这个夜里，一首老歌让我无眠，也勾起了我对青春的回忆。你也许不会相信，这首歌竟是琼瑶的一首《彩云伴海鸥》，这是那时候大学寝室里录音机里经常播放的一首歌曲，也伴着我游过了青城山和其它郊游的地方。
多年前的一场恶作剧，到今天我才理清楚了内容，不可谓不愚钝！正如20左右岁时的我也没能给自己一个准确的定位一样，我不清楚应该定位当时的我是一个少年还是一个青年，已经过了18岁的我却仍然少年一样地单纯。
高中时，我如其他少年一样正常地喜欢着一个女孩，她一如今天一样地朴实，没有过人的美貌，也没有娆娆的身材。我只知道她是我那时候向上的动力。考试成绩不好，只要她走过身边的一句“怎么了？”下一次考试肯定会有一个好成绩。只是在学校和老师的严控下，迫于高考的压力，我只会在她身后注视着她，不想给彼此任何负面的影响。这也许是我怯懦的开脱。
高中毕业，各自去了距离很远的大学，这缘于老师的教导，高考的残酷就不要和本班的同学去竞争同一所学校了，我们确实都是听话的好学生！后来看致青春一类电影，我都会怀疑那些为了爱情偏要读一所学校的桥段缺乏时代感，怀疑是否真爱。距离也许会给人一种更加美好的感觉，高中时见面都不会聊很多的我们开始频繁地通起了书信。没有电话，没有网络，一周两封书信，那是我最美好最幸福的一段时间！尽管书信里并没有你们想像的腻腻歪歪的甜言蜜语，却是我远比一日三餐的期盼。这些书信也是我后来退学回家唯一压箱底珍贵的东西，只是这么多年来未曾翻起，我不知道它们是否还安然地躺在老家老屋的哪个角落里。
这场恶作剧也是关于书信。大学班里的女同学也许注意到了我的频繁书信，我自信我是当时班里书信最多的一位，她们就跟我开了一个愚人节的玩笑，只是现在我也忘记了这个恶作剧是否是在愚人节那天发生的。那一天我收到了一封信，打开来却是空白的几张信纸。我如坠雾中，久不能思……但我还是给我心中的女孩回了一封信，原封不动的几张信纸，附上了一片纸条，上面是一个大大问好。还调皮地缀上了几句“我用了很多种方法，都没能显出字来……你是想让我多给你写信吗？”现在想来，这封信也足以让她云里雾里。有人说过，爱情中的人是个傻瓜，我相信这句话是真的，我并没有去辨别信封上的字体和寄信地址。多年后同学聚会，恶作剧得女同学跟我坦白，她们特地跑到离学校远一些的邮局去寄了这封信。只是聚会时的我还是无从回忆起信的内容是什么。至于说什么“对不起”还是“请原谅”也就显得无关紧要了。
我觉得有必要交代一下这封信前面的故事。就在这封信的上一个假期，我专门绕道去了她的学校。在她的寝室里坐了不足一个小时，我就被同学校的高中男同学带走了。谈了一些不痛不痒的话，甚至连她的手都没有拉过。在我的心底，她一直是我的女神，拉手都仿佛是一种亵渎，但我又是这么强烈地渴望！至今我都会想像她的手是小小的，凉凉的。这封恶作剧的无字天书却激起了我迫切地想向她告白，接下来我就送出了一封告白信。我知道这是一个冒险，我并没有做好被拒绝的准备，忐忑中等待……她回信了，她说“见面不如不见”，后面是一些客气的劝导的话，他说大学里的男孩子可以靠一些课外的东西占尽风头，但是女孩子不同，女孩子只有靠学习。言外之意，她还是以学业为重，不做他想。那句“见面不如不见”却是深深地刺痛了我，这句话彻彻底底地揭示了我的怯懦！怯懦的我从此失去了方向，在迷茫中沉沦！我并不善于倾诉，一时间我不知道我心中的话要向谁去诉说，我只是忠于我的内心，随着心情去漂泊流浪。我痛恨自己，为自己感到羞愧。我甚至痛恨那句歌词“跟着感觉走”！还记得给我高中最要好的同学的一封信中，我写道“我仿佛是陷入泥沼的一段朽木/越是挣扎越是陷落/渴望一场烈火/将我燃尽/也将这泥沼灼干”。只是后来我知道，他和我一样陷入这种痛苦之中，只不过结局不同。
今天我解开了这个恶作剧之谜，也许可以同时解开很多人心中的疑惑。但是青春永远不会是一场恶作剧，甚至青春里根本就不存在丑恶和伤害，正如今天我依然认为那是我生命中最美好的一段时光，尽管那是我梦消失地方，但同时也是我梦开始的地方。如同那一沓封存的书信，青春无悔，同样是一种留存。
