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《非暴力沟通》所指的“暴力”，并不是肢体上的暴力，而是指言语上的讽刺、否定、说教、批评等，这些就像一种无形的拳脚，加诸于人们的心灵之上，造成痛苦和伤害。
非暴力沟通是一种充满爱的沟通方式，是能让双方都感受到善意的“爱的语言”。它鼓励人们带着爱和善意去聆听、洞察彼此的需要，洞察对方隐藏在话语里的需要，让人们可以直面自己内心真实的声音；它是语言的艺术，也是思维的习惯。
非暴力沟通不仅是一种沟通的方式，它还是一种持续地提醒。它能够帮助人们在沟通的时候把握沟通的本质，掌握更多有效信息，而不是被一时的情绪所操控，这样的沟通方式，可以让我们更加专注去追求自己想要的人生方向。
良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。语言是一把锋利的双刃剑。
如果我们能善用语言，那么，我们的生活将会更加美好。净化语言，让我们从“非暴力沟通”做起。
当我们听到批评时，可以学着先去观察和感受对方兴在语言或者肢体上所反映出的需要，并且思考自己的需要，这样思路会清晰很多，然后我们再去进行沟通。
很多时候，并不是什么大不了的事情，如果能开诚布公地谈一谈，理解对方的需要，说出自己的需要，原本的矛盾也就烟消云散了。
每个人内心深处都有被赞美的渴望，所以嘴甜的人，别人更乐意帮助。
“非暴力沟通”的四个要素：观察、感受、需要和请求。
我们总是希望这个世界是充满爱的，从小接受的教育也是如此。可是，如果我们没有选择恰当的沟通方式，反而选择了“异化的沟通方式”，那我们所感受到的恐怕就不是爱了，即使这个沟通是以爱的名义。
四种不恰当的沟通方式：
一是道德评判。我们总是习惯于站在道德的制高点去评判他人，而事实上，道德更多是用来自律的，而不是强加给别人。道德评判会变成一场充满恶意的道德审判，一个过度道德化的社会是可怕的。很多时候，道德评判本身就是一种暴力。
二是进行比较。俗话说“人比人气死人”，与别人比较，是悲惨生活的开始。很多人在与他人的比较中，失去了自信和生活的勇气，甚至生发出“羡慕嫉妒恨”。盲目的比较，只会蒙蔽人与人心中的善意，毫无益处。
三是回避责任。人的一生中，我们扮演着不同的角色，自然也就有不同的责任。但越长大，我们越应该对自己的思想、情感和行动负起责任。一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物。
日本侵略中国时，日军在中国的大地上肆意屠杀，即使是战后很多人也毫无悔意，因为他们认为自己只是在服从命令，责任应该由上级承担。
四是强人所难。我们常常会对别人抱以要求，上级命令下级，家长命令孩子等，这些关系是生活中相当常见的。如果不配合，就会受到威胁或惩罚。“不应该”“应该”“不得不”这些表达方式频繁出现，人们倾向于使用命令和指责，而不是鼓励我们倾听彼此的感受和需要。
依靠权威去要求别人做事情，并不一定是别人发自内心的行为，这会造成彼此间心灵的隔阂。
慎做“评论者”：不带评论的观察是人类智慧的最高境界。
如果不区分观察和评论，人们往往倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。在日常的交流中，人们经常在话语中带上自己的主观色彩，有人的地方就有江湖，人际间的摩擦有时因为利益纠纷，但也常常因为一些只言片语。
你有没有发现，很多人有着“贴标签”的习惯。遇到一件事情，或看到一个人，我们可能只观察到一些表面信息，但是我们的第一反应就是给这件事或这个人贴上标签。这是一种最方便、最简洁的方式，但同时也是对事情、对他人最不负责任的一种方式。
既然已经知道了人们通常都有这种惯性，那么同样承担着听话者角色的人，在听到这些评论性的言论时应该多留一个心眼。比如多问一句：怎么了？为什么？这可以帮助我们在生活中区分观察和评论。
