01

前几天，我一个人在校门口拿快递，觉得没吃饱，天气又冷的我直跺脚。我想了下挪着脚步走去了奶茶店，点了一杯珍珠奶茶。

尴尬的事情发生了，我没带现金，支付宝和微信解绑了一张我平时存钱的卡，于是我一个人凌乱在熙攘的店门口。五块钱我都拿不出来，然后红着脸打电话给舍友救急。

我身上一直不缺钱，无论是在千里之外的老家还是在现在的南方小镇，都没有断过钱。虽然大钱没有，但是小钱一直不断。

也是这样的生活让我有勇气在大二的时候断了家里的生活费，没别的，只是想看下自己会不会饿死。

我站在来往的人流中，拿着烫手的奶茶，然后想着我明后天的一日三餐该怎么办。

有时候真的觉得自己真的是有超能力在身，脑洞开的太大，总觉得自己可以做好任何事情。毅然决然的活着，好像一个披荆斩棘的战士，这也是我为什么给自己取名女战士一样。

02

说实话，写这篇文章的时候，我已经纠结了很久，因为我真的不敢写。

我不敢写出自己现在真实的处境，不敢写那些我憋在心中的话，不敢写我对有些人的失望和难过。

因为我一直妄想给大家展现我最好的一面，突然觉得写这一篇文章，我很抱歉。

可是，一个朋友的话戳到我的防线，他说，你身边没有那么多人在乎你啊。

是啊，所以，我就大大方方的写出来了。

所以啊，你们看，当你不敢做一件事的时候，一定要想，没有那么多的“别人”。

03

我经历过很多一个人的时候，一个人吃饭，一个人看书，一个人写字，一个人走路，一个人去装着成熟的样子去谈自己的报酬，一个人走在满是雨伞的街头然后寻找一家店躲雨，一个人在深夜辗转反侧然后第二天依旧精神的不像话。

其实最孤独的还是，一群人在一起，然后彼此不说话盯着各自的手上，默默的看着手机里的对方输入和把心里的暗自揣度放到更深处。

看到过有人当着我的面说，小N啊，你真是一个努力的女孩子，你是怎么做到这么多的啊，我也想和你一样，开公众号，写稿子赚钱，开直播，说话者脸上满是是歆羡的表情，可是转身就会恶毒的对别人说，小N啊，那个碧池就是一个喜欢三心二意的人，做那么多事又爱钱，想想就恶心。

哦，恶心。

我已经懒得去说什么，甚至已经开始接受“恶心”这个事情。然后就会被更多的人说，她不爱理人特别装，她说话很污肯定不是好人，她太抠了什么都不愿意教给别人。

可是，我就是这样一个你们说的很差劲的人啊。我从来没有想过要把自己堆砌成多么美好的样子。

04

我并没有想要所有人去理解我，因为那得有多平凡。

我在上个月的时候离开了之前的实习公司，我不适合那里欢乐的工作氛围；我不能在那里继续去提高我的能力；我几乎所有的文案都是一个“无用”状态。

所以我离开了，没有拐走任何资源，没有多拿一分钱，没有和老板闹崩。我去寻找另一个我更喜欢的高压工作，我想去做自己更喜欢做的事情，我也想去融入其他的新的环境，遇见新的人。

走之前我介绍了一个单子公司，一边是共事的同事一边是相识的朋友，出力不讨好的事情我真的永远不想做第二次。也是因为这次的事，我的钱居然被熟人压在手里，而我真的永远不想和熟人共事、谈钱。

我现在依旧是一个有钱拿不回来的状态，所以当想要去入住其他平台的时候，面对着近万元的入驻费，我真的特别想哭。我从来没有觉得自己这么穷过。

05

现在每天到了夜里就特别焦虑，觉得自己什么都没做好，觉得自己什么都不会做。

我现在可以花的钱越来越少，焦虑越来越多。

现在除了写写东西，播一下越来越难玩的直播，真的没什么经济来源。我以前总觉得自己可以撑起自己的生活，现在觉得自己特别天真。起码那些出现在生命中的那些人就狠狠的给我上了一课。

朋友说，还能怎么办，钱能要回来是运气，要不回来就当买个教训。以后看人要长点心眼。

可是我还是会相信别人，只不过要很久很久之后了吧。

前几天的一篇文章，一个朋友给我打赏了50元，我当时好想哭啊，因为我他妈第一次觉得50块钱有这么多。

写文章也有一段时间了，我无偿的写字分享，我会去找好看的配图，去下载上传音乐，也在花时间去弄编辑器，甚至还想我要不要去学PS。不止一次的被问过，你为什么做这些，我说爱好。

我从来都觉得自己做的不够好，但是我很喜欢自己正在做的。

06

有时候为了写点东西，随时把笔和本子掏出来，甚至几次都在模模糊糊快要睡着的时候把想到的点子写下来。

很多时候会嘲笑自己是文案汪，有时候又看着自己的文字被发在平台上，还有时候会看到自己的稿子换成钱，但是更多的时候是看着自己越来越少的钱。特别是现在。

我甚至有时候在想，我是不是写得很差劲，所以现在都没有很多人喜欢，但是我知道只要我一直在想写就会有人喜欢的。

只要你们一直在，我就会一直写。只是，现在你们能不能给我一点鼓励，因为我想要的不是5块钱一杯的奶茶，而是继续坚持下去的勇气。

谢谢你们。

我这么一个食肉动物，现在一大袋饺子就能和舍友在两分钟之内干掉。可是我没有钱去买第二袋饺子了。