记得曾经发生过这样一件事：有位孩子在妈妈送来之后脸色不是很好，那时看着他们母子两在商量着事情，情绪也有相对稳定，我们也就继续手上的工作。但过不了5分钟，这个孩子突然喊了一句：“你不是我妈妈，我才没有你这样的妈妈，你去死也不关我的事！”
听到这话，原本想离开的妈妈又转了回来，冲着孩子吼：“你就是个垃圾，从垃圾堆里捡来的！”
在我们进行引导之后呢，孩子进去上课，但一整节课都是低着头，自己窝在一个角落里。课后他说：
其实我也知道那句话很不好，我也不想说，但我就是忍不住，我现在又好后悔。
而原本有急事要离开的妈妈则一直呆到下课，没有进父母课堂，只是瞅着值班的老师问。在这接近两个小时的时间里，这位妈妈问我们老师的话可以概括成：
为什么从小那么乖、从不违背我的孩子变成了现在这个样子？
到底是为什么我们现在说不上几句话就争吵？
是啊，为什么？这不仅仅是这位妈妈的问题，我想，这是很多家长都会遇到的问题——
为什么我的孩子越大越不好沟通？
为什么我的孩子越来越叛逆？
为什么我的孩子越来越任性？
为什么我的孩子一直在跟我作对？
为什么我的孩子现在成了闷葫芦一个？
为什么……
有那么多的为什么，那，这是为何？是孩子变了吗？还是我们不够好？孩子究竟想要什么？我们之间，究竟出现了什么问题？
过年大家都要走亲戚、聚会吧？节假日都会出去玩吧？在这之中总会遇到一些陌生人吧？不知道大家是否有注意到一个规律：
我举个例子
国庆的时候我带着弟弟去厦门玩，我们在等车时碰到一个妈妈带着女儿也在等车。那个小女孩摔倒爬起来后，就一直缠着妈妈，而妈妈一直想推开，到最后，妈妈举手想打她。
然后我弟弟对着这位妈妈说：“妹妹摔倒已经很痛了，打了不是更难受。”一开始有点尴尬，后面我帮她解决了问题之后，我们开始相互认识，各自说了下职业呀，兴趣爱好呀等，刚好我们都是喜欢旅游的，就各自说了自己平时的一些所见所闻，有时候话题一转，就转到了她的孩子身上。
我想，这个模式大家都很熟悉吧？两个陌生人之间，一开始的是打招呼相互认识，在彼此认识之后，开始谈一些无关紧要的事情，有时候也会分享下自己的想法或者观点。这是最常见的情况，就跟普通朋友之间的沟通方式差不多。而我们每个人都或多或少会有一两个无话不谈的知己，对于此，就不仅仅是谈观点和想法，不管自己是伤心的、难过的、高兴的、激动的还是喜悦的，都会和对方分享。当然，有时候甚至是彼此之间很少有秘密。这是我们成人之间的一个沟通模式，就如上图所示。
但，孩子与我们之间是这样吗？不是的。
仔细想想，孩子小的时候，想哭就哭，想笑就笑，从幼儿园回来之后，会整天和你分享在幼儿园里发生的一些事情——“妈妈，跟你说哦，我们今天学跳舞，老师夸我呢！”“那个该死的家伙，又打我！”不管是让自己生气的、还是喜悦的事情，他都会和你分享。
甚至有时候，他会突然神秘地跑到你身边，和你咬耳朵：“妈妈，我跟你说哦，你不可以告诉别人，昨天小明欺负女生，我今天和那个女生偷偷在他的柜子里放了只虫子……”
曾几何时，这样的场景不见了，取之而代的是这样的场景——
“孩子，回来拉?”
