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选自《 第二部分：爱 》
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真正有爱的人，绝不会随意指责爱的对象，或与对方发生冲突。他们竭力避免给对方造成傲慢的印象。动辄与所爱的人发生冲突，多半是以为自己在见识或道德上高人一等。真心爱一个人，就会承认对方是与自己不同的、完全独立的个体。基于这样的认识，我们不会轻易地对心爱的人说:“我是对的，你是错的，我比你更清楚怎么做更合理，知道什么对你更有好处。”当然，在现实生活中，有的旁观者的确比当事人更清楚，知道怎么做才合乎逻辑。旁观者也可能拥有更高的道德或判断力，这时候，他们有义务指出问题的症结。因此，富有爱心的人，经常处于两难境地—既要尊重对方的独立性，又渴望给予对方爱的指导。
勤于自省，才能走出这种境地。如果你具有爱心，而且想帮助对方，首先必须进行自我反省，确认自己的观点是否有价值。“我看清了问题的本质吗？”“我的动机是为对方着想吗？”“我发现了问题的症结，还是出于模模糊糊的假想？”“我是否真正了解我所爱的人？”“他的选择可能是正确的，我是否因经验有限才觉得他的选择不够明智呢？”“我想给所爱的人提供指导，是否是出于一己之私？”真正以爱为出发点的人，应该经常反思上述问题。
自我反省的基本前提之一，就是诚实和谦虚的态度，正如14世纪一位英国僧侣所说:“诚实和谦虚，意味着有自知之明。善于自我反省的人，才会表现得诚实和谦虚。”
对别人提出批评，通常有两种方式:一种是仅凭直觉就坚信自己是正确的；另一种是经过反省，确认自己有可能正确。前一种方式给人以高高在上的感觉，父母、配偶或者教师常常采用这样的方式，这很容易招致不满和怨恨，而不会给对方的成长带来帮助，甚至还会产生意想不到的消极后果。第二种方式给人谦逊而谨慎的印象，它需要批评者首先自我完善，由此让很多人知难而退。但与第一种方式相比，这种方式更有可能带来成功，而且，根据我的经验，它通常不会产生破坏性的后果。
也有相当多的人宁可压抑自己批评他人的冲动，对他人的问题视而不见。他们过于谦虚，总是三缄其口，从不给所爱的人指导和建议。这种人不具备真正的爱。
「I，重述知识」（必选）
当与配偶、父母、孩子之间发生冲突时，我们常常以爱的名义指责对方，真正的爱需要我们如何做？
真正的爱要求我们：
1、不随意指责对方或者与对方发生冲突；
2、承认对方和自己是完全不同、独立的个体；
3、勤于自省，确认自己的观点是否有价值，不轻易否定对方的选择而是客观对待；
4、对对方保持谦逊的态度。
「A1，激活经验」 （必选）
评估一下，在你的哪些年份比较多这样的以爱的名义的指责，后来发生了什么，让你有了改变。
用拆页中的知识点分析一下自己的改变。
2018年的时候我因为家里的事情烦恼不已，父母经常找我叨叨我姐的不是，各种琐碎的家务事，另外父母和我姐夫相处的过程中发生了多次冲突，造成他们心情不好，在这些冲突后面，我姐没有采取有效的措施，要么逃避要么跟着一起指责我姐夫，家庭关系一度很紧张。
我跟着他们的争斗也很烦躁，一方面担心父母心情不好影响身体；另一方面又担心外甥女（当时3岁）因为我姐她们冷战受到影响。然后我开始拿心理学里的套路去“教育”我姐，又指责她不顾爸妈的感受，自己不去协调号家庭矛盾，让父母跟着受累。
我爱他们每一个人，但是当时感觉自己特别无能为力，我能看到他们每个人身上的问题（我以为我自己没有），所以总去把我看到的问题讲出来，多次之后我发现我这样，他们其实也很受伤。父母过去给了我们什么样的原生家庭，是他们受限于环境和时代的产物，而我们现在已经成年，应该跳出原生家庭里不好的模式，去接纳父母给我们遗传来的优点，摒弃掉那些缺点，不断自我成长。
后来因为什么而转变的，应该是突然有一天我听到一段话，说我们之所以会对他人生气、愤怒，是因为我们心里没有放下“自己”，在愤怒的那一刻我们想的是自己和内心的骄傲，我们觉得自己比对方更有能力、主见，压根做不到倾听对方。
然后我好好地反思了一下自己在“调解”父母和我姐家庭之间矛盾的过程中，是真的爱他们吗？还是说我觉得自己就是对的，他们都应该听我的。这是一种多少可怕而不成熟的思想，诚然我姐的家庭出了问题，但是有很多细节是我看不到的，而且对他们没有同理心。
从那个时候，我就放下了对父母和我姐的批判，而是换成了另一种思维模式：“我可以做点什么，改善现状？”为此我开始调整自己，从育儿和经营我自己的小家庭着手，给他们做好榜样。既然不能改变他们，我就改变好自己，起码给他们呈现出一种健康的家庭模式应该是什么样的。
当我这样做的以后，放下了评判之心的时候，父母和我姐也开始认可我，并且在养育我外甥女的时候也开始使用一些科学的育儿观，家庭渐渐往良性状况发展。虽然还会有很多问题，但是我想，那是他们自己要去面对和解决的，如果爱他们就应该有更多的尊重和爱，而不是指手画脚。
「A2，规划运用」 （可选）
想一想，如果把今天的知识点教给你的配偶或者好友，你会如何和他说？
或者，你想改变你对孩子的指责，你将选择哪一类的指责，自己如何做能减少这类指责。
我如果尝试把这个方法教给我老公，他有时候也会因为孩子的问题吵骂孩子，我会这样说：
亲爱的，先放一放你的怒气，我们小时候也做过同样的事吧，墨迹、拖延是我们给她贴的标签，而她就是想玩不想学习而已，她现在还没认识到学习的用处，而我们也没好好教她是不是？
我们小时候也是因为父母的不断指责而产生了逆反心理，明知道自己有很多任务需要做，就是不想做；明知道自己用心一点，学习也不是难事，但就是任由自己马虎，我们小时候都做不到的事情为什么要逼着孩子每天都表现的很完美呢？
再想想我们之所以生气，是不是因为太焦虑了，总担心孩子不够优秀，不好好把握时间，但是期望和结果之间，还应该填充大量的耐心和引导，不是吗？
真正的爱孩子，也要让我们蹲下来平等地和她对话，而不是大吼大叫，这样只会吓坏她而不理解我们真正的想法。
每个人都有自己独特的个性，她虽然是我们的孩子，但是脾气性格也和我们不完全一样，她有自己的选择和想法，我们想让她越来越好，引导远比吵骂的方式更好，不是吗？
我们也得学会控制自己的情绪，耐心和她对话，不然我们就成了她的反面榜样，等她越来越大，会学会我们这种对抗的态度来对我们的，对不？