原本只是评论性的言论，但是多问一句，就能够区分出观察和评论，获得更多的信息，从而更好地做出自己的判断。如果当时的情况不适合多言，那么也应该多做一些观察，亲自去接触或者感受，再给出自己的判断。
非暴力沟通也并不是反对评论，它只是不鼓励绝对化的评论，所有的评论都要基于特定的时间和环境中的观察。就像小马过河的故事。
沟通中所产生的一些矛盾和负面的情绪，有时候并没有什么深层的原因，不过是这些“评论性”的话语惹的祸。
说话时多做一些观察性的描述，而非评论性的言论；倾听时多做一些询问，或者多做一些观察，而非盲目听信，如此一来，沟通便会变得柔和而充满善意。
表达自己的感受。
人非草木，孰能无情。生而为人，我们对生活中的点点滴滴都有着自己的感受，但是随着年龄的增长，我们好像越来越不愿去表达自己的感受。我们被很多条条框框所束缚，习惯了服从权威和现实，而非聆听自己内心真实的声音。
隐藏自己的感受，绝不是与生俱来的，它往往和人们的成长经历、教育环境密切相关。
举一个最常见的例子，小朋友们有时候会遇到这样的情况：家里有其他小朋友来做客，看中了自己的玩具，父母会怎么做？
情况大致可分以下三种：
一是，把玩具送给这个小朋友；
二是，让小朋友玩会玩具，但不给他；
三是，征求自己孩子的意见。
我无法预估出父母们会怎么选择。但是可以肯定的一点是，选择第三种做法的父母所培养出来的孩子更善于、也更愿意表达自己的感受。
学会说出自己的感受，而不是让别人猜。社会的节奏很快，人们都在匆匆忙忙地前行，打理自己的生活，的确没有很多时间去细细顾及你的感受。
更多的时要要学会清楚、具体地说出自己的感受：喜欢、讨厌、兴奋、郁闷、渴望、感动……
将感受憋在心里的人常常会陷入一个死循环：不会表达感受——觉得人们冷漠——更不愿意表达自己的感受——觉得人们越来越冷漠……其实未必是大家冷漠，或许只是自己过于苛求。把感受说出来，沟通将变得更容易，只有你表达了自己的感受，别人才会给予更多的理解和尊重。
在说出自己的感受之前，我们先要学会区分“感受”和“想法”。
受到压抑的人们往往无法区分自己的感受和想法，想要引导他们说出自己的感受，却发现了更大的问题——他们不知道什么是感受。
当我们真正在表达自己的感受时，我们会使用表示心情的词汇。当我们说“我觉得”的时候，我们常常只是在表达想法。
示弱有助于解决冲突，示弱并不是没有勇气，而是一种沟通的策略。
当双方都剑拔弩张的时候，一方收起锋芒，以一种圆润的姿态去回应对方，这个时候，对方的锋芒也会被你的柔软所触动，从而有所收敛。
在人与人的沟通中，适当的示弱，能够达到以柔克刚、以退为进的效果。
感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，产生了我们的感受。诚然，别人的行为可能会对我们有一定的影响，但这并不是我们感受的根源。
听到不中听的话时的四种选择：
责备自己；指责对方；了解我们的感受和需要；用心体会他人的感受和需要。
当我们通过批评的方式去表达我们的需求和愿望时，我们得到的可能也会是相应的指责。
当我们有需要或者愿望的时候，不妨坦诚地说出来，而不是考虑别人有什么错，去批评别人。
“双方各有什么需要？”“为了满足这些需要，我们希望对方做什么？”一旦人们开始谈论需要，而不是指责对方，他们就有可能找到办法来满足双方的需要。
对于自己感受的认知，往往有两种常见的反应：
感受→自己的愿望没有被满足→清楚地表达自己的愿望→他人很可能做出积极的回应。
感受→他人的行为→把自己的不愉快归咎于对方，利用对方的愧疚心理→得到他人的回应。
举一个例子，父母对孩子说：“你整天都在打游戏，这让爸爸妈妈很难过。”显然，父母把自己的感受归咎到了孩子身上，孩子听了父母的话或许会克制自己不去打游戏。对于孩子而言，他不打游戏只是为了不让父母难过，但他自己并不明白父母这么说的原因。
如果父母换一种说法：“爸爸妈妈希望你能有一个健康的身体，你整天打游戏，对你的身体不好，这让爸爸妈妈很难过。”在这段话中，父母清楚地认识到自己的感受，是来源于“希望孩子有一个健康的身体”的愿望没有得到满足，所以当他们向孩子表达自己的愿望时，孩子了解到少打游戏有利于自己健康成长，那他更有可能做出一个积极的回应，并且这个回应会是稳定而且持续的。
