2018.04.15

1、除了烤糊了用来拿烤盘的配发手套外，我还在想，究竟人因为什么才会真正的开心呢？当然，这个问题我自问了很多遍。每次给的答案虽然大同小异，但每一次都有全新的发现。人唯有认清楚自身，在有限的生命中靠自身努力完成一件值得夸耀的事，或许这样才会有一种发自肺腑的开心。所以，卖煎饼果子的大妈或许很开心，因为卖煎饼能月入上万块；每天日入过万也有可能不开心，好像一切都变得很无聊。当然，前者也有可能会抱怨生活的不公，甚至牢骚满腹，后者失去了生活的乐趣，显得非常矫情，这就不能算是“真正的开心”

2、为了把剩余的黄油全部都消耗掉，晚上一连烤了四盘葡萄奶酥，每次我都在想一个问题，为什么每次边上都会烤糊。等到烤到最后一盘我才明白，烤箱也是因箱而异的。最近再也不想捣鼓这些啦，浪费时间

2018.04.19

想起上初中时有一位英语老师，有一天忍不住向我们抱怨道：如果上学的时候不是因为家里穷，我就去学美术了，我很有画画的天份。当时我们都没大有礼貌，起了很大一片唏嘘声。英语老师一看我们不相信，立马急了，在黑板上画了一个简笔的松鼠，却没想到唏嘘声更大了。      我对此印象很深刻，那位英语老师恐怕现在依然在说“如果小时候不是因为家里穷，我就去学美术了……”。当然，现在依然在说“如果当时不是因为怎样怎样，我就去怎样怎样”的人，依然过着和之前一模一样的生活。

2018.04.25

大晚上终于恢复了元气，梳理了一下最近的事，那就是一些很蠢的事自己仍然干了不少。其中一点就是，对于自己早已不认可的观点，如果别人要说给我听，十有二三会反驳回去，而我反驳的那些言论，恰恰是我几年前所持有的观点……当然我以后也可能不见得有多大进步，但是我现在很庆幸的事情就是没在傻X（不好意思爆粗口了，可我实在想不出更好的形容词）的那几年早早结婚。。。今天晚上看到一段话的时候感触很深刻，我差点又代入其中认为自己是个受害者。惊觉其实每个人身上或多或少存在着一些悲剧，看多了突然觉得这些悲剧也没有那么深刻，顾影自怜也实在没什么意思。

2018.04.26

趁着这次机会，我把能问到的爷爷奶奶的故事问了个遍。很值得一写。虽然都是家长订的亲，可他俩却不是举案齐眉的典范。我很早就过世的爷爷是个会读书写字，待人和善很有修养的人，可我奶奶却是一个大字不识一筐、连顿热饭都不肯为别人做的人。爷爷平时除了上班，家务活都要自己来做。奶奶不肯跟着爷爷到省城，让爷爷几乎打了一辈子光棍。当然，下一辈的情况要好一点，起码能吃上热饭，不用天天干家务活了～(￣￣～)~

2018.04.28

现在我每天依然在或多或少看一点闲书，想浅聊一下看书的好与不好。先说它的好处吧。对我而言，开始多看书的初衷其实就是为了一颗虚荣心，为了避免自己看起来很无知。在我当时的认知里，不知道某位作家的代表作就像不知道某位大明星一样孤陋寡闻。当然到现在我看的书依然不多（这也是我很懊悔的事），认知也很有限，说看书会改变我的生活，可能永远都不会。就像你每天跟三岁的小孩子说不要吃糖一样，小孩子该怎样吃还是怎样吃。可是看书却会颠覆我很多之前狭隘的三观。打个比方，之前我看到杨绛在《我们仨》中写道自己的女婿在文革中被迫上吊自杀，自己去刷厕所被迫钱钟书两地分居时，那些知识分子受的苦，心想如果让她再选择一遍，她肯定要答离开大陆吧。却没想到杨绛丝毫没有后悔当时的选择，日后面临怎样状况当时并不是没有料想到。这对我的触动很深，我们普通人当然不能和伟人比，可是相信并且尊重自己的选择是不是普通人可以做到的呢？    说点看闲书的不好，嗯，会占用大量时间。

