在开篇时，我们每一个人都要弄清一个观点和立场。我们一切行为背后，究竟是谁的需要？谁的欲望？谁的诉求?

我们付出，爱，施舍，赞美，鼓励，关心，给予.......等等一切行为背后，谁又是真正的获益者？

清晨外出，花园里遇见了一位长者邻居，主动和他打招呼，心情顿时开朗明亮起来，这究竟是谁的需要，谁又是真正的获益者？

孩子犯了错误，我们选择心平气和的面对，而非抱怨指责满心苦恼，这是谁的需要？

同伴身体疲劳，我们主动过去给他捏捏脖子，按按肩，让他放松，这是谁的需要？

我们时常会去敬老院，孤儿院做做义工，献献爱心，这又是谁的需要？

路上，遇到的那些像我们乞讨的人，我们慷慨解囊，给出物质方面的支持，请问这又究竟是谁的需要？

晚上回家，做饭给家人吃，还要打扫卫生，这一切一切付出自己背后真正的动机又是什么？有没有可能是我们自己想确立自己的价值感呢？ 答案是：一切行为背后的动机都是我的需要，都是来满足我自己的需要的。 既然是我的需要和诉求，那我是不是应该感谢对方的出现，给我提供了自我满足的通道和载体？

当下的时代，每个人都在追求和渴求幸福，我们都希望得到爱。那什么是幸福，幸福又是什么？很多作家都写过幸福方面的书籍。对于幸福的定义，也有很多不同的声音和方向。

如：幸福是一种能力；幸福是一种选择；幸福是一种能量；幸福是一种假设；幸福是一种态度；看了很多的书籍，对于幸福的体验都不是那么强烈和深刻。直到有一天，突然就体验到幸福的密码，并因此也掀开了幸福的神秘面纱。 接下来的片段，我会首先抛出一个关键词，让我们一起来感知，并深思，从中找出活出幸福的通道和法门。

是爱别人幸福，还是被别人爱幸福？

首先，我们需要转换“受害者”心理 。很多时候，我们为家人朋友付出了不同程度的爱，但是对方没有给到我们良性正面的反馈，或者说反馈不是我们想要的结果时，我们会觉得特别的委屈和不值得。继而，我们的情绪就会从爱，付出转变成抱怨，指责甚至因爱而恨；为了避免这种受害者角色的出现，我们首先要再次确认一下，我付出背后究竟是谁的需要，我需要借这个机会来突破我的什么点。做完这个确认动作后，我还需要再次问自己，我是否心甘情愿，满心欢喜的真的愿意付出我自己，还是我仍然觉得太不值得，付出没有意义。一旦发现自己可能会有不值得不愿意的情绪时，就停止行动，不要去付出。这是最简单的脱离受害者角色的捷径。

记得戈壁徒步结束后，我突然有一个想法，我想每天早上起床后都在死党群发一个红包，坚持1年。当我坚持到第3天的时候，我开始有点动摇。当我有动摇的念头时，我立即开始问自己：我发红包的出发点和动机是什么？我发红包想突破自己的哪个点？我是否会有受害者的心理？我的内心也很快速的给了回应：我计划发1年的红包，是想有生第一次以来，和一个群体做持久的连接。我想挑战自己的持续性和毅力，对金钱的舍得和放下，以及挑战持久的爱和能量的连接。当我明确了这个想法背后的动机后，我开始明白，付出和行动不是别人的需要，而是我的需要。如果是我的需要，我还会有受害者被伤害，被辜负，被忽略的感觉吗？答案是NO！

其次，有一句魔咒 “那是因为我爱你”，时常束缚着我们的思想灵魂，也因此，我们时常背负着爱的压力在前行。经常会听到这样的话，你怎么就是不能理解我，我是因为爱你，才对你要求这么多；因为我爱你，所以我对你这么严厉；因为我爱你，所以你必须要怎么做；因为我爱你，我不允许你这样子；因为我爱你，所以我不接纳你这样或那样的行为。

是的，因为我爱你，让多少爱背道而驰。生命本应该是轻松愉快的，却因为爱的包袱，而负重前行；生命本应该绽放如花，却因为爱的名义，而压抑枯萎；生命本可以真实有力量，却因为爱的厚重，而虚伪包裹。 

我的爸爸很爱我，天下的爸爸都爱自己的孩子，这话一点不假。为何我时常感觉自己不被爱，不被看见，为何我时常觉得自己不够好。我挑剔自己，否定自己，看不清自己，我也没有存在感，看不到生命的意义。那是因为爸爸很爱我，他向来严厉还一本正经的装着像个领导，我想他是怕我骄傲傲慢，怕我没有上进心，于是他从不表扬和夸奖我，从来不会回馈一个正面积极的笑容或者眼神。

这也是一种爱，他叫“因为我爱你”，所以我会用自己认为的最好的方式来对待你，无论你是否接受得到，也不管你是否愿意接受。

再如，我很爱我的先生，我时常会要求他做很多事，还控制他不能做另外一些事情；有时我冷静的回想一下，他好像就是我的私人物品一样。他必须要怎么做，才可以得到我的爱；或者他要是不按照我的意愿去行为言语，就会令我不开心；我常常会用我的价值观和认知标准来绑架他，然后替他设立他的人生。我还时常给他洗脑，输入一种观念：“一个人如果不去设立自己的人生，就会被别人设立成他人生中的一部分”。以此来稳固我的控制地位，并合理化我的控制欲。

我想自问：这是爱吗？我爱的是先生的人还是我的控制欲？这也是一种爱，叫“因为我爱你，我要对你的生命负责”。 

再比如，我爱我的父母，我可能会评判他们的行为和生活方式，思维模式，如果我觉得我的认知是对的，我就会想方设法的想要改变他们的思维模式和行为习惯。以此来说明，我爱他们；我时常会陷入一种境况，我发现我和父母的角色是颠倒互换的。我感觉我就是父母的爸爸妈妈，我需要指导他们的生活一样。可想而知，这种角色的混淆，带来了怎样的混乱关系。

这也是一种爱，“因为我爱你，所以我情不自禁地想要告诉你是非对错”。

我们都爱自己的孩子。我们会帮孩子做很多事情，来表达爱。我们会给孩子选好学校，买各种书籍，报各种培训班，我们希望孩子们学这又学那，恨不得孩子们个个都是天才。也因此，我们把孩子逼的那么紧张的同时，也把自己整的那么疲惫不堪。试问下自己，我为什么要这么紧张忙碌，我为什么对待孩子的成长是如此的着急焦虑？那是“因为我爱你，所以你必须要努力，必须要比我优秀”。 记得有一次我告诉一个朋友，暑假了我必须要带孩子们去旅游，所以没有时间去操办他布置的工作。他直接丢了一句话：“那是你想去，不是孩子们想去！”简单的一句话，直戳我的心窝。

是的，有时候我们为孩子做的规划和安排，真的不一定是孩子们的需求，很大部分是我们自己的欲望和需求，未被满足，我只是自己想去而已。但是，我们还是时常自我欺骗，“因为我爱你”的面具早已戴习惯了。

最后，我只想说，幸福其实很简单，卸下爱的包袱，卸下”因为我爱你”的面具，真正的让对方做自己。发自内心，轻松无所求的，为对方做一些简单的事情。因为爱是我的需要，也因为爱在爱中满足了。

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