口述:做了老公家27年的免费保姆,受尽委屈,我想要离婚了

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读者口述:

我们俩是经由自由恋爱结合的。

当初,他的条件远不如我,但我们还是克服家庭的重重阻力走到了一起。

婚后有过一段短暂而美好的日子,但因为结婚八年没有孩子,摩擦不断,我们的婚姻充满泥泞。

虽然,我们终于有了自己的孩子,但随着年龄的增长,他的强势、他的不近人情,他的霸道,让我越来越无法跟他相处。

1、从结婚到现在,他的女朋友众多,而且因为这事,曾经还被对方的老公修理过(这件事发生时我正在怀孕),我原谅了他。

但是他不思悔改,近几年继续玩这样的游戏。而且变本加厉,他把做过的风流韵事,还当做炫耀讲给我听。

还总是说,你为什么不在外面也找一个,我是不会介意的。

人总说兔子还不吃窝边草呢?我最要好的朋友也被他一个个诱惑上了床。

我和孩子外出旅游期间,也曾经有女人到过我家。

我不是傻子,我也清楚这些,别人也曾经善意地提醒过我。

他口口声声说什么只是为了生理上的需要才这样做的,不会拆散这个家。

为了这个家,我也只能咬着牙硬挺过来。

2、在他眼里我和孩子还不如他的兄妹情深。

我们结婚时因为房屋拆迁,曾分得临街的房子进行经营。

因为婆婆没有工作,在我毫不知情的情况下,房子被过户到公公名下;后又因为大伯要照顾婆婆,房子又被赠送给大伯。

对于他这些做法,我觉得既然是孝敬老人,也无可厚非。

3、结婚27年来,对这个家庭的付出我可以说是任劳任怨,毫无怨言。

从结婚到现在,家里事无巨细,买菜、做饭、带孩子、洗衣服、他从来就没有搭过手。

包括一双袜子、一条内裤、一顿饭等等这27年来从没有洗过、做过。

4、最近,他住院做手术,我没白没黑、衣不解带在医院陪了7天7夜 ------

但是,就是这样也没有换来他一句掏心窝的话,在医院发脾气、扔东西、骂人(不管同室病人的感受)成了家常便饭 ------,

可以说,这27年就是对待我的父母我也没有这样付出过!但我的忍耐、我的勤劳换来的是他变本加厉的虐待,是劈头盖脸的脏水和无休止的打骂。

他神经质的性格,使我身上、嘴上、包括脸上曾被打的青紫一片,即使现在,胳膊关节处也差一点被打骨裂。

他从事的职业是那么的高尚,长得也是一表人才,温文尔雅的外表曾欺骗过很多人,像一个两面人一样。

在家里,却暴露出他邪恶的一面,脏话连篇,这里我无法用文字来形容,我觉得用无耻下流也不为过。

我也想说一下我自己,在单位,我是一个随和、善良、不计较个人得失、能扑下身子干出成绩,有品位的精致女人;

在婆家,我是一个识大体、与姑嫂们和睦相处,不计较个人得失,受到邻里们的赞扬的好媳妇。

何老师,现在,我们的孩子已经上了大学,有了自己想要的生活。

您觉得我这样的婚姻还有维持下去的必要吗?

我已经到了崩溃的边缘,我觉得再这样下去,我会疯掉的。

在这里, 何老师,最后,我要问——我的婚姻值得我这样付出吗?

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恺叔说:

总结一句话:姐姐,您这嫁的不是一个普通男人,那是个皇帝啊。

关键是,人家嫁给皇帝,至少还有个妃子的待遇。您这,充其量,算是个丫鬟或者嬷嬷吧。

不是蓉儿嘴巴毒,而是真的有被气到了。

每段婚姻里,如果出现天平急剧倾斜的状况,那就肯定不是一个人的事了。

男人是渣,而你不也懦弱么?

从一开始,他的条件就远不如你,家人父母,亲朋好友都阻挠你们,你却迎难而上,到最后肯定还特自豪地觉得,历经千辛万苦,终于修成正果了吧。

可是你这正果,是把自己往火坑里推你知道吗?

虽然有人常说,爱如饮水,冷暖自知;可是你别忘了,还有一个词叫做“当局者迷,旁观者清”。

在面对婚姻大事上,父母的眼光一向毒辣准确,这个你不得不信。

一旦他们对这个男人有不满意的情绪在里面,那你就应当要小心了,这个男人或许真的所遇非良人。

爱情对于一个人而言确实很重要,但比爱情更重要的是尊严和自由。

婚前是少女心性,自以为有了爱情就能战胜一切,自以为金风玉露一相逢,便胜却人间无数。

可是婚后的八年呢?没有孩子的那八年呢?你还没看透吗?

看你的描述,他出轨,女朋友众多,应该在婚后没几年就初见端倪了吧。

而没有孩子的这八年,原本是你离开的最佳时机;可是你却错失了良机。

然后就是在你怀孕期间,公然出轨,还留了一身骚,被别人老公修理。

这种事你都能忍?还原谅?

你信不信,就因为你的原谅,他能让你的头上顶上一片草原?