2018.04.29

白天搬完砖晚上终于有时间自行消遣。首先回答一个问题，看书能过上更好的生活吗？这个问题实在太宽泛，问这个问题之前首先要明白，你究竟指的是要看什么样的书，要看多久，而且在你眼里怎样才算是更好的生活？这个问题其实不好回答。在我目前的认知里，业余时间看点有启发意义的闲书，让我明白之前做过的事情什么是错的，什么是对的，能让我沉下心来思考一些之前没有思考过的事，这已经算是比之前“更好”的生活了

2018.05.08

昨天晚上做了一个有些恐怖的梦，梦里除了几只会讲话的动物外，还有一只被拧掉头的猫。因为这只猫不听男主人好心的安排，稍有一点不如意就大发雷霆，结果本性大发，乱抓乱咬男主人。这下我想糟了，男主人肯定会生气。果不其然，男主人一怒之下像拧一个瓶盖那样把它的头拧下来，扔进了旁边的水沟。那看着那只无头的猫挣扎着跑进水沟，找到自己的头重新安在自己的脖子上，摇摇晃晃走了几步，死了。。。然后早上的时候我醒了，少有醒的比闹铃还早的早上。然后早上我读到一句话，X人都认为猫有九条命，猫会把其中一条命浪费在XxX。

2018.05.09

1、有人问我，快要去青岛了吗？我说好像是的。在青岛找个对象吧，不要回来了，工资全省最高，而且还是大都市。我没出声，即使没有整天对着那台速度永远比不上手速的电脑，我心里也早已喊了无数遍，我也非常想啊！谁不爱繁华，谁不爱自己的生活多一点新鲜感！为什么要撒谎说自己像梭罗那样喜欢孤独呢？你我都不是圣人。这就像谁不喜欢金钱和美貌一样，大多数人只是看淡，要谈份量，该有还是有的。

2、虽然电脑每天都像深度便秘一样迟迟不肯翻到下一页，但说真的，我并没有把它打烂的冲动。因为那台可怜的电脑那么慢，并不是它或者我可以选择的。在有限的活动空间内，当然是让自己满意的东西越多越好，可是如果不可选择呢？其实那也可能不是快乐的唯一标准。如果暂时有些空闲的话，多读一些经典之作再多一些思考吧，其实我们现在只要努力一点，至少可以觉得自己很幸福

2018.05.10

S里突然下通知，死活不允许女的去，结果自然是去不成海边大都市了嘤嘤嘤。有意思的是，这条消息和我开始占了别人的名额传的一样快。可惜白白当了一回恶人️ 改成单位的老李去啦，我说我背不动装备老年人也背不动哇！好想过上出门有地铁，能遇见很多有意思的人的生活啊

2018.05.11

最近常常想起一心想喝山药粥的五品，今天早早起床又看了一遍小说（这篇小说让我印象非常深刻）。我们每个人的身上都有欺凌与被欺凌的影子，曾像五品那样被人肆意地嘲弄，又像其它人一样肆意欺凌像五品那样的人。谁能保证自己从头至尾是一心向善呢？都不能。就像我小时候，常常因为语速过快连说话都说不清楚的我，却对因为学习不好选择去做生意的大波小波一家生出鄙视来。有些人连基本的是非观念都没有，怎样才会去行善呢？

