大宝二宝不和，根缘都在父母，邻居学会这招再也不为这事发愁

闲暇时间，在我而言，最惬意的事情莫过于和朋友一起聚会、聊天。

有一天晚上，我约了久未见面的朋友一起吃饭。朋友欣然而至，带着妻子和两个孩子如期而来。

一番寒暄之后，我们找了个空闲的地等着排队叫号。耐不住等待的枯燥与无味，八岁的哥哥和六岁的弟弟嚷着要到饭店入口的鱼池看鱼。鱼池不大，鱼儿只有七八条，却是鲜活得紧，摇头摆尾着实可爱。叮嘱了哥哥好生照顾弟弟之后，我们又开始闲聊起来。

兼听则暗，老大遭受委屈

过了一会儿，弟弟跑了进来，抱着妈妈就是放声大哭。朋友的妻子一把抱住他，摸着他的头问：“二宝，你怎么啦？”弟弟哽咽着说：“哥哥他打我！”妈妈左安慰右安抚都无济于事，弟弟的哭声却愈发响亮。看着周围食客不悦的神情，朋友叫来哥哥，接着就是一顿数落：“你怎么当哥哥的？看鱼还能和弟弟抢？ 不知道让着弟弟，还打他。”骂到兴起，朋友抬起右手就想揍人。估计想到这是公共场合，巴掌才没有扇出去。

我坐在一旁，心里暗自叹气，终于没有说话。哥哥的脸涨得通红，嘴巴微微张了几下，最后还是忍住了。妈妈不停地数落哥哥，几年前的糗事都翻了出来，说哥哥不照顾弟弟、不配当哥哥。听着妈妈的责备，哥哥站在跟前，右脚尖时不时地旋转。弟弟还是满脸委屈，哼哼唧唧地躺在妈妈怀里。直到服务员将鲜嫩的美食端上餐桌，哥哥才摆脱了被数落的困境。

哥哥动手打弟弟，这是不容争辩的事实。然而正如世上没有无缘无故的爱一般，弟弟挨打必有不为妈妈不知的原因。不问原因，只看结果，迎头痛责，这样的教育方法不仅有失公允，而且极为不妥。出于维护妈妈的威信，我也只能欲言又止。

肆意袒护，冲突势必升级

酒足饭饱之后，弟弟不再哭泣，哥哥情绪稳定，我就问哥哥为什么动手打弟弟。一问，才知道原来这么回事：弟弟想拿店里供奉财神的苹果喂鱼，哥哥劝说、阻拦都不管用。情急之下，哥哥动手打了弟弟。弟弟还手不力，于是哭着找妈妈告状、求安慰。

弟弟拿店里供奉财神的苹果喂鱼，破坏公共财物，可能引起不必要的指责与非议，可以说是有错在先。哥哥维护公共财物的意识值得推崇，打人的行为则不妥。弟弟打架失利，动起利用“外援”的念头，放声痛哭不仅获得了妈妈的安慰和同情，更是让爸爸义愤填膺地痛斥了哥哥一番。

细细一想，哥哥与弟弟都不简单。哥哥冲动、武力值高，弟弟狡黠、善借外力。父母如果肆意袒护一方，必将引起另一方的不满，导致争斗不休、冲突升级，从而破坏家庭和睦、兄弟和谐。

出于对朋友的关心，我特意找时间和朋友单聊，说出自己关于兄弟冲突的思考与看法。孩子相处，争斗是极为常见的事情。面对弟弟的哭诉，应该先问明情况，而不是一味地安慰。弟弟善于察颜观色，随着年龄的增长，不排除以后用表演获取同情分的可能。弟弟阐述情况之后，应该给予哥哥申诉的机会。如果剥夺哥哥发声的机会，势必引发其产生“父母偏心、对己不公”的念头，进而丧失其对父母的信任。同时，引导哥哥思考自身接人待物的方法、策略、语气和语调，必要时合理地借用外力的帮助，而不是自己撸起袖子蛮干。

特别注意的是，老大就得让着弟弟妹妹的观念一定要抛到九霄云外。步入社会，现实绝不会因为弟弟妹妹而退让半步，而是无情地碾压与拒绝。与其让被惯坏的弟弟妹妹在现实中不知所措，不如放手让他在与老大的竞争中磨砺与成长。如此，老大不仅不会有父母不公的抱怨，而且会在弟妹成长过程中不由自主地负起老大的担当。

公平公正，才是孩子健康成长的姿势

上次会面，朋友欣慰的告诉我一件事情。两个孩子在小区玩，弟弟将小朋友摔了个大屁墩，弄得人家哇哇痛哭。哥哥让弟弟道歉，弟弟不但没有道歉，反而哭着说哥哥向着外人、不帮自己。无奈之下，哥哥只好代弟弟向小朋友道歉。看到弟弟哭着向家里跑去，哥哥立即给爸爸打电话说明事情的经过。

弟弟哭着进了家门，朋友没有立刻安慰他，而是问他发生什么事情。等弟弟讲述事情的经过之后，妈妈对他说：“打小朋友是你有错，必须道歉。哥哥建议你道歉，是站在讲理的角度上帮你处理、和谐小朋友的关系，要不然小朋友以后会拒绝和你做朋友。”

听到这番话以后，可能知道博取同情的伎俩失效，弟弟停止了哭泣。朋友吃惊的样子至今仍然让我记忆犹新，嘴巴张得老大，简直塞得下两个包子。他说：“你不知道啊，以前碰到这种事，弟弟都要哭得我头晕脑胀，怎么哄都不管用。这次居然哭两声就不哭了，弄得我都不习惯……”

同情弱小，不问青红皂白下结论，劈头盖脸地数落老大，这是很多家长的通病。然而，他们浑然忘却老大即使是老大，在父母面前依然是个孩子，同样需要父母公正的对待与爱护。唯有公正地养育，才是孩子健康成长的保障，也是父母正确处理孩子关系最简单的办法。

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