作为一位新入职的老师，刚开学的那段时间自己是忙得焦头烂额。单单是教学方面自己就有点吃不消，因为很多的课文自己都不怎么熟悉，仅仅是备课就需要花很多的时间。备课方面自己勉强还可以应付，可如果说到班主任工作方面自己无疑就会产生一种挫败感。

“你不仅是课上不好，也根本不会做班主任。”这句话像针一样地扎在了我的心里，每每想起都让自己特别难过。我知道自己不仅课上不好，班主任工作也是一塌糊涂，我曾不只一次地怀疑过自己的能力，但当这一句话真正出自一位学生的口的时候自己还是接受不了，一串串的眼泪不断地滑落。

一次上自修的时候，一位学生在自习课上玩手机，我要没收他的手机，结果他不愿意交上来，当时我没有再说什么，我没有应对这种情况的经验，当时就回到了办公室。在办公室的时候自己就一直在想应该如何处理这种问题，如果放任不管，自己不仅没有尽到一位老师的职责，在其他同学的面前也没有起到杀一儆百的作用。想来想去自己还是决定发一条短信给他，因为上次的一个节日他发过一条祝福的短信给我，后面的署名就是他的名字，我知道他的电话号码。信息的内容无非是让他主动承认错误，我在办公室等他。

现在回想起来自己发那条短信是多么地不应该，是我在心里深处就觉得他在我离开之后还会继续玩手机吗?我无疑暴露出了自己对学生的不信任。我无法忆起当时自己是抱着怎样的心情发出这条信息的，但时间如果可以倒流的话，我绝对不会用这种方式去教育学生。

时间一分一秒地过去，距离下晚自修的时间越来越近，我是不想到教室去找他的，如果我再次强调要把手机收上来他不愿意，那其他的同学怎么看。我的无力感再次暴露。

下自修的铃声还是响了起来，本就抑郁的心情更是跌入到谷底。

回到宿舍，学生的事情一直在自己的脑海里萦绕。自己始终无法做到把工作与生活分开。

一条短信进来，是一个陌生的号码，是哪位学生发来的信息，信息的内容大概是说我不仅是课上不好，也根本不会做班主任。他以为我把这件事告诉了他的家长，可能他家长打电话给他批评了他，他的语言里面充满了偏激，还说让我做不了老师之类的威胁的话。

我本以为那是学生的号码，本想发给学生的信息却无意中发给了学生的家长。我再一次理解了一位家长对待子女的良苦用心，家长借学生的口每到节日的时候给老师发来祝福的短信无非是想让老师能够多多关心、照顾自己的子女，可谁知道阴差阳错却造成了一场误会。

我的眼泪根本不受控制地滑落下来，最后变成了啜泣。所有的委屈全部涌上心头。这段时间自己感受到了从未有过的累，从未有过的压力。这不仅仅是身体的累，更是一种身心俱疲。如果自己的努力哪怕能够收到一点点的效果，得到一点点的理解，自己也能够好受些，但没有用，自己只能在这从未涉足的班主任的道路上摸索爬行，即使有指路人为自己引领方向，还是跌跌撞撞一步步前行。

我回信息解释了这个误会，可学生的意思是无论如何也不会原谅我。我真的错了吗？错在我根本就不应该发那条短信，有话要当面对学生说；错在我还不够努力，没能很好地胜任自己的工作；还是错在我就算真的告诉学生家长这件事也根本没有错却认为自己错了还给学生一种老师本身就错了的错觉。

一夜无眠，从学生的偏激言语中我还挺担心学生会不会出什么事。早早起床去看学生早操，结果他真的没有来，难道在用这种方式来表达对我的不满，问了他们宿舍的一位同学确定他没事就暂时放心了。

早读的时候把学生叫到了办公室，我让他坐下来，准备好好地跟他聊聊。他刚开始的时候还一直坚持不管我说什么都不会原谅我。但我跟他说明了原因，让他理解老师的做法，并分析了他爸爸对他的良苦用心。

我始终没有自己想象中的坚强，在这个聊天的过程中自己的眼泪是忍不住掉下来了，我看到那位学生也掉下了眼泪。他从一开始就跟我说他跟他爸爸不和，他是没能理解他爸爸对他的关心，也许我的分析有一点点触动他内心柔软的感情。最后问他还讨不讨厌我，他的回答是不知道。最后我告诉他，不管他原不原谅我都没有关系，最重要的一点是不要因为对我有情绪而影响到自己的学习。他答应了。

他始终还只是一个孩子，仅仅因为自己一时感情的冲动而说出一些没有经过慎重考虑的话，我如何能够跟一个孩子计较。