2018.05.12

1、我姥爷去世的时候已经成了一具近乎木乃伊的干尸，我头一次见到人干瘦成那副模样，那并不是皮包骨头的那种瘦，而是身体水分慢慢消减的那种干，直到干瘪到器官衰竭，腿部不能伸直。其实我记得小时候姥爷给我塞过几毛钱让我买果冻吃，而且我小时候还很喜欢那种烧大土炕冒出来的水蒸气，围着屋顶厚厚一层，很像天上永远摸不到的云彩。我能记得的就是这些了，这些都能让我难过一回。可是大家都让我假哭，为着“不哭别人会笑话你”，我便哭不出来了。为什么要哭给不想干的人看呢？我开始想象自己死亡的那一天，一定要简简单单、体体面面地面对生命的凋零。

2、我突然想到了我爷爷，因为我爸也偷偷叮嘱我一定要大声喊着，哭不出来别人就会笑话我。可我自己想哭可以，别人这样一下命令我就哭不出来了。我说我不想哭。爸爸说你小时候怎么挺能哭的。爸爸指的应该是爷爷去世的时候。那是因为我记得爷爷是个好人啊，虽然有个土匪加恶霸的文盲奶奶，但爷爷却是一个脾气极好、也很有修养的好人啊。看到爸妈把我自己扔在家就帮我出主意整他俩，重病住院的时候吃虾仁包子，看到一旁一脸馋相的我，自己不吃让爸爸把包子让给我吃。    我所有的记忆中就记得这两样。当然我也记得，比我还馋猫的奶奶把兑成八倍稀的橘子水扔给我喝。小时候虽然善恶不分，总算也是公私分明。

3、我发现我意外get到了一项新技能，不招小孩子讨厌。这项新技能让爸妈都有些惊奇，这也成了他们炫耀的一个资本：XX现在很讨小孩子喜欢哦。总而言之，我发现这个世界并非充满恶意，懂得感恩知足，在有限时间内懂得积极进取才该是人生常态。没有什么好遗憾，没有什么好冤枉，生活并不会因为你的喋喋不休而宽待你啊！感谢我还能阅读

2018.05.18

大家都围着桌子时我就溜了出来，为什么呢？感觉只能是无话可说。。。后来我一个人走了很远的路，去了一些我好多年没去的地方。很奇怪又幸运的是，我和之前不一样了，我开始关注一些新的东西。那些花花绿绿的店铺很难再吸引到我，总而言之就，我觉得自己很幸运。前两天读到一篇村上春树写的杂文，他写到有一位曾经被极端宗教组织的人给他写过信，大意是思想被控制的那段时间，因为偷偷读完《冷酷仙境与世界尽头》才得以摆脱控制，感到非常的幸运。很多时候，这一点幸运就已经算是上天的恩赐了。有时间多看点书，总会有好处的，并不是那么无用的哈——祈祷明天能抢到票，林俊杰，，我……我……考虑了很久……发现只能去看你的演唱会了，而且不能傻到连抢都不抢买黄牛票——金钱果然是第一生产力，如果我有很多钱——第一排的门票?买！不仅要买，而且要再买两张送爸妈！

2018.05.20

虽然生活不能随心所欲，但现在的生活一定是最幸福的。为什么呢？如果你还是老样子，说明你喜欢安稳，这又有什么不好？如果你渴望改变，那么你就在奋斗的路上，充满活力热情洋溢。最可怕的就是待在原地却还在诅咒生活，生活也没强迫谁啊！越把自己的幸福寄托在别人身上越不容易幸福。毕竟只有一个唐三藏拯救了孙猴子，为此，孙猴子等了五百年，最终还要为那场不自由的再次出世戴上一个紧箍咒。

2018.05.21

我还以为五月六月是不怎么下雨的，真正下雨的季节应该是七月份，一年中最炎热的那段时间。可事实再一次的告诉我我错了。在北方，五月份还很少有穿短袖的机会，五月份也是会下雨的。就在这阴冷的五月下旬，我突然开始纠结要不要吃土买林俊杰内场前排的票。我把冬天的羽绒服和大衣卖卖，这样也花不了自己的钱。可是又一个问题来了，这样值吗？我为什么要去看一个不想干的人的演唱会呢？我自己的生活还没过成自己最喜欢的那个样子，花高价去看一场演唱会是否会令自己的生活更圆满π_π我开始联系黄牛的那瞬间，黄牛已经急不可待地希望我打电话给他，他也想抓紧时间赚到钱啊！

