家里种的樱桃到了成熟的季节,本周收到了亲人们给我寄来的,满满两小箱,满满的幸福味道。距离上的遥远,都不会影响来自亲情的牵连。家里的亲人,以及一草一木,都是我内心深处最最温暖的存在。
我家房后便有一块地,记得小时候地里种过苹果树、桃树,当然还有各种时令蔬菜,现在种的是樱桃树。犹记得,春日里那一树树桃花的烂漫模样,微风吹过,飘来淡淡花香,还有那随风飘落的淡粉色花瓣,那一刹那甚是好看,只愿身在其中,沉浸在这诗意般的画面中。这个时候也是小蜜蜂们,繁忙的时刻,远远便能听到它们发出的嗡嗡声,走进看,它们不停歇的在花朵中穿梭着、飞舞着。远处还会传来鸟儿们清脆的鸣叫声,它们似乎是要在这春日的大好时光里尽情展现美妙歌喉。这个时候,如果是周末不用上学的清晨,我会搬个凳子,在地边树荫下坐下,顺便拿来书本,一般是语文书,记得当时有好多课文老师都要求背诵,还有一些生字词,要利用周末背诵。当然,玩耍的时间也是挺多的,我一般会和小伙伴们去河滩捉小鱼,还有螃蟹,由于河道很窄也浅,小河里面的鱼虾也都长不大,一般都很小,捉到后就放进一个个玻璃瓶里带回家养,那种满载而归的喜悦,使得回去的路尽管基本全是上坡,但也不觉得累,这就是当时的乐趣所在。
说到家人,今晨我还在睡梦中就被电话吵醒了,接起电话,传来了小侄子的声音,原来周末弟弟把他送回老家爸妈那里了。孩子今年幼儿园大班了,也就我每年过年回家能见,虽然每次基本都时隔一年,但他见到我从来感觉不出来有任何生疏,就好像整天见到我一样,这就是亲人的感觉吧。
明天就是母亲节,像往年一样我也没想在这个节日里刻意做一些事情,该表达的都放在平日里面吧。妈妈是个地道的农村人,受教育不多,为人慷慨大方,人缘较好。在家里面,她是那个最懂我和支持我的人。记得我第一次高考失败,未上本科线,当时整个人都崩溃掉了,知道成绩的那一刻瞬时感觉这辈子完了,走出农村的希望破灭了,我要一辈子在农村重走其他人的老路了,心有不甘,但不知道接下来该怎么办了,陷入了迷惘以及绝望之中,夜里常常以泪洗面。后来妈妈告诉我,还有很多条路好走啊,可以上三本和大专啊,还可以复读啊。随后妈妈陪我到县城找了我原来的班主任周老师,让他帮我分析利弊,老师其实一直都满看好我的,对我的家境也有所了解,上三本是不现实的,建议我还是复读,只要发挥正常还是有希望的,我终于心安下来了。现在回想我上学这一路走来,磕磕绊绊,不是那么的顺畅,但比较幸运,关键时刻总能得到一些指引和帮助,我才能走到今天,在此谢过。当然最感激的人还是我的妈妈,她始终是我的指路明灯。
其实我不愿说我的爸爸,大部分人想到爸爸可能都是崇拜,都是敬仰,但对于我来说大部分时间却不是。为此我小时候还怨恨过他,我很小一点就会学着大人的那种语气说他:你怎么不学学我伯和叔啊,看看人家啊!爸爸在别人眼里是没有什么能力,可以说是个失败的人,当然在我眼里也是。他总给人一种做什么事情都是不尽心尽力,吃不了苦的感觉,总之,可以说一事无成吧,可能也受农村整体环境影响,毕竟在农村像他这种闲散的人也有。我打记事起就对他有种不满,心想我怎么会有这么个爸爸?看看别人的爸爸都好能干!
长大一点我时常暗自庆幸,我和弟弟不像爸爸那样,我们两个虽然走了不同的道路,我是一直上学(这一点比较幸运的是我们家从我爸爸他们那代到我这代一直都是女孩少,所以不存在重男轻女的现象,这在农村很普遍,当然也得益于我从小学习自己还算用心),弟弟十四五岁就外出打工(其实弟弟比我更吃苦,在学校和在社会里面毕竟不同),我们两个不能说很成功,但是至少也在自己的道路上走的还算可以。前段时间还和我堂弟聊起了我爸,我又忍不住开始抱怨他的各种不是,堂弟说每个人都有他的活法,是啊,每个人都有他的不同活法,我何必强求别人和我一样,何必用我自己的标准去衡量别人!爸一直都这样的,我和弟弟不也成长的挺好嘛,可能因为他的无能,造成小时候我们比其他孩子多吃了点苦,但这些苦也是一种财富,也造就了现在的我们,我们的沉稳,我们的不怕失败,我们的用心做事,真的都是之前那些经历馈赠的,想到这些还有什么好抱怨呢?不同的人,走不同的路,那些忍耐,那些泪水和心酸的过往,使我们提早懂得要靠自己的力量去改变,并且一定要改变!本来不想写这些的,家人应该更多的是温情,是感动才对呀,可此刻我还是不由自主的写出来了。其实爸爸整体上也还好,家里总体上是和睦和温暖的,这是最为重要的。
总体上来说,家里的一切给予我更多的是温暖,不管我身在何处,家在我心里面的距离永远是近的。