痛彻心扉不是第一次感受到，此刻却是真真切切。
一直以为那些回忆不被讲出便没有伤害，其实只是在故意逃避，那份记忆早已刻在心的最深处。总是回避，就好像已经被遗忘，其实不过是自欺欺人，一旦忆起，那份影响对自己而言却是毁灭性的。
自己确实是个‘爱哭鬼’，从小哭到大，哭在大人们不知道的地方。小时候偶尔会跑去找发小哭诉，哭自己不能吸引到家人的注意力，哭自己不够优秀受喜欢，哭自己的家里能够幸福温暖……所以很小的时候就体会过心痛的感觉，却不曾想这份痛会伴着自己长大。而如今，只能自我消化。
记忆中的自己不受妈妈喜欢，很怕她，生怕被她嫌弃，随之抛弃。回忆里有六次父母感情分裂的标志性事情，不过据妈妈后期无意的口述，竟意外发现还有一次。第一次是在我一周岁时，他们之间感情不合，母亲离开，被亲戚告知我被奶奶养的‘不像话’，像个泥孩儿，没有人管的样子，心软的她回到我的身边；第二次是在我三岁时，不清楚为什么那时的记忆可以保留到现在，只记得妈妈躲回姥姥家，爸爸带着我去找，我明明感觉到妈妈就藏在柜子里，却被各个姨给拦下，无功而返；第三次是在三年级，冬天，因为人善被人欺，恰巧爸爸比较‘与世无争’，以至于晚上睡觉时玻璃被砸，窗外丢过自行车，甚至丢了我的两串冰糖葫芦，妈妈无法忍受，决心离开，被奶奶好说歹说留下，从此爷爷充当半年打更管家；第四次是在小学四年级暑假，那次妈妈的离开没有征兆，爸爸在家喝了老鼠药，和我讲一些奇怪的话，我察觉到不对劲，跑去对奶奶讲，还好及时，后被救回，那次妈妈走了很久，依稀记得我和发小、爷爷拎着两个小筐，里面装着妈妈店里平时卖的化妆品，到处变卖，卖出零钱维持生活，直到妈妈被村里的人碰到并带回家，他们才坐到一起商谈，可是妈妈抗拒我碰到她，哪怕只是她的挎包，那天我在另一个屋里的小床上偷偷哭了一整夜，并没有记住他们说了些什么，只顾着悲伤；第五次是在五年级，放学回家略感不对，虽然之前也可以感受到那种不自在的气氛，这次却是闹分居，我不懂他们的事，也不想过问，便转身离开，很少待在家里；第六次是在初一，弟弟的降临也多少满足了奶奶的重男轻女的心理，之前一直被灌输说服妈妈留下胎儿到思想，终于留下后，本以为幸福生活已经来临，却不曾想每次放假回到家都可以听到母亲讲出父亲各种‘虐待儿童’的行为，令妈妈抓心挠肝；最后一次是在初三，以奶奶病重离世为导火索，终于破裂，那时不知生死的概念，若早明白，一定拼命去珍惜……
怨过恨过，童年的大部分时间都是在纠结中度过，也是从那时起，努力学习着如何改变自己来赢得别人的喜欢，并一直延续到现在。
今天是妈妈第一次也是唯一一次坦然承认那时的她脾气不好，火气多撒在我身上，也提到了家庭对孩子的影响，不过说什么都没有意义了，记忆无从更换。
经常羡慕弟，虽然我感到幸福，但真的没有他幸福，因为他得到的是没有任何杂质、没有小插曲的爱。一直感觉二胎对老大太过不公，对于老大来说，他需要接收父母所有的第一次，对二胎而言，父母却是有经验的、熟练的，更加懂得如何作为一位好的母亲或者父亲，如何才能把更好的都给他，对于老大，却是渐渐的忽略。
儿时的影响可以隐藏，却不能抹去。一直没有勇气活出真的自己，总是因为别人压制着自己，那份天性已经丢失了好多年。如今忆起，权当体悟，生活依然继续。
——下一秒