2018.06.06

今天下午一位即将研究生毕业的老鲜肉说起自己毕业想留北京，但是要在北京买一套房子压力很大，不考公务员就没有户口，考了公务员工资低到连房子都租不起。我当时虽然开玩笑说你就以跳楼威胁爸妈:不买房我真的跳了啊！其实我内心想的是，那就自力更生多赚钱啊，努力去赚很多很多的钱。可这话说出来很不现实，因为并不是人人都是超人，很多人连一丁点反天性的事也做不来。就像小孩子喜欢吃糖，你虽然阻止他们多吃，可他们内心还是想吃的。但是我们却可以装装样子，装作一副自己会很了不起的样子，起码看起来比起一副懒相舒服些。

2018.06.11

今天朋友问我了不了解现在的gd，有个朋友的妹妹想报考。我虽然帮忙问清楚了其想知道的消息，但言语之间却阻止人家的妹子报考-_-||首先那位妹子学习成绩不错，家庭基础不差，完全可以报个学习氛围不错的大学，然后出国留学锻炼锻炼，女孩子独立自信会更迷人，人生又不是一个一劳永逸的过程；其次gd虽然并非我母校，但我并不是为了黑而黑，年轻就想获取安稳是需要付出代价的。当然我不得不说自己存在私心了，人家父母可能就想为了以后安心，不可以吗？可今年能遇见几年以后的事吗？我觉得我没有做错什么。别人问我为何要这样带入自己的主观想法，答案只有一个:我不喜欢。我觉得人越早独立越好，越早独立心智越成熟，也可以更坚强一点，在人生的重大决定上也可以少听别人的安排。为何很多大人在这类事上的做法我不以为然？因为很多大人早在人生的某个节点上就止步不前了，所认识的不过就是脚底下那几片地，来来回回还是那么些人，却要拿自己那套狭隘的想法继续捆绑自己的下一代，这才是被爱紧紧裹挟的恶。

2018.06.20

没想到过去了好几天自己竟然还想碎碎念这些，不过我发誓这是我为这场演唱会写的最后一点东西了π_π。济南场或许由于不是热门场的原因，如果用心买门票，至少可以买到那些非热门座位。所以想要去看一场演唱会要明白什么？要明白那场演唱会的门票好不好买，知道如何买，然后用心去买，你所希望的上天不会白白给你。如果我最后拿到那张票是靠运气，菲妹子拿到那张门票则是靠实力。本来已经北京南京抢票三连胜的她，抢到济南场的门票本来是一件意料之中的事。可是首战不知道是胜还是败，虽然付完款了，但是身份证多写了一位，惨遇退票。退款的门票会再次上架，当然这次她不需要抢票，因为另外一个粉丝手里多了一张，她当即把钱转给了那位粉丝。如此一来，她和我一样天天盼着演唱会那天的到来。可就在演唱会开始前一周，那位粉丝突然说门票不转给她了，并表示因为自己太穷，已经付过的门票钱演唱会当天再给。是想转卖给别人赚钱吧，为了这些蝇头小利竟然不守信用。我忿忿不平 : 转给你门票钱以后你把她拉黑好了。菲妹子点点头（我想她此刻一定非常难过，因为她是十多年的忠实老粉了）:我还有机会抢到票，因为高价转卖被退款的票有八十张，我想看的山顶席位加起来一共八张。我给她鼓气 : 加油，你一定抢得到门票的 ! 这次你不就是想看380的正面山顶吗，一定会如你所愿的。  我所言非虚，因为冥冥之中一直坚信想要的最终会得到。 菲妹子最终抢到了一张自己心心念念的380山顶。等出了座位图我才知道，在最后的那些余票当中，380价位的看台票只有一张。演唱会当天我帮菲妹子去拿这最后一张380时，分发门票的分会工作人员连连惊叹 : 能抢到最后一张380真的是太厉害了。对的哦，愿意认真准备做好研究的人当然很厉害。  虽然别人不讲信用的事并没有发生在我身上，不过单从一个旁观者的角度来讲，最后我觉得那位不守信用的粉丝并不是不值得原谅。并不是每个人在经济拮据的时候都能守住底线，宽待他人内心世界才能更平和。自己最终要做的是过好自己的生活。

