一夜的失眠后，清晨入睡黄昏醒来。
于是想起很久没有去看过电影，邀约了好友洗漱出门约茶约饭。看了一部《送你一朵小红花》，上映很久了，本以为是一部励志的抗癌电影却意外看了一部温暖又伤感的爱情电影。
原来有些人活着就已经很不容易了。“丧”是他的标准化情绪，却在遇到她后开始有了梦想，开始有了期盼。就算一开始就知道注定分离，也仍然不顾一切的在一起。对于两个能不能见到明天的太阳都是未知数的人，这需要太大太大的勇气。
每一个人都有软肋，每一个人都会害怕失去。我们不能抗拒失去的发生，所以面对害怕最有力的反击就是，活好当下还拥有的每一分钟。
但，当他失去她的那一刻我还是忍不住的难过。身旁的好友侧目，诧异的问我你看电影不是都不哭的吗，怎么这下这么伤心。我不知道该怎样回答她，我想着，从爱上你的那一刻我的心就开始一点一点变得柔软起来，开始有了感知感受的能力，所以此刻的我能够感受，这失去太痛了…
电影结束后，外面下起了雨。与师父相约一起宵夜，他问我看了什么电影，我说了后他说他都没有看过。我诧异，这个你早看过了呀！他说，每次他们去我都没有去看因为不敢。我想着，为什么不敢？他说，因为害怕失去的感觉，他最害怕看见什么重要的人离开的这种感觉。就像现在，他每一天都害怕从小带他的奶奶随时会离去…
我安慰着他说，不会的，奶奶这是老年病，总进医院的小病不断的反而能活很久，那些总不生病却突然倒下的通常才很快就没了。其实，说这话的我心里没底。但我还是继续说，没关系的，每个人都总会面对失去的，所以过好当下的每一天就好了。于是他问我，那你呢？失去过什么最亲最重要的人吗。
我说，有啊，我的妈妈。他问我，一定很难过吧。我说其实那时已经没有难过了，因为心里已经一遍遍演习过她要离开的那一刻，她的病是先天性的。所以她走的那一刻我没有哭，心里反而踏实了。真好啊，在这世界再也不用提心吊胆担心着会失去谁了…
看，谁会不曾面对失去呢。我只是没有想到的是，后来我的世界又出现了一个你。但我还没来得及反应你对我很重要重要到不能失去的时候，却突然就失去了……真痛啊。更多的是遗憾，遗憾为什么我没有早一点发现你对我是这样重要呢。
我又在想，一个人对另一个人来说，很重要又该怎么判断呢。我想起了那部蓝色生死恋。大概是，你不在以后人生对我来说就再也没有了意义吧，没有你的世界我也再没有了留恋。我又变成了那个对外热情实则冷漠的自己，无所谓拥有什么也无所谓失去什么，其实对什么也不在意，可以扮演一个很好很随和的你们都会喜欢的社交人设，藏起真实的自我。
不过是，你们喜欢什么我就给你们什么，反正所有人都只想要自己舒服并不在乎你是不是真实的那个你。当真实的你出来，让他们不舒服了，他们就选择离弃。那又有什么关系，事物的反面是被孤立了，但事物的正面是，那些看到了真实的我也没有离开的人，我知道他们是真正爱着我的人。
所以没有关系，失去习惯了也就无所畏惧了。
没遇见你之前，我以自己的无所畏惧为傲，从不怕失去什么，为自己的清冷而沾沾自喜。遇见你之后，我变得小心翼翼不像自己，我曾想不明白原因，直到现在才明白原来是太害怕失去你。
当终于失去后，我开始做回原来的自己。
哭也哭过了，痛也痛过了。挽回过了，却改变不了这结局。你是我的害怕失去，我却是你的毫不在意…说起来，说起来真是可怜得可以。
但我最怕被怜悯。
所以我告诉自己，坦然接受这结局吧。他不在你的未来里，但，他在你们的平行时空里。
