除此之外，一个月、两个月、三个月甚至一年不想见我也不会有太多思念。所以我以为我的感情从来都上升不了深爱。
父亲的形象在我眼里更像是一个无头的愤青。没主见的形容词也正来自于此。这么说父亲好像有点不太合适，但事实就是这些年越混越差，身体也大不如前还老爱叨叨。
什么这帮子野崽子害惨了我？又被人骗了？在外面谁都不能相信知道吧，你只能相信你自己！你要好好维护家里兄弟姊妹的关系啊！（一个白眼，一味的单方面付出爱我也会累。）我不知道父亲总是被骗总是吐槽为什么还总是维护？我不知道他知不知道这个世界需要朋友需要真心人？我不喜欢他这样，也不喜欢和被这样负面包裹的他聊天。
真心与信任。一直都是老爹和妈妈争吵的重中之重。具体也就不铺张开来说了。总之，他们没有爱情，将近二十年的相处也缺乏信任。我也不好说谁功谁过，但这一场，我站妈妈。深爱这个词如果一定要说出口也只对母亲。
但如果落到不爱的边缘对于父亲的一生辛劳又太过残忍。我不支持赞扬他的三观，不喜欢他让母亲在家族中求全的方式，但我确实不能忽略他对我的爱。
回家之时，他总是喜欢一见到我就给一个大大的拥抱。他会笑，憨笑，对我。他说他回家的动力就是我。我知道意思是只有我，因为他和母亲在我看来一直都是婚姻边缘患者。
黝黑的面庞，惨白的青丝，不健康的红润血色，并不均匀的呼吸声。一丝一丝，不动声色，又像一只重重的拳头一拳一拳的砸落在我的胸口。
我也许不够深爱你，但我也不希望你伤病累累。我的依恋只存在于小时候。你还是你，还是那个拥有坚实的臂膀，能够和我谈笑风生，能够一起投飞镖的父亲。
那张合照，我在朝着镜头腼腆微笑，而你在身后瞄准飞镖盘。瘦而挺拔，白而自信，敏捷而流利。那是你最好的青春模样，也是我心里最爱停留的时光。
还记得第一次看侏罗纪公园电影的时候是2005年。我还小，吓的半死，而你抱着我哈哈笑着，还有母亲。那多温馨，我对于完整的家的概念大概停驻在那里为止。
我的爱会分青红皂白
父亲啊父亲，形容你我生不出太多曼妙的词汇。后来想想，也许我固执以为的不爱也许正是深爱的缘故。讨厌你并爱着你。
我一年到头不会想你，是因为你每天定时定点会传来慰问短信，像个首长一样，磨磨唧唧非要等到一个回复。我安心啊。我知道你工作疲累但规律饮食，按时睡觉。
什么早睡早起要跑步，夏天火气重，多喝菊花茶败败火。我听着明白，压根没进心里去，因为有你，始终都会早起做好这一切。
有你在的日子，我真特么得懒。不洗碗，不做饭，不早起，不做家务，不体贴，要被骂。老妈说都是你爸惯的，真是宠溺吧。哈哈，被老妈骂我暗暗回避就好了嘛。老爸一在家，神速上演葛优瘫。没错，就是我。你一在家的日子，我自以为养成的好习惯就突然功亏一篑。这好像不是什么好事情？
老谢的存在近非近，远不远。从这里到窗边，一只手够不到你的距离；从这里到头顶，半只手就可能登顶。
我不再是小时候那个吵吵闹闹爱骑在老谢肩头的小女孩了，世事使我变得成熟无辜。
老谢的存在就是，唠叨多了会烦，但又会不自觉的成为践行者，时不时地再把这种优良品质传递给母上大人。老小孩，老小孩说的可能就是我家东东的这个状态（大事操刀果断勇敢，小事出现恍恍惚惚）。
在学校的日子，我不再有入校那几天的鲁莽枯燥，因为想念还在入学第一天掉了眼泪。现在的日子，每天循环往复要做的事情就是提醒一个人在家恍恍惚惚的东东要锁好门窗，关好电器。
神神叨叨可能现在已经转化成我的代名词 了。老谢，这就是被你传染的吧。得治，但犯得欢喜。
锁门关煤气。看书看新闻。少一点垃圾剧多看点好剧。挺直腰杆注意姿态注意服装要搭配好（即使吐槽你指导我的穿衣审美风格，大红大绿）。
一件一件简单平凡还有些麻烦。不经意间总是被自己哼哼哈嘿就过去了。
言行不一，喜忧半置
今天的老谢生病了，我最担心的事情就这样悄然发生了。老谢，我总是批评他:言 行 不 一。总是叫我要休息安全，天天让我不要随便相信别人，老实让我要努力考试认真学习。我是做到了但是老谢还是固执的大大咧咧。大大咧咧在这里我可没当个好词使用。这也是我最不服气他的地方，不讨喜吧？
生病的人甭管多大多少岁都像是孩子。需要人安慰，需要人陪，需要人劝吃药。一次次的冰敷，一次次气愤不知道照顾自己，心里却是柔软的。你健康时我可以对你骂骂咧咧，生病时一腔柔情才显露半分。
我知道了，尽管我迁怒时分情绪冲动，但爱你这回事从来没有变过。这和对母亲的爱不同，无法做到嬉笑怒骂，短暂却深刻。情至于此，才是有了一气呵成这篇文章。
尽显我话多本质是不是，但如果只讲到这里，半路失踪，我这个夜猫子恐怕是无法安睡。所以，暂且再忍耐我一会儿吧。
好像这是表白啊？
老谢，你的爱是渗透式的，无孔不入，无隙不寻。真是小到一招一式，大到穿衣风格都被你影响的不浅。我怎么会对红色产生迷之热爱，都是你。
衣服走的是帅气的BF风，半红半白；
鞋子走的是随性的运动风，还是半红半白；
对了，还有裤子。牛仔的特定搭配，不变的深蓝底色，怎么？印花还是红色笔线勾勒？真不好，整个衣柜，差不多一半都被你影响的面目全非了。哼，这不是我。
好吧，看在你病殃殃，惹人心疼的份上。好吧好吧，这也可以是我，我也可以迁就你一回。还是那样外表随性内心谨慎。算不算好品质？别嘲笑我表里不一啊，我就是双面性格。就爱好走双面人生。
还有很多很多下次再说吧，就差不多说到这里吧。老谢，你睡眠不好，劳累过度，一身旧病。外表的坚实更像是浮肿的矫饰。你——得注意身体了。现在的我，愿意做一次这辈子的小情人，做一次有温度的小棉袄了。
到这了，真的该睡觉了，也该让煽情的结束语上场了。怎么都没好意思说出口，就像长大了以后我会不好意思地挣脱你的拥抱。
那就俗套快速点啊，我 love 老谢。好梦，安。
我的爱，可能就像天气。
昨天的天空送给你，谢谢你，听我唠完了一整段的嗑。第一次，主动的写完了这么一大段文章，不怎么成熟吧，那就留下评论吧，我会努力。（昨夜写成，今天发表。）