2018.07.01

1、年中不得不立个旗帜标记一下，其实今年和去年相比，也是change a lot。不想再为自己觉得没有价值的事情消耗时间，当然更为自我的是，自己的时间只能自己浪费（这个说法也是很奇葩）。因为我的的确确浪费了很多时间，内心深处还是很讨厌这样的。态度改变了很多，对某些人，某些事……可以说我更为自我了。好吧我要承认一点，去年还是过得很失败的，因此没有什么可聊的（既没有来一场有意思的旅行，也没有很好地阅读思想深刻的读物）。。。今年上半年突然觉得有些还是可以聊的，有一天我突然觉得要多阅读，特别是之前不怎么看的一些书，好像自己也因此慢慢学会了更为自我一些。所以我现在最想和之前的那个我说的是: 不能出去玩是吧？好好看书吧，想啥呢？

2、之前我觉得我应该经常出门才对，不应该周末老窝在自己的卧室。嗯……如果走不了多远，生活依然很无聊，聊天也无趣，后来就变成了还不如不出门。 这应该是我之前的一个状态吧。虽然外省顺丰永远不能次日达，喜欢的冷饮不在本地区销售，这些从来都不是重点。

2018.07.25

今天算是有点消沉吧，当然了人总不能一年365天都心情舒畅吧。心情不好的更倾向于自己看书或者写点东西，觉得要开口跟别人讲话总是提不起兴致。我并不是觉得这样或者那样的生活不好，只是想到自己说不准有一天要过上那样的生活，oh no……生活也毫无意义可言。所以我常常想自己一个人待着，周末也不是很想回家，因为父母毕竟是守旧派的代表，可是父母好像有一些跟别人讲不出来的话跟我说。我发现人真的是生来孤独，或许一两年，或许一辈子也难以遇见一个soulmate，因为人要成长为一个成熟的自己也很困难，所以总是给自己找借口。等结婚了或者更久一点发现生活更无趣，是生活必然的不堪还是自己个性使然呢？其实就像季节那样，每个人的人生都代表了不一样的时刻吧。每个人都不一样。

2018.08.06

1、今天晚上我才知道我哥早在上大学的时候就去过林俊杰的歌友会，用我哥的话说，“那个时候林俊杰还没有现在红” “本人远没有电视上好看（本来就不帅，本人当然更不帅啦）”。当然那个时候门票才二十块，相当于四碗牛肉盖饭的钱，依他的话讲“很贵了”。明年想见爱豆的愿望像夏天的炎热一样旷日持久，却被身边的人这样早早地实现，那么，它是那碗山药粥吗？我记得那位窘迫异常的五品，心中的夙愿那样不堪一击，落荒而逃，他是我后来时常想起的人物之一 。现在我觉得，人生所追寻的不只是一碗山药粥，而是永远喝不尽的许多碗，喝完一碗继续喝下一碗，总有一碗让你回忆起时不再孤苦。

2、我之前常常会为终于饱尝山药粥的五品难过，为什么五品那样期盼的美味，别人拿来赏狐狸都不心疼。这种情绪总是一直蔓延，让我觉得别人已经轻而易举地得到的东西，我就不要再费心步别人的后尘，最后说不定还要搞得一团糟。我刚刚突然想到，自己费心得到的东西和别人轻而易举得到的东西毕竟是不一样的。因为那一天我可能想遇到的是不同的人，追逐的是不一样的生活，而这些是别人都不可能有的。