“嗯。”
“在学校里怎么样啊？”
“还不错”
“今天想吃什么？”
“随便”
……
等你想再继续跟他说下去的时候，“砰”的一声，那边已经把房门甩上了；你开门进去，还没开口，对方就直冲冲地吼过来“你烦不烦，整天就说说说……”“我不是说了不要随随便便开门……”
多么熟悉的对话！多么熟悉的场景！
曾几何时，我们想跟孩子说句话，开始变得越来越困难了。
究竟，是哪里出了问题？为什么孩子从一开始的无话不说，到慢慢的沉默，只是有事说事，再到后面只是打打招呼，甚至有的时候连个招呼都没有了呢？究竟，是什么导致了亲子之间关系越来越疏离呢？
而，我们有该如何去调整和改善呢？
这些问题，我们将在《如何说孩子才会听，如何听孩子才肯说》这本书当中得到解答，首先，这本书从头到尾都值得你用心去阅读，去实践。这是一本家庭教育宝典。
本书分为六个章节，每个章节都有两部分，一个是案例分析及练习，第二部分是常见问题、注意事项及真实的故事。我个人的建议是边读可以边运用，同时，这本书的教给我们的方法，不仅仅适用于孩子，包括我们身边的人同样适用，当然，这需要我们能够熟练的掌握使用的度。
在这六部分当中，帮助孩子面对他们的感受这一部分是最为主要，也是最基本的一块。而倾听，则是所有的沟通中，必不可少的要素。
什么是听？对于现在常用的简体字“听”，大家并不陌生，那么这个字呢？
把字拆开，左边，耳为王，耳朵为听的第一要素，但，如果仅仅只是用耳朵去听，是否有效呢？
或许，我们可以问问自己：
是否有做过别人说话时自己在边做其他事情？
曾经自己和其他人说话时，对方在边做其他事情导致自己不想继续说的呢？
曾在边做事边听孩子说话，结果孩子到最后跟你闹脾气的？
曾经自己也有过类似经历的？
是的，嘴上说在听，其实心不在焉，会让孩子感到气馁，最终选择放弃
右边的上面，十和目，要求我们全神贯注，要有眼神的交流。我们常说眼睛是心灵的窗口，在沟通时，我们的眼光在哪里，带着什么样的态度去和孩子说话，孩子是感受得到的。
而下面，是一和心，一心一意，专心。此刻，我在和我的孩子聊天，此刻，其他事情都是次要的。你是否能够做到呢？而，我们要如何让孩子知道，我们的心在这里呢？这除了前面的倾听、眼神的交流，当然还少不了肢体动作，面部表情等。
耳为王，十目一心。可以看出，里面没有口，也就是要我们少说。少点批判，少些自以为是的建议和道理。必要时，点点头，简单但不敷衍的“嗯，哦，是啊”等词汇就够了！记得，不敷衍，请留意自己在回应时的动作、神态、语气。
如果家长能真正倾听孩子的叙述，孩子就能容易地表达他们面临的困境。有时候，我们甚至什么都不用说。是的，孩子需要的是我们能与他们产生共鸣。
当然，我们单单这样说，谁都懂对吧？遇到具体的情况，要如何处理呢？
举一个发生在身边的例子。我在带的孩子，有一个小男孩表达友好的方式是动手“打”人、推人，所以其他同学一般都不喜欢和他玩。有一次，在做作业辅导的时候，坐在他旁边的女生突然跟我说：老师，我不要坐他旁边！然后他就突然一下子发火，把书重重的一放，推了一下那个女生：我才不要跟你坐一起！说着还准备把桌上的东西扫地板上，而那个女生已经快哭出来了。
如果遇到这个情况你会怎么做呢?如果你是这个男孩子的家长，你会怎么做呢？我想，很多人会选择让他去道歉吧，哪怕他已经情绪爆发了，也要他压抑住自己的情绪，然后，把重心放在安慰那个女生上面。
我那时候只是走过去，静静地站在他旁边，用手抚摸他的背部。当他开始平静下来后，拿了块垫子邀请他和我坐到一边。
“你刚刚很生气。”
“嗯”
“现在有点委屈”