我们常常弄不清感受与自身的关系。这个时候，我们可以使用“我感到……因为我……”的句式，帮助我们厘清感受与自身的关系。
比如，公司新产品的销售额不佳，我感到很难过，因为我很重视公司的发展；她给我打了电话，我感到很高兴，因为我很在乎我们之间的友谊；他采纳了我的建议，我感到很开心，因为我很看重公司的形象……
事实上，社会文化并不鼓励我们表达个人需要。对于女性而言，尤其如此。
人这一生最敢于“说”出自己“需要”的时期，大概是婴儿时期。虽然那个时候我们还不会说话，但是我们会用笑、哭、肢体动作等来表达我们饿了、我们高兴、我们想出去玩、我们想睡觉……等到慢慢长大以后，我们在各种社会规则的压抑下，反而变得胆怯了，在表达自己的需要时，瞻前顾后、犹豫不决。
对于大多数人来讲，个人成长一般会经历三个阶段。
第一个阶段是“情感的奴隶”：我们需要为他人负责，让他人快乐是我们的义务。
第二个阶段是“面目可憎”：为他人的情绪负责，牺牲自己去迎合他人，会让我们觉得很憋屈、很恼怒，因而我们不再愿意为他人负责，但是我们还心存疑虑，所以态度变得生硬。
第三个阶段是“生活的主人”：我们开始认为帮助别人是一种自由的、快乐的行为。帮助他人，是出于爱，而不是出于恐惧、内疚或惭愧。我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但是我们不能对他人负责。
如何“请求”
没有人能在这个世界遗世独立，我们都是社会人，总有事情需要得到他人的帮助，于是我们会提出各种各样的“请求”。
如果你没有把你的请求表达清楚，别人就未必能理解你的请求究竟是什么，如此一来，你的期待也就不一定能实现。
把自己的请求说得具体一些，并且注意在表达的时候说明希望对方做什么，而不是希望对方不做什么。因为后者更不容易让人明白，甚至更容易引起别人的反感。
此外，在集体讨论时，更要明白地表述自己的请求，否则，大家你一言我一语，就会把你的请求淹没，时间浪费了，效果又没有达到。
在具体的提出自己的请求之前，还有一个前提，就是明确谈话的目的。
在谈话之前，先对自己的需求有一个深刻的认识，把请求表达得更加清楚，这样也就增加了我们获得称心反馈的可能性。
如果连你自己都不知道你的谈话目的是什么，那么这段谈话就是无效的，对方无法理解你，你的请求也就无法得到满足。
提出了请求，自然也就期望得到反馈。反馈是很重要的一个环节，它说明了对方是否真正理解了你的请求以及他对这个请求的态度。
关于反馈，我们需要注意以下两点。
一方面，我们需要明白，就是我们的意思和别人的理解有时候未必一致。这个时候我们最好能够请求对方的反馈，以了解对方是否真的理解了我们的意思。
另一方面，当确认对方已经明白后，对方此时此刻的感受、对方正在想什么、对方是否接受请求，都是我们急于想了解的。
倾听的益处到底是什么？
首先，倾听让人身心痊愈并且预防潜在的暴力。每个人总有那么一些时候，情绪积攒到了一定的程度，急需倾诉。这个时候，如果有人愿意倾听自己，给予自己充分表达感受的机会，这会让倾诉者感到身心无比的畅快。
其次，倾听可以让我们了解人与人之间的共同之处。当我们学会倾听，我们会更加了解不同的人的感受和需要。当我们对不同的人的感受和需要都有了洞察，我们就不会那么恐惧，同时，我们也能更加敢于去真诚地表达自己。
最后，倾听可以帮助我们在听到别人的拒绝时，去了解对方的想法和感受，从而更好地理解对方，不会因为对方的拒绝而耿耿于怀。
我们已经学习了多个表达自我的技巧，同时，倾听也在帮助我们能更加勇敢、真诚地表达自己。而这一切的前提，是自我接纳。
唯有接受了自己的“感受”，明白自己的“需求”，我们才能将其“表达”
了在非暴力沟通的运用中，最重要、最核心的运用——培养对自己的爱。非暴力沟通，是以爱为起点和支点的，希望人们能够通过使用非暴力沟通，达到爱自己的目的。这既是出发点，也是终点。
如何培养对自己的爱呢？
