你不喜欢怪人,我也很美丽

我是个怪人,正在远离这个世界。我还很年轻,但这个世界已经不再属于我。

我的每一句话都明码标价,你不是坦诚相待,我也绝不开口。我感到很孤独,但这正是我驱散痛苦与寂寞的方式。

与其说这是忧郁症,我更愿意相信这只是一种社交恐惧症。不知从何时起,又或者说一直就是这样,我不爱甚至是害怕与大多数人谈话,每天的生活圈子仅限于我信得过的那几个人,有时候连这几个人也开始防备起来。我最好的两三个朋友倒是可以让我毫不设防,是我孤独时候最大的伴侣和依赖,可是他们现在都不在我身边,这常常使我陷入孤立无援的境地。为什么为了各自的前程就要各走各路,为什么美好的日子不能一直有效,这些问题一直从我脑中抛出来,我不知道该去问谁,因为我知道,连我自己都给不出理想答案的问题,再也不会有其他人能够做到,而造物主又是不存在的。所以啊,这些问题就这样,一直在我的心头飘啊飘啊,就像是无处安放的孤魂。

对于生活,我最大的感受是,你不爱笑,别人就认为你不够阳光,不够向上,认为你是个怪人,有时候你的表情阴郁,别人把那看成是淡漠。没有人会主动走过来,亲切地问一句“你怎么了?你还好吗?”从来没有。没有人会想要了解你不露于表的苦衷,没有人愿意真正走进你的内心。这进一步导致了我对于社交的厌倦,对于周围的世界越来越感到恐惧。既然没有人可以理解我,理解这样一个天生内心极其敏感脆弱而又偏偏很要强的人,那我干脆不再寻求理解,我的心声,由我自己来倾听。

我不只一次这样写过和想过:我对世界从不微笑,世界同样还以我。我不爱笑,只是取决于我的本能,并不代表我对这个世界有所不满,但人们同样还我冷漠,确实带着对我的憎恨。我不认为任何人有亏欠于我,但我受过的一些无形伤害,上帝可以指证。

我曾经跟一些人聊得就像是知心好友,以为我终于可以被这个世界所待见了。是的,如果有人愿意主动走过来跟我说话,我的心扉是很容易打开的,我并没有离群索居的打算。可是结果呢,第二次见了面,我前所未有地准备了热情的问候语,诸君看了我一眼,就那样走了过去,仿佛我不存在。我可以承受利刃刺进心脏的折磨,我可以忍受子弹穿过胸膛的疼痛,但我真的,真的无法接受这种对待,那不仅仅是痛苦,而且还会让人彷徨,不解,恐惧——我有做错什么吗?这期间我的表现没有任何问题,凭什么要我陷入痛苦的质问之中,而且怎么也想不明白问题出在哪里。

名言这样说,如果相同的不幸发生太多次,那就不是别人的问题了。可这又是我的问题吗?如果真的是,为什么我就是死都想不通呢?结果就是,我再也不会主动去跟任何不熟悉的人交流,那样就不会再次遭到社交的暴击了。

我在诗歌和篮球里寻找慰藉。可在我看来,这本来也是相互矛盾的,诗歌应该是孤独的,运动应该是热情的,可我两者皆狂热迷恋,大概是因为我本人就是无比矛盾的吧。我心里的原始冲动还是想要去融入身边的生活,跟更多的人交朋友的,可是一次又一次的失望已经将我的热情全部吞噬掉。我想要表达自己的内心想法,完完全全地把心里所想跟人分享,说出来真的是毫不费劲,可我真的没有办法做到。

我几乎每天都打篮球,往往一打就是好几个小时,在球场上大汗淋漓,一起打球的人都是不认识的,我没有任何压力,没有任何负担。有时候进了好球我会大吼一声,我也有想过。也许这个才是真正的我,狂野又纯真,对自己钟爱的东西充满热情。

我在晚上写诗,看着台灯下自己的影子,我跟它一样安静。写诗,我觉得是对生活的最好宣泄,每一个或长或短的句子,都可以看见自己的内心,一个个句子,一整首诗,就构成了那个不为人知的自己。而读诗是我最能够沉下心来做的事之一,我觉得我能理解每一位我有缘接触到的诗人,我会随之感动,悲伤,并由此引发对于人生的深深的思考。我觉得这样的夜晚太过静美,所以我总舍不得睡去。写出一首满意的诗,或者看到一首震撼心灵的诗,就是我最得意的时刻,也是我感情流露最深刻的时刻。但这是任何人都看不见,也无法看见的。

我很久以前就觉得,社交是一件很复杂的事,我没有那个能力去全力融入众人的圈子,我也不想让自己被涉进太多情节。我曾挠破头皮,想要回想起我是什么时候变成这样的,变得与这个世界格格不入,变得性格孤僻,变得不愿流露感情的。但有一天我终于明白,其实我一直都没有变,没有变得更好,也没有变得更坏,而是我一直就都是这样的人。我终于想起来了,小时候我就跟其他人不一样了,我孤独又骄傲,别人喜欢和追捧的,我大多都不喜欢,很多冷门的东西反而会让我爱不释手,无比迷恋。我觉得我也属于冷门的这一类,只是,除了我,还有其他跟我一样的人吗?如果没有——

既然没有人肯来打开我的心扉,我想,一直做自己喜欢的那个我就好了。我也胆敢保证,我从来没有亏欠过谁,没有损害过谁的利益,没有强求过谁来包容我。

也许我的心胸不够开阔,做人不够坦荡,但至少,我可以说,我问心无愧。

这个世界就是这样吧,你可以说我是个怪人,但我很正常,比你们这些有着两张面孔的人,我更加真诚。但没有人会知道这一切,正如同我不知道你们一样。

我有自己的世界,我有自己的态度,我活着,不止一张皮囊。我活着,即使你不喜欢,我也很美丽。

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