故事是这样发生的：

今天年级内部举行一次趣味运动会，也是班级所有同学都会积极参加的一次游戏聚会。

在这场游戏中，我当然难免就会遇到同班的前男友－－他。时隔一年多，其实也没什么感情了。他是个又高大又瘦又十分积极的男生，所有游戏项目基本都有他，所以想避开都避不开。

既然避不开，那就选择大大方方的吧，我心里如是想着。

可能是我关注到了他的原因，或许就是我的自以为是，我感觉他有时还是会看着我，或许就是碰巧吧，但我心里还是泛起了一丝小小的涟漪。我把这种情绪不当回事，可是并不意味着它就并不存在。

倒数第二个游戏环节是慢骑自行车接力赛，规则就是越慢越好，但是双脚不能触地，如果触地就减去三秒。我们班其他同学都骑的非常好，又稳又慢，他是最后一棒。可能是心里紧张，又或许是之前没练习，总之他在短短10米之内，他就触地了16次，然后他的那一单程成绩时间为负。

因为之前班级其他环节大家表现得都特别棒，所以一时间他就成了全年级的笑料和那个游戏的黑洞。当时我负责拍照，就站在他旁边，然后我还特别自恋地想，是不是因为自己在，所以他紧张，没发挥好。

然后我就继续给其他同学拍照，为其他同学加油，我会时不时在人群里找寻他的身影，发现最后一个环节找不到他的人，当时还在猜想他是不是会有点小郁闷。

后来体委召集所有同学大合影，才发现他是去打篮球了。

不过中午的时候，我还是装作很淡定地在微信上给他发了消息，夸他表现很好，不要介意一点小失误。然后就吃饭去了，没有管消息了。

后来隔了一段时间他回复了我，就说没什么，还说我也很不错。

当时看到消息的时候，就觉得他已然变得好陌生，说话语气也好官方，不似当初。后来我们就随便说了几句，就结束了话题。

晚上和室友唠嗑的时候，室友的一句话就突然停留在了我的耳中，xxx早就有女朋友了。我当时就好惊讶，因为我一直都不知道，当时脑中有个想法就是，我想亲自问问他，是不是真的。

我编辑好了信息，可就在确认发送前的那一秒，我迅速把文字删除了，一鼓作气。后来的我无比庆幸我当时有删除那条消息的果断之心，不然真的会很丢人。

然后和室友的聊天中，我就感觉自己心里总是有一件事堵堵的，好闷。我知道这都是因为那句他有女朋友的原因。

后来仿佛是不死心，也是为了让自己死心，我装作无所谓很随意地问了另一位室友。然后她说，她早就知道了，还很惊讶我不知道。她说她有一次下自习遇到他和现女友一起在路上散步，然后他俩在商量给对方起什么爱称，什么老公老婆的呀，总之很肉麻。

当时，我以为我会是更加心塞，更加心堵的，可是神奇的是，我心里什么也没有，白白的。可能是我已经对他有了女朋友这件事得到了肯定的答案，不会再有任何侥幸和幻想了，所以杂乱的心静了，落跑的理智也回拢了。

此时的我异常地后悔，为什么自己要那么作的、自以为是地去安慰他，真是愚蠢。

其实我与他之间的感情非常的单纯，一场一个月的恋爱，或许都可以当做是什么都没有发生过。对于他有了女朋友这件事的认知，我是有一点不舒服，但是我觉得这也是正常的吧，毕竟当初我们也是有那么一点关系的。

我们之间，我唯一可以确定的是，我不喜欢他。原来我以为他是喜欢我的，可是后来我有点犹疑了，现在更是90%确定他是不喜欢我的，至于剩下的10%就当是我所谓好强的自尊心吧。

我们的开始是个很狗血的故事，他成绩好，人缘好，与女生的关系更是相处的十分融洽。而我们寝室是个有早起障碍的群体，所以那占位子的事情就变得尤其重要。一个室友就找到了他，让他帮我们占位子。

就这么一来二去，我也不知道是从什么时候开始，他就爱在晚上找我聊天，聊各种乱七八糟的话题，会问我的喜好等等，每次都把占的位子的位置单独发给我。

当时就觉得他好奇怪，为什么要天天找我聊天，我没有想远，是因为他和每个女生关系都很好。就这么天天的会聊一会儿，平时遇到也会聊一会儿。我经常都是不走心地回复他的消息，因为会觉得烦，但是出于礼貌，每次我都会拿睡觉当借口结束聊天。

也不记得是多长时间之后，他就约我寒假出去玩，那地方也比较远，所以我就拒绝了。当时我意识到我不能再这样和他聊天了，再这样下去，我自己就陷进去了，那时迟钝的我仍然不能够清楚明白他的心意。

