思维导图：
1. 幸福课上，清一老师讲的女人的定位
2. 家庭中的斗牛场——比较之心无处不在
3. 我如何在家庭中一步步活出清一老师口中女人的定位
1. 幸福课上，清一老师讲的女人的定位
书中写道：“如果你进入男人的斗牛场，跟他去斗去争，那么即便你赢了，他也不会跪下来向你求婚，还是离你远远的，如果你输了，那么你就会失去自信与坚毅尊严，成为男人的附庸。
那女人应该如何做呢？对，不进去，在外面围观。
输了没关系，鼓励他下次再斗；赢了，就为他喝彩，告诉他他是英雄。
如果男人找上门来要斗，那干嘛硬生生地顶撞呢？闪开呀，这是女人的人机灵。
可如果我们仅仅只是做男人斗牛场里的看客，男人就会尊重我们吗？
不会，那是男人的宠物与负担，对他们没有价值。我们不需要去斗，但是要学会疗伤，男人的身心可能都会受伤，所以要学会心理疗法治疗的本领。提供他需要的价值，成为他的合作伙伴。女人要去修智慧，去学柔韧。”
简短总结以上，女人的定位应该是男人的疗伤师与合作伙伴，这样才能得到男人的尊重，为男人提供需要的价值。
2. 家庭中的斗牛场——比较之心无处不在
看到这个，我想起了我与先生的关系。我俩是初中同学，大学时相恋，09年底结婚，至今已迈入第九个年头。由于年龄相仿，前后脚工作，我与他的关系像极了斗牛场上的两头牛。
a.言语中的讨论，我要赢。前些日子一起去见了一个学霸，我得出结论：越厉害的学霸，越没了主见，失了独立思考的能力。他说我：以偏概全。之后，我俩上演了一场精彩的辩论赛，基本公说公有理，婆说婆有理，最后上升到人身攻击：没法跟你沟通，不欢而散。
b. 我要比较谁付出多，谁贡献大。尤其最近，带小宝睡觉，睡眠不足。小宝哭闹时，会很有怨气地踢醒睡得正香的先生，让他起来抱娃，心中比较的是：我已经够累了（你比我轻松）。先生一下班回家，就恨不能先生全权照顾小宝，心里想的是：“我虽然在休产假，可工资照常赚着，白天累一天了，晚上理应你来”
c.我要控制你按我的来。隐形的控制通过情绪，通过付出，通过温柔。显性的控制则是直接的命令与威胁。控制小到几点钟应该起床，大到孩子上什么学。
再加之潜意识中对他的完美父亲的投射——你应该对我无微不至，应该理解我、照顾我，应该……对他有诸多要求，不满时，则进行人身攻击。比如小宝推车他收不下来，我搞定了，心中对他很是不满，当他问我是怎么做到的，我会冷冷地回应：“你笨呗”
以上种种，都能收到先生的即时反馈：很愤怒隐忍的白眼，表达着他不愿与你小女子计较。确实如清一老师所说：即便赢了，他也会离你远远的。有次吵架挺严重，事后我问他：我感觉不到一点怜惜与温柔，为什么？他回答说：你那么霸道、强势，我讨厌极了，哪还会想要温柔对你呀。
是呀，以上种种行为看似我在主导，赢了，可却失掉了人心。我是要赢还是要情呢？显然是错了，而且大错特错。我应该如何改进呢？
3. 我如何在家庭中一步步活出清一老师口中女人的定位？
当我反省下来，我发现先生在我们这夫妻关系里，随时被攻击，是没办法放松下来的，那我如何才能一步步活出疗伤师和合作伙伴的状态呢？
a. 从斗牛场上慢慢退下来。
觉知自己想赢的冲动，讨论时想清楚说话的目标。如果是随意瞎聊，让他赢又如何。实在争执起来，当觉察到，也可以优雅退场：也许你是对的，我说的仅是我的观点，供你参考。
放下托付之心与巨婴心态，放下比较之心，自我负责起来，需要帮助时，可以正面表达自己的需求：老公，我太累了，你抱一下孩子吧！而不是带着委屈与抱怨去指责对方。
当我能做到以上两点，就可以尝试下一步。
b. 为他建立安全的场域
他在外面奋斗，肯定有累有压力，有时候也会有迷惑与不平。现在他是完全不跟我聊的，他自己会合理化：男人嘛，打落的牙齿和血呑。这有什么好说的，我应该自己承担起来。可更深层的原因是，他没有从我们的关系里收到那份信任感与安全感：无论我是什么样子，她都不会瞧不起我。无论我多差劲，她都会在我身边支持我信任我。
而我需要一点点做到看见他的需求与动机，不评价他的行为，接纳他，尊重他，欣赏他，崇拜他，鼓励他。慢慢地，当他感觉到安全与信任，他就会慢慢同我分享他遇到的困难，他心中的苦闷。这本身已是一种放松与疗愈
c.成为他的疗伤师和合作伙伴
当有了这份信任与安全空间，我便能灵活地在多种角色间转换。当他需要妻子时，我欣赏他、崇拜他；当他需要疗伤时，我倾听他，同理他；当他需要老师时，我能点拔他、启发他；
路很漫长，可能需要很多年才能达成，但方向是对的，总有一天能到达目的地，一天总会比前一天好，这个想法让我很是兴奋，对于活出那样灵动的状态非常向往，也无比期待心心相印,白头偕老的未来。
更让我觉得值得为此付出努力的是，我的儿女会复制我们夫妻的相处模式，特别是我的女儿会复制我这个母亲，当我如此公牛，去争去斗，期望她未来幸福也是很难的，而现在我每迈进一步，她幸福的机会就会多一分。当我变得灵动，未来她无论嫁给谁，都能创造属于她的小幸福。所以，加油吧，娘亲！
