2022年11月2号
11月2号的我还在学校里正常上课,除了自己心存的疑虑稍微有点担忧以外没有任何的方法。过了几天给家里打了电话,当然,他们谁也没有给我说关于父亲去世的消息,直到今天我才知道父亲是在2021年的11月2 号去世的。
听到这个消息我没有任何心理上的波动,也没有过多的伤感情绪,终于知道人到了一定伤感程度后根本就不会有什么大的情绪波动,留下的只有深深的思念以及房间里降到冰点的空气。知道父亲去世后的几天里我没有流泪没有任何的情绪,除了安静还是安静。那段时间我不想跟任何人说话不想听任何人说关于我父亲的事儿,我只是会偶尔拿起父亲的相片偷偷的看,回到家后我们一直在市里所以我有一种父亲还在老家的感觉。
直到2022年的一月十几号的时候需要去老家弄一些什么证件啥的,其实这件事情我完全可以不回去,但是老妈让我也一起去,开回家的车上我一如既往的一坐车就在睡觉。终于到了家里我看到那个熟悉的地方,那个我陪了父亲一个暑假的地方陪伴父亲最久的那个地方,在那里走到哪里都有父亲的影子,母亲走进一间屋子里,那是家里的佛堂,藏族的家里每个家都会有一间佛堂,藏族的人去世之后活佛就会算卦给属于每个人自己单独的一种图案的唐卡,我父亲的就挂在老家的佛堂里,妈妈点燃了一盏酥油灯然后让我跪拜父亲的唐卡,母亲给我一个跪拜的铺团我没有用直接跪在了地上,然后按照我们藏族的习俗跪拜了父亲的唐卡。当时我跪的时候眼眶湿了,我终于彻底的接受了父亲去世的事实,我不再认为父亲在老家了,我知道自己从此以后再也没有父亲了。再也没有了~
(关于藏族去世后有唐卡的这件事情是真实存在的,但是我可能理解的不太透彻如若有什么错误请私信!我经历的少而且藏族的好多习俗或者东西都没有完全的汉语翻译,所以解释不清楚。)藏族去世后都会算卦,都会有各种各样的习俗。我没有经历我没有看到。我不知道应该算我是幸运还是不幸运的,父亲刚开始病的时候最严重的时候每天都晕倒吐血的时候我没有在身边,等我到的时候医院就建议带回家安慰治疗,度过的那个漫长而又短暂的暑假是父亲去世前最好的状态了,当我回到学校的时候也就是父亲快要去世的时候,又是一个最难的时候我没能在身边尽孝。说幸运是因为我没有看到父亲最严重的两个时候,将来回想起来的时候就不会有很伤心的回忆,说不幸运是因为我没有在最严重的时候在父亲身边所以这辈子都没有尽到孝的感觉,心里有点。。。
在之后的日子里我们去各个寺庙祈祷父亲能够一路走好,能够早日投胎到一个好的家庭里。听妈妈他们说父亲去世以后算卦的喇嘛说父亲下辈子会投胎成一个富家小姐。但愿如此吧~希望父亲下辈子能够平安健康的生活,能够快乐,如果有幸希望能够与我再次相遇。毕竟这辈子我还没有完全了解到您,还没有让您享福,还没有让您看看我学业有成归来的样子。希望您下辈子平平安安的,希望能够与我相见,其实我也曾幻想用身体的残疾去换您的生命的延续,可这世界上没有第八号当铺,命运的掠夺和给予,除了接受我已经别无选择。
当岁月无情的将暖春,盛夏,凉秋,寒冬,这一年四季的美统统掩盖时,我对你的爱飘在第五季。生与死,我对你的爱,只能也永远飘在半空。
珍惜吧。没有拥有和已经失去都很痛,但是最痛的是你已经拥有了却又失去。
生命如此之轻,生命如此之重。
只是我以后再也没有父亲了。。。。。