我经常听别人说的一句话就是，你不要看我每天都笑着，其实内心并不快乐。

我也知道，很多很多人都会这样，也不是假装，也不是矫情，就是一种不由自主。

渐渐地，你也不会觉得这样很痛苦，因为习惯了。

懂了很多之后，我再也没说谁很幸福，谁没有不开心，谁每天都快乐，从前还会憧憬，现在就不会了，每次看到都会想，其实大家也有没有表现出来的难过与不堪，其实大家都一样，心态会有一种莫名的平衡，但也有点儿消极。

大学时期我最大的成长就是能看清自己，很早以前，我总是比较容易地去剖析身边的人，蜻蜓点水地把一个人透明一半，然后去交彼此合适的朋友，从来没觉得有什么过错，有时候挺骄傲，因为身边对自己都是特别地好，而我从来不会付出很多。心理极度扭曲，我拿一点点的爱，换来很多很多爱，我愚蠢地认为，这是一种骄傲。

大学是大学，认识了新的朋友，我仍然一如既往，我曾经觉得我是对的，我认为别人对我都是一厢情愿，我不想说我有多少后悔，有时候聪明反被聪明误，总想着拿捏别人，而不去付出，终究也是没用的，愿意留在你身边的人，一定是因为爱你，但能长久留在你身边的人，一定是因为彼此相爱。

说白了，爱情和友情是一个样子，不过是性别不同，其他大概也都一样，只有彼此付出，才能走得更远。

人生误区真的会很多很多，我们一边赶路，一边成长，走过之后有后悔，也有欣慰。

直面自己，发现一个人的人性摊开晾在太阳底下，真的很可怕，我们很可能彼此厌恶，再也不想看见对方，但谁又绝对善良无欺，现在的我，不相信谁会。

人之所以为人，因为拥有至高无上的情感，任何一种动物，都无法超越，无法企及。

也正因为太丰富太细腻，我们思考太多，往往不能把事情简化，通常犯错，因为想的太多，我们整日去琢磨别人，妄想知己知彼百战不殆，妄想在人际中处于一个主动牵制的位置，可最后往往，毕竟谁也不透明，毕竟我们也没有超能力，你窥探别人的内心，可总有你看不到的地方。

所以有了错误想法，错误判断，错误决定，错误行为，十八岁这年，我懂得人要简单活着才最舒服，不必思虑太多，可我也懂得，你得单纯，还得圆滑，不然太难幸福，因为现在人的幸福，人际关系占一大部分，家庭占一大部分，事业占一大部分，剩下的无非都是一些不痛不痒的小事情。

很多人说我看起来单纯又幼稚，只有我自己清楚我自己，揭开另一面，有多阴暗，就有多阴暗，是一个有过要算计别人的人，是一个有企图把别人男朋友抢走的人，是一个会说别人坏话，是一个同性恋者，是一个自己做不到还要要求对方，是在爱情中总批判别人的人...

我很讨厌自己，又很喜欢，毕竟我是我，我的精神是我的，我的身体是我的，我没法丢弃，我只有接受，然后改变，我看着过往像电影一遍遍放过，我看到我曾经的不堪，我初中时候是个鼻涕虫，后来做了手术好了，后来我变美很多，后来突然有人对我说你以前是个鼻涕虫，我默默删了他的话，不愿意承认过去，也是我...

对爱情极度不专一，我曾经同时喜欢三个人，我不谈恋爱，因为对谁都喜欢，现在仍是，我会喜欢别人的男朋友，哈哈哈哈，我简直是疯了，明知道是个渣男也忍不住喜欢，然后克制。

我曾经是个同性恋者，我们一起在人很少的台球厅，他坐在椅子上，我从背后抱着她，她轻轻咬住我的耳朵，然后吹气，我浑身一震，却不愿意说出来，我们甚至说要一起睡，她说和你在一起可能一整夜都睡不了，我说不睡也罢，后来我幻想了很多次这个女人抱着我，吻我，后来渐渐在我幻想中，她消失了。

我掩饰自己的缺点，我只有脸小，其余是小胖子身材，我每天穿宽松又长的衣服，遮盖自己的全身，假装自己身材很好的样子，喜欢化重重的眼影，挑起来的眼线，暗红色的口红，还不到那个成熟的年龄，偏要弄出一副妖艳的鬼样子。

我知道学习很重要，我明白在学校做很多事，不如踏踏实实把学习学好，学到自己脑子里就是自己的，可偏偏又没这么做，每天亲手做了心灵鸡汤，又亲手下了毒，又自己喝下，又没死，第二天活过来又开始新的恶循环。

我知道性格直不是一件好事情，但又说话不经过大脑，还自以为这是天真可爱，呸！你多大了，还把没情商当作是可爱，你怎么不在考试时候去跟老师撒个娇？

明明什么都不会，还要装，拿着几年年练过的毛笔字充文化人，让隔壁的小男生崇拜一番，其实很多东西需要常常练习，曾经的东西，只能留在曾经，而不是现在拿出来当作炫耀。

我说不完了，上周有个干净的男生加了我，又是说我可爱，又是说我好看，又是说我是个完美的人，我呵呵一笑，你并不了解我，你了解我之后，就不会喜欢我了，就不会觉得眼前的这张脸，好看又可爱。

看着自己笔下的自己，现在想拿刀，把自己捅死。晚安了。