家是讲爱的地方,不是讲理的地方

思文说:家是讲爱的地方,不是讲理的地方。

家人相处久了,必然会有矛盾,有争吵。

有时家里大事扯成小事,争吵也是一种沟通,通过争吵,可以体会到背后的情感,在乎体贴关心和爱,所以越吵越甜蜜。

有时鸡毛蒜皮扯成大事,当双方都憋足了气的时候,谁都认为自己有理,据理力争,此时此刻,你的说理还管用吗?只会相互敌视、相互伤害,最后弄得个两败俱伤。

多少家庭为了表面的一个‘理’,落得个夫妻分离、兄弟反目、婆媳之间水火不相容。

况且家是有感情的地方,遇到的问题会特别多。因为感情会让一点小事,放大许多。只要有感情的牵扯,女人就会多想,男人就会多变。在爱情之下,没有人可以理智的去思考。这也是许多家庭用辛酸、爱恨、是非在纠缠不清难解难分的混乱中梳理出来的一个结论。

比如女人时不时赌赌气,耍耍小孩气,不讲理时,只是撒娇想让丈夫哄着她点。若她的丈夫总是憋足劲跟老婆讲道理,这讲理的过程就成了夫妻相互伤害的过程,老婆撒娇不成,成撒泼。

所以家不是讲理的地方,家是讲爱的地方。

法律是最讲理不讲情的,公平公正是其目的,但即便这样,也还是会适当考虑一些人情世故,更何况清官难断的家务事。

家中的很多纷扰本就无法真正做到公平公正,如果处处都用理性的办法处理,是很伤人的。况且情在家庭中的分量是很重的,甚至可以说是维系家庭的关键因素。

两个人过日子,如果什么事都深究对错,辩来辩去,那只会弄得双方身心疲惫。再说你赢了又如何,对方的气不顺了,有可能会发生更多的事情。

所以程璐说:我赢了,家没了。

两个人有缘分,才会走到一起。因为所受的教育不同,成长环境不同,家庭背景不同,经济条件不同,必然会各自有自己的人生观、价值观、生活观、处事观,要求对方完全接受和认同对方价值取向、生活习惯,是不可能的。更不用说强行改变对方生活习惯、性格脾气,那是自己给自己找痛苦,找难堪。

所以最好的办法,就是适应和包容,慢慢地影响。只有这样,才能相安无事,生活在一起。否则就是家庭解体,各过各的日子。

台湾诗人余光中说:“家是讲情的地方,不是讲理的地方,夫妻相处是靠妥协。婚姻是一种妥协的艺术,是一对一的民主,一加一的自由。”

婚姻是一种妥协的艺术,走到一起的两个人,一定要养成一个习惯:彼此关心,彼此尊重,彼此包容,彼此侍奉,彼此赞赏。

夫妻吵架,只会是赢了道理,输了感情,婚姻中最大的悲伤莫过于,当你捧着一颗心示爱时,对方还冷着脸跟你讲道理。

凡事包容,凡事信任,凡事妥协,凡事忍耐。吵架时,适当的示弱,并不影响你的形象与地位,反而会赢得更多尊重与空间。

家要有爱,要有原则,要沟通交流,而讲理时注意时机和方式,在心情愉悦时,通过讨论的形式,这样道理也说了,爱也表达了。爱体现在情理之中的,而爱又促进了情与理。

这样的家庭才会让人羡慕,有情有理,最重要的是有爱!

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