2018.08.14

今天虽然下了几番瓢泼大雨，但也不过是寻常的一天，可我又想了很多事情，心情五味陈杂。想起了从前，想起了许许多多虚度的时光，恨不得拿出一把利剑，把它们劈得稀烂。想起了之前别人贴给我的，我自己贴给我的标签，我就恨不得跑到过去揪着自己的衣领说：赶紧醒醒吧，你压根不是这样一个人。

2018.08.21

想起之前参加的一场婚礼，让我时常觉得自己是不是走错了地方。一方的朋友对这场看似不平等的婚姻各种酸讽，对于另一方来的朋友则竭尽奉承，没见过的自然是非常好的。接受奉承的那方受宠若惊，一面假意推脱，一面心安理得的接受这些漂亮话，顺便把自己的现任东家踩到底。当然，反正是互不认识的两方人，说

2018.08.26

周末回家超级不想看书，生活就这么无聊啊无意义啊似乎也没什么要紧。偶尔冒出个远方亲戚，按当地的标准也是混地有模有样，说话谈吐之间完全是自己不想成为的那类，分明是压力不大的生活，却活成了一个爱发牢骚的、毫无衣品可言的婆娘，对了，还有自己的孩子家人，也纷纷成了吐槽的对象。我不喜欢这样的谈话。等等，我天，这不就是日后我的样子吗？自己没有过成自己喜欢的模样，子女必定会踏上父母的老路。外面的世界不安全，充满了谎言和欺骗，所以你，也要在周遭的小圈子里，活在最大的谎言和欺骗里中。因为你所接触的，本身就是最大的谎言和欺骗

2018.08.31

大概就是一个知道哪本书适合自己的过程吧。如果你想看书，别人可以给你推荐几本他喜欢的，书可能会好也可能会很坏，但重要的一点是，那本书不一定适合你。书实在太多太多，别人可以给你推荐一次两次，但推荐给你太多次就不地道了，推荐书的人丝毫没有意识到自己不该过多介入别人的生活，而常渴望别人推荐书的人却忽视了自己内心最本质的要求：找到自己最喜欢的那本书。知道怎样找书真的很重要，所以有的人虽然看书很多，显得很博学，却是最不懂得看书。这是晚上想到的：其实人就是一个去伪存真、破除迷信的过程，我的偶像只有一个，那就是林俊杰✪ω✪好吧，我也不确定我会不会是一个假粉

2018.09.01

晚上卖了一件好久没穿的羽绒服，收拾羽绒服的时候突然发现，这个牌子的衣服自己应该不会再穿了。并不是因为其质量越来越走下坡路，而我的眼光总是在不停地变，重心也在变，渐渐明白钱和精力要花在恰当处，要有克制，当然也不能太贪婪。那么，这个品牌究竟给了我多少快乐呢？我想应该是很多的，当没有认识到更好的之前，我认为它带给我的是最好看的，我不觉得这个想法有错。现在回想起当时，突然觉得有些好笑，现在应该永远都会觉得，第二天觉得前一天是错的。其实错了也没什么不好，人应该学会和自己和解。或许我之前喜欢的那个品牌没有变，而是我变了。人非枯木，最不怕的反而应该是改变。不

2018.12.25

今天我看了《金色梦乡》（小说太长，暂时看完了电影），突然觉得没那么难过了。把一年拉倒整个人生来看，其实或许也没那么长久，这样仔细一想，也就没什么痛苦了。况且，自己可以选择每一天的生活方式，每天过得有价值一点就好了。 我刚给自己买了很厚很暖的草绿色羊绒裤，买了既漂亮又温暖的羊绒毛衣，之前看见它们的价格一直不舍得下手，后来觉得又有什么呢？反正穿在身上足以抵御外面的寒冷。感到温暖，这样就足够了。 妹妹你不要难过，送你一份新年礼物，鼓励一下你。我没想到陌生人也愿意安慰我这个偶尔也会讲谎话的人。 我讲谎话的目的只有一个，那就是为了攒钱。攒更多的钱，可以帮上我爱的人。 当然，人也不一定要靠攒钱才会开心。人还有其它方式可以争破枷锁，心灵上得到真正的解脱。 “人类有多不成熟，这个世界有多艰辛，不用说也知道。如果读者读了《金色梦乡》会感到‘虽然很难，但明天也要努力’，我就很满足了”

