最怕一个人的天黑，最怕一个人的谢幕。哭泣却发不出哭声，一个人等不到天亮。可并不是我的身边没有人，有一种黑暗力量把我关进悲伤的牢笼里。
我经常都看不见身边的人，不喜欢毫无意义的关心，觉得关心我的人都长着一张怪兽的脸。经常有人对我说：“你坚强一点，你太敏感了！”
2014年，我得了抑郁症，我的生病也不是毫无征兆，只是我单纯的以为悲伤会过去，这就让抑郁症钻了个空子。
2013年12月，姥姥去世了。妈妈一直深陷悲伤里出不来，我努力的安慰着她，她责怪我没有去见姥姥最后一面。我知道不可以在把我的负面情绪传给她，于是我逐渐学会独自消化掉坏情绪，躲起来偷偷哭。那段时间我失恋了，交往三年，早就拜见过父母，准备好结婚，他出轨了。
我依然继续每天早上六点起来去上班，我在幼儿园工作，早班都是七点到岗。我一直以为悲伤会熬过去的，之后我却在这种煎熬的痛苦里越陷越深。
下班回来，看到正在过马路的老奶奶我已经泪流满面。坐车时，看到腻歪在一起的情侣，我还是想哭。
不知不觉中，我已经被同事们孤立了。有一位孩子的家长在跟我聊天时，看见我眼泪流出来。有时候我自己都快坚持不下去，我的负面情绪一直不稳定，总是喜怒无常。跟同事吵完架，我突然惊觉自己可能会疯掉。
我弄丢了工作，妈妈却逼着我去相亲，之后我又弄丢了我的狗。我失眠了，躺下的时候，心脏快要跳出来的感觉，只好坐起来睡觉。感觉房间的四面墙太厚了，担心房间里的氧气不够，同时也总感觉房顶可能随时都会塌下来。夜里我偷偷溜出去了一下，当我发现头发湿了，才反应过来天上在下着小雨。
一夜，两夜…，一个月了，我还是睡不着，那段时间体重轻了二十斤左右。很怕天黑，更害怕天亮，天一亮，我眼睛就开始疼，阳光像一万根针不断的刺进我的眼睛里。
我依然以为悲伤会熬过去的，其实根本就没办法。我那段时间不发朋友圈，不在任何社交软件上发动态，不主动跟朋友联络，就算朋友努力约我，我也是推脱。
直到三个月过去，妈妈发现我实在太不正常了，她带我去看老中医。虽然我并不觉得妈妈的行为正确，但是在妈妈的逼迫下，我喝了一段时间的中药，竟然真的感觉整个人越来越轻松。
可是这只是短暂的熬过去，之后的我经常喜怒无常，经常无故的陷入悲伤的状态里出不来。经朋友的劝说，我去听心理学的课程。朋友送了我好几本心理学的书，通过偶尔翻一翻那些书籍，我越来越了解自己的症状，并且自主的尝试解决。
我有了自主改变的行为，我常常逼着自己做很多。比如时刻提醒自己抬起头走路，逼着自己出门前化妆，逼着自己多吃饭。尤其是吃饭，刚开始真的比较困难。饿是挺饿的，可是刚吃了一口白米饭，就已经感觉饱了。
我刚开始是吃吐了，吐完以后更难受，天旋地转的，只能瘫坐在地上。后来经常看一些跟食物有关的视频，尝试自己下厨做菜。
慢慢来，一天，两天，越来越好。跟朋友出去玩，努力多说一句话，两句话，尝试跟朋友倾诉。
其实也是有点分裂的状态，一个是总是逃避，想躲起来的自己。另一个自己总是逼着自己，推着自己向前走一步，在向前走一步。我不知道外人能否看出异常，回想那段时间的自己，还挺变态的。
我经常上一秒闷闷不乐，下一秒就主动打开了话匣子。正聊的津津有味儿，我自己却在不知不觉中进入神游状态。
有一次跟朋友喝醉酒，我很想哭就哭了，朋友安慰我，我哭着哭着又开始嘎嘎大笑。
有时候感觉自己的情绪是不可控的，有时候又感觉可以管理好自己情绪。
2020年了，我不那么害怕天黑，喜欢天亮，喜欢阳光，现在的自己挺好的。但是悲伤依然是熬不过去的，哭泣依然不需要发出声音。轻生的念头偶尔也会冒出来一下，下一秒，或者久一点，迟一点，一定会重新振作起来。
我不知道悲伤为什么熬不过去，但有时候又觉得已经快要熬过去了。哭的时候总是躲起来，毕竟是成年人，就该懂事，不让别人操心。