他没说话，抬头看了我一眼，我们沉默了一会，他说“老师，我不是要打她。”
“嗯”
“我只是想帮提醒她东西掉地板上了！”
“是的，你只是要提醒他，老师相信你。”
“可是，她说我欺负她。”
“听到她说这句话你很生气？”
“是的。”
“能告诉老师为什么你会觉得生气吗？”
“她误会我，我很生气！”
“那你知道为什么她会误会你吗？”
沉默，没有回复，我们就这么静静地坐着，我只是安静地看着他不断地饶头，左右看。
“没关系，想说就说出来，不想说也没关系的。”
又过了一会，他突然问我“老师，是不是我做错了？”
“你刚刚做了什么？”
“我推她了”
“哦？”
“是不是因为我的做法让她误会了？”
“或许是的，这个得问她。那你能说说后面为什么她哭了吗？”
“是不是我最后扔书让她觉得我讨厌她？”
我还是看着他，再一次的沉默，然后他突然说“老师，对不起，我不应该做情绪的，我去和她道歉。”
我笑着摸摸他的头，然后看着他过去道歉，等他们处理好之后他过来找我，我笑着说：
老师看到你的转变很开心，因为你能够意识到自己需要改正的地方，并且进行改进，主动和同学道歉，你做得很好！老师希望你之后有情绪的时候，可以用我们学过的方法说出来，而不是做出来。老师相信你可以一次比一次做得更好！
是的，帮助孩子说出自己的感受。
在此，结合本书及自己的教学经验，归纳几点帮助孩子面对感受的方法：
回应、帮助或引导孩子说出他们的感受，以关心的态度，使用“哦……”、“嗯……”、“是这样啊……”，这样简单的话来回应孩子。对于大一点的孩子，他们不开心的时候根本不想说话。这时候，陪在他们身边就足够了。
孩子需要他们的感受被理解和接纳。所有的情绪和感受都是被接纳的，但是某些行为必须受到限制。
当孩子的感受被不断地否定时，会感到困惑和愤怒。越是想让孩子摆脱不好的感受时，往往成效不大。
孩子能在叙述的过程中，整理自己的思路和感受，从而有可能自己找到解决办法。
当孩子被提问、责怪、建议，情绪波动大的时候，很难有清晰的思路和积极的态度去想问题。
我们往往会担心说出孩子的感受会让孩子更难过，但其实当孩子听到这些话时，会感觉有人能够理解他们内心的感受。
如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》这本书其实适用的不仅仅是和孩子之间的交流，总结下前面的内容：
【沟通模式】
一开始提到的沟通圈（打招呼，说事情，谈观点，说感受，敞开心扉），试着问问自己：
我和孩子、和家人、和朋友、和同事、和自己，沟通模式分别在这沟通圈里的哪一层次呢？
是敞开心扉的，是可以分享感受的，是就事论事的，还是仅仅打个招呼，亦或者是最熟悉的陌生人？
我要如何，去将我们彼此的距离拉近呢？
【倾听】
倾听可以说是所有沟通问题得以解决的方法，没有之一。
试问问自己：
如果给自己倾听的模式打分，从0-10分，我对孩子、对自己、对家人、对朋友、对同事等等，分别是几分？
而我，在一个月后，要到几分？要如何调整？
【说感受】
这本书六大板块的第一部分，也是最重要的一点，就是帮助孩子面对他们的感受，帮助孩子说出感受。
这里补充一部分前面没有提到，书上也没有点出来的：
要说出孩子的感受，必须感同身受。
而这，要求我们去觉察自己的感受——
当孩子的某些行为引起了自己的情绪，试问自己：
我此刻的感受是什么？是什么原因导致我产生了这个情绪？
甚至此刻，也可以问问自己：
当我看这篇文的时候我的情绪是怎么样的？我此刻的情绪是怎么样的？而分别，是什么原因导致了这些情绪的产生？
