心情抑郁得要死，突然想到之前看过的一个情景——冬日里，寒风中，他看着他，死鱼眼冷漠着，他的感觉就像对方的女友怀孕了，但孩子却不是他的。
简直莫名其妙，同时心里又很难受，就像经历了一场不知所以地失眠到凌晨四点，心里想的全都是——谁把我打晕，让我昏死过去吧。
昨晚我又做梦了，梦到了你的下面一片血，你惊慌失措地看着我，我站在你旁边，双手垂立着，不知所以然，像一个傻子一样。我想那片血应该是一个种子吧。
很多朋友都笑我说，整天说自己想要一个女儿，前提还是先有个女朋友吧。我承认我就是想要一个女儿，因为我觉得，好像这就是我人生中最幸福的事之一了，有一个女儿简直太幸福了，想想都美。我也不知道这种想法是从哪里来的，原因又何在，小时候，有段时间，我还总会梦到一个小小的可爱的小女孩陪我玩，我总是紧紧的牵住她的手，后来就再也没有出现过这个梦了。
直到前年我无意中才发现，原来之前我是有一个妹妹的，但因为计划生育，我妈妈被强制打胎了，而当时已经知道是一个女孩了，也许这也是爸爸更疼爱我姐姐的缘故吧，也许这也是我更想要女儿的缘故吧。
在心里，我反复地告诉自己，那只是一个受精卵，更何况都不一定是自己的，毕竟你和他复合已经半个多月了，毕竟我们真正的爱爱，也就一次，也只是匆匆忙忙的外射。但我还是私心地将其据为己有，还是自私地将其认为是一个女孩。
我不好意思地向药店服务员询问着，验孕棒的使用方法和注意事项，但这也只是短暂的几分钟的尴尬。但我想象着你在医院里，面对着批评你的医生，冷眼旁观的护士，视你如一块肉的手术台，心如死灰。我在怎么想象，再怎么感同身受，也无法完全感受你的心情，你身体的难受。
记得你之前你跟我说，你家人帮你算过卦，卦象显示是贵人和佑儿，我还开玩笑地说，我是你的贵人哦，小心让你怀孕哦。现在看来这是多么悲哀的预言啊！
有些错，一生一次都不能犯，如果犯了一次，此生再也不敢犯。这就是我对你犯下的错，我们都不愿伤害最不愿伤害的人，但这一切还是发生了，但所有的事都无法重来，所有的错都无法挽回，我只能接受这种痛，我只能卑微地道歉，我只能卑微地对你说——对不起，让你受了伤害。
三年之后（甚至一年之后），我可能都不知道你会在哪里，我会是什么样子，甚至我都认不出你的样子，但我仍会记得我曾爱过一个美好的女孩，她曾让我开心不已，我也曾让她痛苦不已。我是有罪之人，有罪之人可以做什么呢？唯有诚心诚意地谢罪。再次真心地感激你，再次真诚地说对不起。
如果上天允许，除了死去，我愿意为你去做所有事。
写在后面的话——
你每次生气，我都很害怕你不再理我，但这次我不再是害怕，因为你也不再是生气。我很难受，也希望再难受一些，总以为这样就可以分担一些你的难受，总以为这样你就可以好受一些。