每个人都对自己有一个期待，为了这个期待不断做出努力，有的人完成了，有的人没有完成。没有完成的人常常会陷入自责。
但是换一个角度来想，失败恰恰是对我们局限性的揭示。认识到自己的局限性，就可以引导我们进一步成长。
一味地自责是没有用的，自责是一种自己的需要没得到满足时的悲观表达，过度自责只会让我们陷入自我惩罚，而不能找到解决事情的办法。
当我们在评价自己时，发现了自己的不足，就会去寻求改变。但是，是怎样的心理推动我们去改变？这一点也至关重要。
一种情况是，出于羞愧或者内疚等负面心理，我们决定自我改变；另一种情况是，出于对生命的爱，而决定自我改变。
相比之下，我们更赞成后者。改变，是希望自己变得更好，这是一种正面的激励。如果是出于羞愧或者内疚等负面心理，才选择了自我改变，那么这对改变本身也是没有助益的。而且，如果别人发现了你的行为是出自于愧疚，那么这也会影响人们对你行为的欣赏，即使你的行为是友善的。
非暴力沟通鼓励人们去直面人生的苦难。当你遇到挫折的时候，要学会充分体会人生的悲哀和内心的渴望。
我们必须承认，感到遗憾是难免的事情。但是这也可以帮助我们从自身的经历中去自我提炼和学习，用以满足我们尚未达成的需要。
自我评价，自我改变。人无完人。没有人是完美的，所以我们也必须学会自我宽恕。
在发现了自己的方方面面的同时，去拥抱自己的各个方面，去理解它们所反映的需要和价值观，那就是我们自己，虽然有着一些不完美，但这就是真实的自我。
我们越是投入服务生命的乐趣中——服务生命是唯一的目的，我们也就越爱自己。
我们每天都在做出各种各样的行为，你是否真正了解你的这些行为？你是否发现自己常常说：我不得不做这个。是的，“不得不”，这种不情愿的姿态或许正在吞噬我们对生活和对自己的喜爱。
对此，作者提出了一个实用的方法：
首先，把你自己觉得属于“不得不做”的事情都写下来；
然后，把“不得不”改成“选择做”；
接着，在这些行为的后面写上你这样做的原因。
完成了这三步，你就可以分析这些行为背后的动机，如果有一些动机是你不能够接受的，那么，下次你完全可以拒绝这样做。
每个人的愤怒来源于其自身，因为你有尚未满足的需要。所以你感到了愤怒。他人的行为只是一种外在的刺激，而不是引起你愤怒的内在原因。所以，当你愤怒时，不要把责任归咎于他人。
当然会有人说，生活中遇到的一些人和事，让人不得不愤怒。的确如此。但是马歇尔仍然认为，与其去表达“合理的愤怒”，不如去探究愤怒背后自己与他人的需要。当我们能够意识到自己的需要，愤怒就可以转化为服务感情的需要了。
表达愤怒的具体步骤：
首先，要冷静下来，人在狂怒之中是很难理智的，我们要静下心来体会自己，避免去指责或惩罚他人；
然后，是思考，思考你为什么愤怒。这个时候切记不要将愤怒的原因归咎于别人，这是你的愤怒，不是别人的；
第三步，体会自己的感受和需要。愤怒很多时候是因为我们的感受和需要没有被理解和满足；
最后，我们可以说一说自己的感受和需要。
在第三步和第四步之间，也要学会聆听他人，聆听都是相互的，当对方得到聆听和理解的时候，他们自然也会来聆听和理解我们的感受和需要。
遇到不满的事情就愤怒，是我们的天然反应，刚开始应用非暴力沟通时，可能会不太习惯，这就需要时间和耐心去经常练习，久而久之，我们就会把非暴力沟通内化到日常的行为方式中去。
有时候，沟通也来不及，“强制”便诞生了。那么，该如何善用强制力呢？
在非暴力沟通的视角下，我们使用强制力，是出于防卫的目的，而不是为了惩罚。
非暴力沟通主张：我们使用强制力是为了保护自己和他人。当我们认同了这一点，我们就会把注意力集中在自己和他人的需要上，而不是去评价一个人和他的行为。
在这种情况下，我们的态度是宽容的，我们会认为一个人做了伤害自己或者别人的事情，是因为他还不够成熟。相反，如果一个人使用的是惩罚性的强制力，他的想法则和上面所说的“非暴力沟通”的想法截然不同。他会认为，这些强制力的承受者都是邪恶的，所以必须对他们施以惩罚，以帮助他们悔改。
