24岁的年轮已经画成了圈，25岁的年轮触碰了起始点，一切还是得继续向前！
24岁，本命年，没有像别人口中的运气不好，但是这一年过的也很丧。
24岁，我陷入了深度的自我怀疑。从生活了六年的武汉回到了家乡，有一份长辈们眼中“不错的工作”。而这份“不错的工作”建立在消耗自我、不断被他人否定、再重新适应顺从自己不认可的思维的基础之上。初来乍到，出于“守规矩”，还是选择保持沉默，保留自己的意见，但是绝不轻易否定自己的东西。可是这样的自己就如同一颗独自在风中摇曳的小草，没有任何依靠，当长期处于一个被否定的环境中，自己必然会开始怀疑自己:曾经学了四年实践近三年的专业知识错了嘛？自己从小到大保持的礼仪错了嘛？自己长期以来保持的一些学习习惯错了嘛？自己的价值观错了嘛？自己的恋爱观不端正嘛？
说实话，这种怀疑带来的痛苦真的难以言喻，而自己所处的环境没有同龄人，那些比我年长的人都是”我吃过的盐比你走过的路都多”的姿态，“劝导我”说话强硬才能办成事情，“教导我”休息方式不应该是去图书馆安静的待一天，“担心我”现在不恋爱不结婚以后会出现生育困难……这些痛苦只能靠自己去消化自己去排解，可是有时候会形成恶性循环，太难受了。
24岁，在自我怀疑的痛苦中，接受了大家的好心，被安排相亲。对，就在所谓的相亲中，自己爱上了一个不爱自己的人。真真切切地感受到“得不到的永远在骚动，被偏爱的有恃无恐”。因为爱他，我选择放低姿态，我以为会如同张爱玲所说“在你面前我变得很低很低，低到尘埃里。但我的心里是喜欢的，从尘埃里开出花来”，可是……爱情的出场顺序太重要了，顺序不对，不爱终究是不爱吧。你看，张爱玲深爱的胡兰成，最终也在他们结婚后，与别的女人同居，在张爱玲找到他们的时候，张爱玲觉得那个女人像是胡兰成的亲人，自己倒像是个客人。
不过我深深地感恩，能遇见他，让我爱上他，让我在低谷的时候不孤单，让我在迷茫的时候有方向，最重要的是他让我学会了长大！有缘无分，只能送上最真挚的祝福！未来他的她一定会很幸福！也希望他能幸福！
24岁，相亲扰乱自己的心绪，准备了大半年的考研，也在考试前两天，选择了弃考，这是我人生中的第一次弃考。这个时候的自己没有了学生时代的那种可惜、遗憾的情愫，更多的是理性分析，告诉我做出自己认为对的决定就好。之后对自己的生活状态进行了梳理:回顾自己做了哪些事情，罗列自己将要做的事情，并排出时间表。
24岁，在这些跌宕起伏中，学会了取舍。跟随心走，该放下的情感就该放下了，该珍惜的人和事就要好好珍惜，无论是友情还是爱情，让自己开心快乐的就留下，让自己累的就放弃吧！始终感恩一路陪伴自己的人儿，他们是自己最坚强的后盾，没有时空的距离，永远给我最温暖的鼓励！感恩父母，他们是自己最温暖的港湾，累了，他们不打扰让我静静休息，笑了，他们陪我一起疯闹，他们永远只做掌控风筝线的人，但是他们的距离掌控的很好，我的发展不会被牵制！
24岁，似乎突然间醒悟了，我不能在浑噩的过，我要做出改变，因为我应该有更广阔的天空。我报了一直想学的瑜伽导师班，我用最后两个月拼劲全力的学习考试……
25岁，就在这样的拼搏中开始了，愿自己的25岁，不忘初心，坚持自己喜欢并愿意做的事情，不断成长蜕变，成为自己想要的样子！最后愿自己有人等候，然后被深爱！
24岁再见！25岁你好！
2018年5月22日晚
