大一开学第一天的晚自习，我们班主任让我们每个人写下几句开学感言，可以是以后努力学习的决心，可以是此刻的心情，可以是对新环境的评价，总之不拘题材，可以匿名。
十分钟后，班主任看着一张张满是幽怨的小纸条，笑着说：“看来各位都是集体发挥失常才沦落到了本校哈哈，我给大家读一下，你们感受一下彼此的心情。”说着便憋着笑、抑扬顿挫地念了起来：
“这是个破学校，教学楼也破，宿舍也破，感觉自己没什么前途了……”
“这个鸟城市就是个穷地儿，天都是灰的，水都是臭的……”
“曾经无数次憧憬自己的大学校园，可来了之后简直凉透了心……”
“三流院校也叫大学？嗯哼？”……
此时大家似乎都变成了祥林嫂，絮絮叨叨，凄凄惨惨戚戚，只有很少的几名同学写了比较有正能量的话语。
那个时候的我虽然没有如其他人一般表达出来哀怨，可我心里是很难过的。那种环境下每个人似乎都变成了“高考发挥失常”的受害者，我也不例外。
曾经高中班里的第一名，曾经被各科老师都看好，曾经被当做“稳住考211学校是没问题”的“优等生”，就这么一下子考到了一所普通的二本院校。开学之后的很长一段时间，我想的最多的问题就是我还能有前途吗，内心就像一片黑暗的夜，盼望看到一丝星光。
带着自我怀疑与失落，我的大一过得很堕落，大有破罐子破摔的意味。我经常逃课，一个人跑去图书馆看“闲书”；作业总是草草了事，实在懒得做了就“借鉴”一下其他同学的；我的高数挂了科却不以为然，觉得反正以后不会去什么好的工作单位……
我浑浑噩噩地到了大一即将结束的时候，每天都过得提不起一丝精神。我觉得这所学校真的好烂啊，没有什么牛B的老师，也没有什么牛B的知名校友。没有什么与名校交换留学生的机会，更没有浓厚的学术氛围。
我一度觉得这个学校各个方面都对不起我这个曾经的“优秀”学生，觉得生活简直欠了我。
当我以为我的大学四年就要这样日复一日地混过去的时候，我看到了一句话：当你觉得你自己身边的环境很差劲，周围的人也很烂的时候，你怎么知道你自己不是别人口中那个“很烂的人”呢？
这句话如同平地一声雷彻底将我惊醒，我突然想明白其实我的大学从来不是用一张标签就可以给它定性的。它是个多面体，每一面都是一张镜子，我是什么样，它就是什么样。我只看到它面目可憎，却忘了原本面目可憎的人是我。
之于不同的人而言，大学的意义也是不同的。
你虚度光阴，不思进取，沉迷游戏和旷课，大学就是你滋生堕落的温床。
你沉醉爱河，花前月下，与心爱之人卿卿我我，大学就是你懵懂爱情的温柔乡。
你求知若渴，发奋图强，泡在图书馆流连忘返，大学就是梦想的风帆助你远航。
有的人不坠青云之志，埋头苦读以求考上理想大学的研究生，这是在读大学。
有的人步履匆匆，风雨无阻，游走在图书馆与宿舍之间，四年读过的书可谓汗牛充栋，这也是在读大学。
有的人稀里糊涂，以为终于可以吃喝玩乐，跳舞泡妞乐不思蜀，荒废学业挥霍青春，这也是在读大学。
你是个什么样，你的大学就是个什么样。因此你不必以“受害者”自居，觉得这所“资质平平”的学校配不上你的梦想和才华，其实是你自己配不上自己想要的生活，与你的大学无尤。
当我想明白这些问题，我深深自责，没有烂的学校，只有烂的人。在过往的一年时间里，我骂过学校，怨过环境，到头来才明白我才是那个最烂的人。但我仍然庆幸我醒悟得还不算晚，因为我还有三年的时间努力让我的才华配得上我的梦想。
即便是至今，我也十分后怕，怕自己当初就这么堕落下去，把整个青春中最好的时光、最该用来提升自己的年华白白浪费，弃之逐水漂零。
我也曾经想，我为啥不早点看到那句让我醒悟的话，我自己怎么就不能想通这个问题呢。慢慢自己才懂得，其实很多事都像这样，不求外物，只在本心。
既然改变不了环境，那也实在不必做个祥林嫂，你能不忘初衷，不让自己变成那个“很烂的人”，就好。
END
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