我只是不想改变自己平静的生活，所以，后来，我就和他说了不要再这样聊天了，让他找别人聊天，找哥们一起出去玩。

他就说，他明白了。

其实当时我不是很理解的，我只是觉得简单的事情为什么感觉有点复杂，因为我并没有任何一点多想，拒绝的毫不留情。

我开始意识到他可能喜欢我的时候，是在我生日的时候，他送了我好多礼物。当是我就觉得，事情可能朝向自己不可预料的方向发展了。

后来时隔已久，他又找我聊起了天，两个人就不分咸淡的相处着。但那时的我，并没有想要捅破这层窗户纸，也许是我自私，也许是不想失去这个朋友。

他知道我喜欢刘同，于是就第一时间买了刘同的新书送我，那是第二次送礼物。我当时拿到书的时候，内心是不平静的，甚至是有点恐惧的，说实话，我并不希望他有所行动或对我有所付出。

后来又不知隔了多久，在一天晚上，他终于表白了。收到他消息的刹那，我的心慌了半分。

我俩走在操场上，他表白了，我有点蒙，当时特别想求助，可是孤立无援。

后来，我答应了他。

再后来的故事就更加千篇一律，不过，就在相处的过程中，我慢慢找回了自己的真实感受。我不太喜欢他这个事实，是我一开始就知道的，我天真地以为，我们之间的感情是可以培养的，他人那么好，我一定会慢慢喜欢上他的。然而，我欺骗得了别人，欺骗不了自己的心，我的心告诉我感情不可以勉强。

我以为两个人一起在蓝天和风下聊聊天，晚上一起认真上自习，平时一起吃饭，一起出去闲逛，就可以认为是好好的交往了，可是他告诉我，他想要更多，那时的我是十分迷惘的，不知所措。

他总是觉得我在感情中是一直都非常理智的，他认为我没有很好地进入“女朋友”这个角色，他没有感觉到我对他的喜欢，他不理解为什么我会不喜欢他。总之，我们之间平淡的相处模式不是他心中所向往的那样。

我也愿意为他做出改变，我愿意改变我冷漠的性格，努力了解他的性格，融入他的生活。

可是我慢慢害怕回想到我和他已经在一起的事实，因为我会懊恼自己当初答应他的决定；有时候和他共用餐具什么的会让我觉得有些恶心；他牵着我的手时我会感到一些难受和尴尬；每晚的漫长聊天对于我来说是一种任务和不耐……我明白，他的情感需求我无法满足。

就这么在我单方面的煎熬与纠结中过了一个月，我们谈过很多次，可是我不愿妥协。我也尝试过妥协，可是最后我内心的难受是无法舒解的，我越来越没有安全感。

就这样，在一个风晴日朗的下午，我们走在漫天纷飞的柳絮中，走完了我们感情的这一程。

我一直在心中对他有愧，我知道我是对不起他的，因为我的一时冲动，做出了错误的决定，导致了他短暂的情感和时间的大量输出。我也想和他重新回到朋友的原点，可是命运怎么会如此眷顾我呢？

后来他基本都躲着我，所以我也觉得十分尴尬，于是就基本会相互避免彼此的尴尬，避免任何往来。

分开后的一年多我们几乎零交流，除非是班级事务，学习工作什么的。我不知道他是怎么样的，但是我一直都是没什么特别感觉的，只是可惜少了一个好的朋友，遗憾多了一段不完美的恋情。

我和他之间，我变成了他的前女友，他变成了我的前男友。简单变为复杂，可复杂还是回到了简单。

可能是因为我没有走过心，所以感情也是失败的，但是我不明白为什么我说分手，他没有任何异议，他后来也再也没有找过我，没有任何的挽留。我不明白当初说喜欢的人为什么也能够结束的这么干脆，其实按我的性格，如果他挽留，我是不会拒绝的。我本身就是一个缺爱的人，我会更加改变自己的，可是我们已经没有了后来任何可能，现在说什么都是多余。

我去年偶然间在图书馆看到过他和一个女生在一起走，现在想想，可能那就是他的新女朋友了。

我和他之间，时间虽短，可前前后后也经历了很多事情，这段感情我想抹去，但是那些曾经他对我的好是无法抹去的。我不会去想念或者后悔什么，只是我觉得作为自己的一段经历，无论如何，我都应该给予这段感情以充分的尊重，要正确地面对它。

过去了的都过去了，不要再有任何纠结了，过去的东西本就不该存在于现有时空的烦恼中。各自安好，互不打扰，便已是最好。

我想，就以此篇来纪念当初我青涩懵懂的那段岁月好了。

好像这样一抒发，以后的生活就会变得不一样了呢。或许这个时刻就是一个契机，知道他新感情的瞬间，便是我们那段曾经真正到达的终点。

加油吧，你很好，不用羡慕别人，你总有一天会找到你人生中的那个人的，心向往之！加油！