2018.12.30

胜利油田虽然已经日薄西山，然而上一代人现在也是两个时代的最大受益者。那些卖保健品的推销员知道那些退休的老头老太太有钱，专门在其扎堆的地方推销保健品，获利颇丰。我二姨也上了当。这些都是二姨夫跟我说的，他跟我说，除了我以外，谁借钱二姨也不会借。我怎么会跟我二姨借钱呢，我想。我赶忙递上一桶爆米花给我二姨夫吃，没想到那一桶爆米花他竟然全吃光。你想当连长吗？他问我。我愣了一下。

2019.01.13

今天白捡了三百块，其实目的并不是为了讨钱。大家想一想，如果不是为了生活，你跟别人讨钱是为了什么？手法是别人教我应付一个骗子的，当时讨了50块。我当时有点奇怪，50块讨什么讨？好吧50块那是借的，并不是送的。。今天我用了别人教我这招来对付教我如何讨钱的人。是对待骗子就要用骗子的手法？不是。我是正人君子？也不是，我讨厌别人一本正经却又在胡说八道。所以我是哪类人？我大概是喜欢更明白一点的无耻老女子。前段时间看了段港剧，其实我觉得我和丁小嘉性格挺像的，匹配度百分之六十。

2019.01.20

今天收废品的大叔打包收走我的一箱书时，我真的心疼了。并不是心疼那么一大箱书只卖了22块，而是心疼有很多书并没有好好利用，好好研究，以致它们最终在我眼里成了有碍观瞻的废纸。我心疼了一下午。尽管里面经我出手买的都是盗版书，可无论什么书都是有生命的，它们的大好年华葬送在我手里了，我为它们心疼。

2019.02.01

又看了一本自传，其实作者一开始无非强调这么几点，多看书（这是每本书必讲的）、交良友、改掉坏习惯。如果没钱就多买书看。自身素养提高，讲起话来也让人觉得舒服，别人自然乐于同你交流。嗯嗯，本来想吐槽两句，却发现别人和自己毫不相干，做好自己就成，看不惯的不想听的忍忍也没什么大不了。我反思了一下这一个月绘画经历，其实走了不少弯路，第一画画用的工具没买好，我没买纸，而纸是非常关键的；第二一开始没找好高效率的课程，导致自己一度不想画。当然画好对谁来说都不是易事，大神也要画好久。还有我发现祥雷不仅画得好，人也超帅！那么这意味着我是不是要脱老林的粉籍了。其实最近我发现自己好像处于脱粉的边缘……谁让我天生不会唱歌[咖啡]不过万一脱粉了，我也不会随便粉这个粉那个的。有时间还不如多关注一下自己，我是这么想的，那些痛苦啊差距啊想这么多干嘛呢

2019.02.02

我看了很多大神的画，说实在的还是有点妒忌的，反正妒忌是女人的“专利”。我记得当时我压根一点也不想学美术了，我爸还拉了自己一个骗子同学（一张画标价已经很高了，好像是有价无市那种）和我讲“画画这行说你行你才行，说你不行你就不行”。言外之意就是，你要听你爸的，千万不要入这行！！其实我现在并不觉得他说的全无道理，而且我已经被打击惯了，也从来没想到要当画家啊！可人家这么多学美术的即便当不了画家，不照样过得很好吗？所以说，我妒忌那些大神>o<很关键的一点就是赚的多！风华正茂才是赚钱好时机，我觉得我已经错过了，因为无论做什么都需要长久的练习才能达到一定境界。但是呢，我现在也不想听任何打击的话了。我要画逼真的人像、动物、风景，还要画水彩、钢笔画等等。

