今天圣诞节，在澳门这个国际化城市，圣诞的氛围很浓厚。一个人漫步于大街小巷，享受一个的繁华。看朋友圈，原来正是国内考研的时间。想起两年前，我也参加过考研，而且目标定在中科院，一个推免率很高的地方。有幸，在大学辅导员的介绍下，我可以先进入中科院实习。边实习边备考。自己也是拼了命地为了那一场考试，每天只睡三小时，因为每天还得正常上班。结果考英语时脑袋空白，考场上就要哭了。因为我英语从小不好，我害怕考英语。因为太重视，因为付出了太多，觉得一定不能输，结果根本没办法考。最后就是考研失败，体重也从100上升到150+。谁也不知道，我是怎么样的心情毕业！然后申请留学，也收到了一所大学offer，最后因为家里的事，选择了工作，我不想依赖任何人，包括家人。还好人品不差，毕业后从事过两份工作，都很不赖。既能让我学到知识，也能找到成就感。上级重视，同事和睦。工作也时常会累，但付出的一切都值得，况且没有谁比谁容易，别人可以你又有什么不可。当你的工作带给你的是充实的生活，你就不会在乎自己付出了多少。因为，无论早出晚归还是通宵达旦，你都心甘情愿。当你的工资让你实现财务自由，你就不会患得患失。因为你心里清楚，你既能满足世俗的人生观，车房与柴米油盐，也能继续追求诗和远方。是的，读书依然是我的梦想，而我也一直在路上，一切也都在计划当中。至于结果，等我实现再分享。不管怎样，你会发现生活总是有些事情无法控制，我的不安全感也来源于此。我害怕那种力不从心，所以我比同龄人更能自控，室友常说我变态。我享受这种一切掌握在自己手里的感觉。朋友说我是独行狭，因为只要可以一个人完成的事情，我绝对不会需要别人。朋友说我无情，面对感情也那么随意，我只是不想再让感情这种无法控制的东西来约束我，除非我有信心完全控制。当然，我也会孤独，也会无助。但我想，一个人最大的敌人是自己，学着与不好的情绪共处。人生最大的遗憾是，你本该可以，所以我不能给未来留下太多的遗憾。
毕业一年半，好些朋友找我创业。我很感激这种信任，但都被我一一拒绝。还没毕业时，一个长辈也想和我一起创业，他出资我管理。我也考虑过，但我很赞同同学的一句话，挣钱分两种，一种是生存一种是生活。后来我想，如果只是为了生存，我打工就足以了。我也会有自己理想的创业方向，但前提是我有充分的知识积累，野蛮的体魄。对社会有一定洞察，对人性有充分的理解。那时候，我想我也会用自己的能力去为自己为别人，甚至为社会做点什么。
时常，几个已经在读研究生的好朋友也会找我聊天，因为压力很大，甚至无数次想放弃。年龄的增长，家庭的压力，实验不顺，力不从心。总觉得自己比别人差，总觉得自己不适合读研。我不是在读研，我无法感同身受，更无法安慰。但我会说说别人的经历。莉莉姐，大学辅导员，留学女博士，女博士，女博士。重要的事情，讲三遍。她和我说过，读博过程真的很苦，但如果你有这个想法就应该去尝试，熬过了便是人生。在高校多熏陶几年，你的人生轨迹将会改变，你的朋友圈也将大有不同。如今她熬过了，每天在晒娃。虽然我明白她的苦涩，一位伟大的母亲，因为杜sir还在韩国当博后。中科院的一个博导，一个高度自律的女强人，她加拿大毕业后，中国给她的人才引进基金已经相当可观。我离开中科院后她还找过我，因为她觉得我靠谱。她给我讲她加拿大留学的故事，鼓励我如果有目标，就拼命努力就好，其他一切都不用顾虑。她说读书不是唯一的出路，但要读就不要随便地读，因为学历越高，除了兴趣，而更多的是天赋。只是毕业是不难的，要想卓越，不是每个人都可以做到。所以我觉得，既然选择了，就坚持下去吧。哪怕现在过的不是人的生活，哪怕现在又穷迫又狼狈，但又怎么样呢，工作的人也许也只是表面光鲜。背后的辛酸，如人饮水冷暖自知。
今天考研的朋友，考完就算了吧，好好享受仅有的大学时光。不畏将来，珍惜现在。喜怒哀乐皆生活，酸甜苦辣都幸福。生活很多样，生活就那样。
