当你站在二楼时,你看见的是地面上的垃圾,而当你站在二三十楼时,你看见的是这个城市最美的夜景。
——题记
你可能觉得这句话与我的主题毫无关系,但事实并不是这样的。
从社团退了以后,在宿舍待的时间越发的多了起来,与悠闲同步增加的还有心情的苦闷。按理说我应该更加快乐才对,不再需要利用午休时间去开会;不再需要久坐电脑前修改活动方案;不再需要在舍友已经爬上床后才蹑手蹑脚的回来。拥有更多自由的时间,为什么反而不快乐?是对社团的不舍吗?还是对闲散生活的不适应?或许都不是也可能都有一点。在宿舍待的时间多,往往也看见了舍友更多的缺点,开始发现还是社团好。
我开始对舍友看剧外放声音感到不能忍受,我开始对拉帮结派感到厌恶,我开始因为邻桌老拔我网线感到愤怒,我甚至对她大声说话都感到不爽。我觉得自己心胸狭隘,就像一个妇人一样斤斤计较,无法接受这样的自己。
宿舍关系是一种微妙的关系,特别是女生宿舍。还记得入学时:班主任、辅导员、心理老师一再强调女生宿舍问题,我显得不屑一顾,在我眼里舍友个个彬彬有礼,互相礼让,互相分享食物,那里是老师口中的敏感girl。我在心理暗暗发誓一定要把宿舍关系搞好,推翻老师的见解,恩,我从小好强,别人说我做不到的事情,我偏偏要完成得漂亮。
回想快过去的两年,这到底是怎么了?难道我住了一个假宿舍,有了一群假舍友?回想军训,炎热的太阳,晒伤了皮肤表层;舍友的关怀,却温暖了我的心。我以为这是上帝的眷顾,我的幸运,未来四年有如此良友相伴,大学定不会寂寞。
大学生活似电影一幕幕从脑海过,惊讶的发现除军训外,共处的时间并不是特别多。上课时,为绩点,为转专业,我几乎什么课都坐前排,而她们更多的时候会靠后;课外时间,大一对这个世界充满了好奇,有兼职跑兼职,没兼职就参加社团活动。不知道忙什么,就是在外面瞎折腾。上了大二,如愿转了专业,作业都不一样,交流的更少了,而社团那边也从干事成为干部,更加的忙碌。
而现在,除了上课我成了一个无所事事的人,除了教室就是宿舍。而宿舍的嘈杂声影响了我看课外书的心情,打乱了我的思路。我一边因为她们的行为愤怒,一边又清晰的认识到宿舍本来就不是学习的地方,我没有理由去责怪任何人。
那一小段时间郁闷与痛苦伴随着我,没有什么可以分散我的注意力,我就像一个走进了死胡同的人,找不到出去的路又不愿原路返回。
对自我的不满,使我开始反思,难道都是别人的错吗?宿舍能以自我为中心吗?我有权要求舍友在我看书的时候停止制造“噪音”吗?用网问题又应该如何协商呢?
理性思考下,使我再次认识到早就明白的道理。一:宿舍本来就不是学习的地方,想看书就应该去自习室。二:宿舍不是我家,不可能以我为中心,没人会时时刻刻谦让我。
背上书包滚去自习室才是明智的选择。没有会扰乱我的思绪,没人冷嘲热讽的叫你学霸,甚至不需要和邻桌抢网用。渐渐的,我发现,宿舍的矛盾又变少了(起码与我相关的,我能看见的变少)。
当你走出宿舍,走向更加广阔的天地,你压根看不见宿舍鸡毛蒜皮的小事。当你抱怨宿舍矛盾重重时,可能你的活动范围也局限于宿舍而已吧。我也始终相信宿舍决定的是你的舍友,而不是你的朋友。如果做不到深交那不要恶交便好了。