当我们选择用惩罚的手段去对付别人时，我们就会被看做施暴者，这样我们也很难获得一个友善的回应，即使我们是出于好意。每个人都害怕惩罚，所以人们也很聪明地利用了这种心理去使用强制力，这样做表面上看起来更具有“效率”和“效力”，但实质上，这种效果非常短暂并且有很大的副作用。
一个人是基于什么意愿来满足我们的愿望的，这一点至关重要。人们往往会因为害怕惩罚而去选择服从。当一个人的精力都集中在避免惩罚上面，他就往往无法客观地思考事情，这其实并不是使用强制力的人的初衷。
很多时候，人们对于惩罚本身就有一种抗拒，当他们认为这种强制力不是帮助他们避免伤害，而是对他们实施惩罚时，往往就会适得其反。
所以，即使在某种情况下，必须使用强制力，也要仔细思考自己这么做的目的究竟是什么，不要背离了自己本来的目的，毕竟事情本身的意义才是最重要的。
当一个人失去了生活的热情，人生将会变的没有色彩。这个时候，我们可以使用非暴力沟通的方式来重拾对生活的热爱。
首先，要倾听自己内心的声音。很多人总是倾向于随波逐流地去追逐一些世俗的目标。他们只是看到人群朝着那个方向涌动，于是他们也凑上前去。从众心理会蒙蔽我们自己的独立思考，人群的喧闹也会掩盖我们内心的声音，你听不到自己内心的声音，你所做的一切便失去了方向。每个人都是独一无二的，每个人内心的声音也是不同的。你所想要的究竟是什么，你正在做的是否有意义……这些问题必须从自己内心深处获取答案。
其次，要解决内心的冲突。每个人的内心常常会出现两种声音，互相矛盾，让你无法取舍，犹豫不决。这个时候，非暴力沟通就可以派上用场了，你需要去诚实地面对自己的感受和需要，渐渐地，你的想法就会明朗起来。
最后，不要苛求自己和别人。如果用一种苛刻的眼光去待人接物，那你就会觉得这个世界一点都不美好，进而陷入无限的纠结和烦恼。
有这么一则小故事：老师在一张白纸上画了一个黑点，问学生们他们看到了什么。有人说看到了一个黑点，有人说白纸上有黑点，有人指出黑点的位置……老师摇了摇头，问：“你们为什么没有看到白纸呢？”是啊，与白纸相比，这个黑点是多少渺小。但是在苛求的眼光之下，我们往往只看见微小的瑕疵，却看不见这张白纸。
更多时候，我们应该保持一种平常心，去发现事物美好的一面，不过分苛责自己和他人，生活将会用一种更加优美的姿态迎接你。
懂得感恩，是生活幸福的一个重要前提。
用非暴力沟通来表达感激，我们只是庆祝他人的行为提高了我们的生活品质，而不是想得到任何回报。的确，并不是所有的行为都带有目的性，当别人感受到了你极强的目的性，往往会产生排斥和抗拒，这个时候反而会削弱“感激”本来应有的能量。
许多时候，我们表达感激的方式很简单，一句谢谢已经足够。但如果对方不能完全明白我们的感激，该怎么办呢？
作者提出了因应的办法——在表达感激时，尽可能说出以下这三点：
1.对方做了什么使我们的生活得到了改善；
2.我们有哪些需要得到了满足；
3.我们的心情怎么样？
明确地表达了这三点，相信对方一定能明白我们为何感激他了。
既然有人表达感激，那么自然就绕不开接受感激。当听到别人的感激时，并不是所有人都能欣然接受，相反，有些人会觉得不好意思。
因为人们并不确定自己的行为，是不是真的如对方所说带来了这般或那般的好处。作者认为，大家应该自信一点儿，每个人都有能力提升他人的生活品质，这是确定无疑的。
另外，在面对别人的感激时，表现得坦诚一些，大方一些，不要自我膨胀，也不要假谦虚，坦然接受就好。
许多人在面对感情时，总是有些内敛，尽管感情很丰富，却不善表达。时常我们的内心已经汹涌澎湃，但表面上还是一片风平浪静。
现实生活不是江湖上的豪侠传奇，再大的恩情都可以一笑谢之。事实上，每个人都有被别人感激的渴望，我做得如此认真细心，如此辛苦，难道就不值得你一句感谢吗？
所以，不要吝啬自己的感激之情，当你从别人那里有所收获，请表达你的感激。
很多时候，人们把别人给予的关怀和帮助，视作理所当然，尤其是对于亲人和朋友，类似“我爱你”、“谢谢你”这样的话，总觉得难以说出口。学习了今天的内容，你是否愿意尝试一下？对想要感激的人说声谢谢。
本文摘自马歇尔《非暴力沟通》
