我与初恋自分手即奔赴北京，两人再也没有见过彼此。而这一别已经两年多了。可当你日有所思夜有所梦的时候，老天便会在你平淡的日子里，回馈给你记忆中想要的往日幻影。
但有时回忆的触点未免来得过于简单粗暴，出其不意间让你猝不及防。而你，只能静静待在原地，被过去的影子萦绕着挑拨着，毫无反击之力。
是啊，怎么会反击得逞呢？毕竟，这是我们唯一的痛点，唯一的软肋。
研究生即将毕业时，我已决定留在北京，彼时与他分别刚过两年。从刚开始的每晚想到哭，到偶尔失意时把过去他给过的温暖当做精神依靠，再到……很少想起他。我终于习惯了一位至亲的离开，并且学会了自己好好生活。
学校旁边地铁的早高峰早已让还在学校的我们意识到了留在北京漂泊的不易。一堆人毫无秩序地拥堵在门口，车门一打开，便像逃难般一窝蜂地将你挤进去。简单粗暴，毫不商量。
就在这样一个平淡无奇的早上，我生无可恋地站在地铁门前，身后已陆续站满了摩拳擦掌的上班族。我收起手机抬头，望了一眼面前有点反光的屏蔽玻璃门，竟然看到自己身后站着一个熟悉的身影。
一个两年来无数次被我有意无意想起的身影，我完全无法相信自己的眼睛。虽然有点反光的玻璃让我无法看清他的面容，但是我却莫名确定这个人是他。
是啊，他多么特别，怎么会有第二个这样的身影呢？过于瘦弱颀长的身材，微卷的头发，书生气十足的黑边眼镜，特别是他细长的脖子，真的很难找呢！
最让我无比确定的证据是，玻璃门前的我们两个，依然是当年的感觉，完全没有变，就像多年前我们的合影被模糊地投射到了玻璃上一样。还会再有谁跟我如这般影像？
我的心跳突然加快，我已经很久没有这般紧张了。无数个问题在我脑间循环交织——他不是应该在老家上班吗？即使他来北京为什么会出现在我学校的地铁站里？难道他是来看我的吗？仅仅就像我当年独自去他学校缅怀他一样？……
从小到大的任何一场考试都没有让我像此刻这样迫切地想知道正确答案。我始终没有勇气回头，毕竟这太突然了，我不知道该怎么面对他，是真情流露比较好，还是假装冷静比较好？
我从来没有一次性需要面对这么多问题，心跳依然没有减速的迹象。我在北京初春的季节里，后背竟然开始流汗。
地铁呼啸而来，我们被人群挤散一前一后进了车厢。在车厢中间的我，凭感觉知道他大概在车门那边。地铁很快就会到终点站，我望着车窗前黑黢黢的隧道墙壁，思考着我该不该去与他相认。
他随时都会下车，考虑到这个，我动用了脑中所有的细胞极速地思考出了自己想要的结果，外加深吸几口气后增添的勇气，朝门口艰难地看了一眼。
那不是他……我看见了一个陌生的侧脸，虽然整体感觉真的跟他很像，但是那真的不是他。
“他怎么可能出现在这里呢？”
我不禁自嘲地哑然失笑，瞬间解脱地大呼了一口气。我真的很庆幸自己没有心脏类的疾病，否则我极有可能因这次的误会昏厥倒地。
我整理好心情，掏出手机，看到暧昧对象的早安问候，我回复到——真是一个美妙的早晨。
还有一次印象比较深刻的是在一个深秋的细雨之夜，加完班的我撑伞站在路边，路面浅浅的不规则水坑反射着路灯破碎的点点光影。在成排而来的出租车中终于出现了我翘首期盼的那辆，我赶忙收伞爬了上去。
关上车门的刹那，我听到了久违的一首歌——邓紫棋的《泡沫》。
我不记得自己上次听到这首歌是什么时候了，因为我一直极力去避免触碰所有能让我想起他的事物。而这首歌是我们分手后他微博分享的唯一一首歌。
“美丽的泡沫，虽然一刹花火。你所有承诺，虽然都太脆弱。但爱像泡沫，如果能够看破，有什么难过。早该知道泡沫，一触就破，就像已伤的心，不胜折磨。也不是谁的错，谎言再多，基于你还爱我。”
伤感来得如此出其不意，曾经的恋情就像是一朵饱经风霜无人问津的花朵。当雨滴突然飘落，它猛然地抖动，依然让我动容不已。
我靠在车窗望着外面的烟雨蒙蒙，百感交集。这种内心深处再次被碰触的感觉，竟然是多年前分手时我初恋分享过的一首歌为我带来的。
难道，我还没有对过去释然吗？
我为自己还没有麻木不仁而庆幸，也为自己只能被回忆打动而遗憾。
分手时我说，“我怕你以后会忘了我。”
他说，“不会的，我一辈子也不会忘。”
如今他的承诺，我做到了。
而他，已经结婚了。
