引：公司安排体检，我临时有些私事便让同事帮我请假，回来之后被老板骂了一顿，就去问他:“你帮我请假怎么说的？”同事回答:“我跟老板说你身体不舒服，不能去医院体检。”

1、“服务员，给找个小姐呗！”“对不起先生！我们可是正规酒店！”“哦，明白了！叫个高级技师！”“好的，您稍等！”

  2、我教育儿子：“如果你现在不好好学习，以后就赚不到钱，只能靠卖肾才能买到苹果手机。” 儿子说：“既然卖肾可以解决问题，那我为什么要好好学习呢？”

  3、今天和女友吵架，我突然冒出一句：“你老是和我对着干！”她沈默了一下，回了了句：“哪有，有时也背着干！”

  4、一个哥们第一次去女朋友家，家里人都不知道他们的关系。小伙子刚坐下没一会，姑娘她妈就热情的说着还没有女朋友吧，要不要阿姨给你介绍一个啊.....

  5、同事怀孕了，每天饿得快，她老公上班前都会为她准备点吃的带过来。今天上午十点钟左右，同事突然摸摸自己的肚子念叨着说饿了。不过还好老公准备了猕猴桃，你能想像她翻了半天包却摸出了俩土豆吗？

  6、在超市买东西结账，收银员找零说：“你点一下。” 我一愣，弱弱地用食指戳了他一下，问：“是这样点一下嘛？”

  7、苹果一下发布了这么多产品，今天一大早我就跟一个女同学说：“这次苹果发布了很多产品，除了手机还有手表呢，你一定要买。”她说：“为什么？” 我说：“因为绿茶婊早就不流行了，现在流行苹果婊啊！”

  8、今年一年胖了十斤。现在我每次想吃东西的时候都会默默的问自己：“有这么大的诱惑吗！？不吃能死吗！？你真的要纵容自己这么胖下去吗？为了多吃这一口就变成了没有自制力的死胖子吗！？是！”然后大口大口的吃了起来……

9、之所以有密集恐惧症，是因为那些东西本来就不美，你怕的才不是密集，是丑陋。不信你想想一百元的人民币一沓沓地在你面前堆成山，你还嫌它不够密集呢，还恐惧个毛线啊！

  10、男：“怎么你看我时的眼光总是躲躲闪闪的啊？是不是喜欢上我了？”女：“对不起，不忍直视。”

  11、老师：小明，你这几天为什么不上课？ 小明：我去医院看腿了。 老师：你腿怎么了？ 小明：我腿有什么好看的，去看护士的腿了。老师：滚！

  12、深夜！ 男：“媳妇，饿不？我给你上食粥记买碗皮蛋粥啊？”女：“不用。”男：“那我去给你洗点水果吧？”女：“不用。”男：“那我去洗洗衣服拖拖地吧？”女：“不用。”男：“媳妇，那你说我干点啥呢？反正我这也没啥事！”女：“你就消停的在那跪到天亮得了，别闹腾了！”

  13、偶妈：“你哥把你刚刷好的白板鞋穿走了。” 偶：“他找死啊！” 偶妈：“生气吗？”偶：“生气！” 偶妈：“想杀人吗？”偶：“想！” 偶妈：“去厨房把肉馅剁了。”

  14、“你牛仔裤破了，还穿出来？”“现在流行这，你不懂!”“真的？可是别人不是破的裤裆啊！”

  15、一家餐厅里看见了温馨的一幕。男孩对女孩说"就剩不多肉了，你多吃点，我不饿。”女孩感动的说“老公，你特么吃个自助哪来那么多废话！吃不下还特么夹那么多！给老娘吃完！”

  16、本人微胖，今天和老公要去朋友家吃饭，路过火车站，我故意装失忆问老公：你是谁啊，要带我去哪里？老公看了看我说：带你去好玩的地方呀。我说：你是不是要拐卖我呀？老公说：是呀，你怎么知道的？我得意的问：你打算把我卖多少钱啊？老公笑笑说：这得论斤称啊！站住，我保证不打死你……

17、今天跟媳妇吵架，然后她委屈的说：“你一开始从不凶我，现在才一年半就开始凶我了，不敢想你以后会怎么对我。”我不服的说：“那你呢？你就没有变啊？”她理直气壮的说：“对啊，一开始我就打你，现在还是打你啊！”女人这个动物什么时候才讲道理啊！

  18、经常听到有人说“谁没有爱过一两个人渣”，如果这是真的，为什么没有人爱我？

  19、搞对象不是看对方会为你做什么，而是看对方会为你而改变什么。比如我正在追的女孩，已经为我改了三个手机号了……

  20、早上和老公在床上腻歪，我对他说：老公看着我，说我真美！老公闭着眼说了句：你真美！我问：为什么不看着我说？他说：我不能睁眼说瞎话！

  21、今天我在小区的电梯门口打电话，有个美女走过来问我上不上，我脸当时就红了，感觉特别难为情，特不好意思的问了句：“多少钱？”

  22、生活中不可滥用修辞，特别是反问。刚去理发的时候，洗头的水有点烫，我就随口一句：“还能再热一点吗？”然后就差点被烫成一盘猪头肉了。

  23、强迫症伤不起啊，老公有强迫症，走路有格子非得隔一个一跨，走了一半，停下来呲牙咧嘴的，随问原因，结果这货说：“格子太大，扯到蛋了。”

  24、“服务员，结账。”“你好先生，请问你是刷卡还是现金呢？”“刷盘子可以吗？”

25、看拿着iphone6的男人，妹子们就不要有想法了，他没肾，看拿着iphone6的妹子，汉子们就大胆去追吧，他男朋友都没肾了你还怕啥？

  26、喝醉了打车回家，刚上出租车，司机就说：“小伙子你是不是喝酒了？”我大惊：“师傅你鼻子这么灵，这么远都能闻出来？”司机大骂：“闻你妹啊，赶紧从我车顶上滚下来！”

  27、早晨刚刚帮老婆买了新手机，老婆很开心，发短信来说：“爱你！”我以为发来的是“谢谢”，随手回了个：“不用”。现在恐惧中……

  28、小时候有次出去玩，遇到一条狗对我叫，我从地下捡个石头就砸！谁知道正好砸在一个过路大叔头上，大叔要打我，我连忙解释：“我砸狗的，我砸狗的！”说完大叔就给了我一掌！

  29、一个女的和一个男的相亲，女的问：“我性格特别不好，不会做家务，爱发脾气，乱花钱还很任性，你能接受我吗？”男的憋了半天问了一句话：“你扛打吗？”

  30、今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾。”后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊？”大家都快笑晕了……

  编后语：今天在公司，我很想放屁，我想如果同时把文件夹掉地上，就可以盖过那个声音，于是我把文件夹咣当一声扔下，所有人都看着我，然后我放了个屁，很大声，再然后就见前排没翻过头来的同事把耳机一放说道：“我草，刚刚是谁放了个屁？我戴着耳机都听见了。”