每个出轨男人的一而再再而三,都有一个大肚能容天下事的老婆。

当然在我看来,这不是大度,这是纵容。

其实在这个男人心里,他是吃定你了。他知道,无论他怎样对你,你都不敢离婚,更不会离开他。

毕竟没孩子的时候你都没走,现在有了孩子了,你就更不可能走了。

所以他在你们面前肆无忌惮的说着他的风流韵事,甚至有些洋洋得意:你嫁了个多么有魅力的老公,一个又一个的小少妇前赴后继的上他的床。

什么为了生理需求,有生理需求找自己老婆啊!即使是行走的生殖器,操天操地的泰迪狗,也会适当控制一下自己的生理欲望吧。

当然,不得不说一句,姐姐你交的都是些什么好朋友?

男人是渣是好看不出来就罢了,自己闺蜜的老公,勾勾手指,就能乖乖地张开双腿,是觉得自己魅力十足,能抢到闺蜜的老公么?

你老公是渣,你“好朋友”不也是贱么?

至于所谓的“家”,有人才有家,有尊严有爱护有珍惜才叫家。你们那不叫家,叫搭伙过日子。

可是在你老公心里,他要留住的不是一个家,而是一个任劳任怨,逆来顺受的保姆,老妈子。

你还在留恋什么?是当保姆当上瘾了?还是受虐受习惯了?

别拿孩子说事!与其在你们每天不健康到畸形的相处环境中成长,分开后,孩子的成长环境可能更轻松。

至于你说到拆迁房子的事,你提到一句“对于他这些做法,我觉得既然是孝敬老人,也无可厚非。”

你一定觉得自己很孝顺贤惠,很通情达理吧。

可在我看来,你这摆明了是蠢啊,你是不是对通情达理有什么误解?

这是夫妻共同财产,任意一方没有权利也没有资格随意处置!

孝敬老人值得提倡,你完全可以让他们住进来就好,哪怕给他们开店什么的都好,一分钱租金不收就仁至义尽,孝感天地了。

可是改户名到公公名下是什么鬼?

改到丈夫爸爸名下也就忍了,老人过世后可能还是你们的;可最后又免费改到大伯名下,这是要闹哪一出你不知道吗?

婚内转移共同财产啊姐姐!

说不定人家已经在着手跟你离婚抛弃你的准备了……

至于你后面说的27年来,事无巨细,买菜、做饭、带孩子、洗衣服、他从来就没有搭过手。

很明显,这是在你的纵容下,培养出了一个优秀的巨婴。

从潜意识里,他就觉得自己是个甩手掌柜,直男,家庭琐事不应该男人来做;再加上这些年来你对他的纵容,就更加变本加厉,到最后就变成了一个衣来伸手饭来张口的巨婴。

如果从一开始你就执意分工明确,从一开始就表现出强大的决心,不合适就离婚,不配合就分开。

我相信,如果你们最终没有分开,而你也没有妥协,这个男人终究还是会退让的。

男人从来都不是用来感化的动物,而是需要调教的。

最后,就是他在外光鲜亮丽,在家里如同恶魔。

“他神经质的性格,使我身上、嘴上、包括脸上曾被打的青紫一片,即使现在,胳膊关节处也差一点被打骨裂。”

这不是简单的夫妻之间的争吵,这是家暴,是犯罪!!!

这样的男人已经恶心到不似个正常男人了,可你既没有选择报警,也没有选择勇敢地离婚。

你会让他产生一种错觉:我凭本事娶的老婆,凭什么不能打?

其实从他第一次家暴的时候,你就应该勇敢的站出来,离婚。

家暴比出轨更可怕,出轨不会危及生命,可家暴致死的新闻这几年还少吗?

如果说为了孩子,面对出轨选择隐忍;可是在家暴面前,你觉得孩子看到自己的母亲终日遭到父亲毒打,她的内心能不留下阴影么?能不在日渐长大的过程中产生对婚姻的失望和恐惧么?

所有因为孩子而选择的隐忍,不是真的伟大,都不过是怯懦。

只不过是觉得离了这个男人,自己不知道要怎么活下去。

说白了,你从一开始你就变成了他的依附,所以这一系列的悲剧才愈演愈烈。

你在后面对自己的描述有两个词我记忆深刻,那就是“有品味”和“精致”。

可是看完你所有的叙述,我丝毫没有感觉出来哪里有所谓的“有品味”,所谓的“精致”。

有品味的女人,不会找一个渣男,几十年如一日像个老妈子一般伺候;精致的女人因为不会在面对出轨和家暴时,还一如既往的袒护,隐忍。

也许是你太过于执着自己所谓的“好媳妇”头衔了吧,可是你所理解的“好媳妇”,其实只不过是个安于现状,懦弱的“傻媳妇”罢了。

当然,最后,你问道,孩子已经上了大学,这段婚姻是否还要继续下去?

我想说的是,如果你真有勇气离开,真的看透了这段婚姻,就不会来问我了,就不会犹豫不决了。

说白了,你还是割舍不掉,还是踟蹰不敢前行。

像这样的男人,可以说是渣男中的战斗机了。

要我说,不离婚,你是养肥了过年等着杀么?

都说“宁拆十座庙,不毁一桩婚”,呸!遇上这样的渣男,遇上这样的婚姻,我还就毁了!

—END—

今日讨论:对于这个女人,你有什么想要说的吗?是建议离婚还是继续妥协?

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嘿,你好啊,我是何德恺,人称恺叔,是一个最老的90后帅大叔,恺悦文化的创始人兼CEO。

我是一个情感励志作家,出过四本书,写过很多暖心的小故事。

走过几十个城市,也爱过几个人,虽然都爱而未得,不过依旧相信总有一个人在未来等我。

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