2019.02.18

每晚必然在微博刷几个老林演唱会的视频，每次看完总是有说不出的感动，难以用三言两语说清楚，为什么这样的演出总是震撼人心？因为歌者让别人感受到了他的存在，非常非常的真实。我现在看到克里斯朵夫获得新生的那个地方，不禁大松一口气。当然书中的魅力远不仅于此。昨天妹子跟我跟我聊起了《第二性》中的一段话，说女性真的太惨啦，女性的私生子就不被世俗所容，不知道父亲是谁就上不了户口（之前），说白了还不是男人的附属品吗？我说其实书的最后是提出了解决的办法的，随着生产力的提高，整个社会和个人都会慢慢改变。当然不得不承认有的时候社会的规则就是这样的，你是迎合这种规则还是独树一帜？特殊化需要有足够的实力，思想上的和经济的，大部分人并没有，“因为不需要了解人生就能活得很好”，所以对自己的小日子奉为经典。有的时候这样或许会很幸福，但有的时候或许不。

2019.03.18

我今天晚上突然想明白一些事。昨天我看到一个人试驾了各种豪车，不明就理的人还以为此人风光了一把。其实真相就是简单的试驾，而大多数人并不知道，所以就失去了体验高端车的乐趣。但了解一下并不是很困难。当然还有最近几个月的股市疯狂上涨。其实我一直都知道跌到什么位置了，也有在看普及金融知识的公众号，看了一点点和经济有关的书籍，可我今天晚上之前无动于衷，仿佛这些和自己都没有关系。怎么会没有关系呢？其实凡事都大有规律，捂着眼睛和耳朵，世界永远只是你的眼光所看到的那部分，你认为你看到的，或者你身边的人说的就是真理了，其实在很多时候，这些都不是真理，连对都算不上

2019.04.04

看了普希金的小说集，简单吐一下槽吧！对我来说简洁欢快，结局美好像是看童话。。。四五月份我本来想赞助爸妈出国旅游，不过现在这个念头暂时有点动摇。并不是舍不得花钱，而是另有打算。当然我一直觉得个体开始独立成之后，赚的钱首先除了投资自己以外，还有爸妈。因为不管自身多么落魄，爸妈是永远不会太嫌弃自己的人。当然据说还有挚爱？我觉得这个很难讲，因为很多人过日子都要过成家人，这个家人的分量有多重很难掂量清。有的情况下是这样的：女的：我有的方面很菜，但你不能嫌弃我的菜，还要包容我的菜，哇塞我就这样遇到了我的完美老公，这么多年第一次中奖还中了这么大的！男的：虽然我很菜，但我不能说我很菜，你也不能看出我的菜，不过你实在太菜，所以让我来改造改造你吧！就这样，旗鼓相当的两个人，从此过上了幸福快乐的生活。当然，你要承认这是爱情

2019.06.22

今天晚上睡很晚纯属偶然，有的时候不得不……解释点什么，虽然并不情愿。说一点教训吧，今年上半年学了两个新鲜东西，希望对懵懂的人有所帮助。当然其中一个就是绘画了，我一开始并不入门，又没有精通绘画的人可以请教。后来事情起了变化，认知变了。虽然我现在依然画的很糟糕，但起码能够找到合适的书籍，这比网络上那些课程要好很多。绘画的过程中我发现了自己很多陋习，现在想起来真的难以忍受当时的我。还有一件事，最近几天股市大涨，而我发现自己的持仓并没有涨多少，当然我身边更没有精通金融的，只好自己深究原因，谁让我特别想科学地赚钱。思来想去，原来是世界观和方法论都错了。现在想来，其实两者都是一个道理的。没有一个完整的知识框架，很难认识到自己的局限性。