不去寻求认可：我们不可以寻求认可，也无需寻求任何人的认可。因为寻求别人的认可就要按照别人的期待来度过一生。是选择别人的认可，还是选择得不到认可的自由之路，选择权在你。
人不受过去支配：过去并不决定现在，决定我们自身的不是过去的经历，而是我们赋予经历的意义。问题不在于发生了什么，在于如何诠释，如何诠释取决于我们当下的需求。（如有人不出去工作宅在家里并不是因为童年的创伤，而是因为这样做可以一直得到父母的关注，且不必承受出去工作可能带来的失败体验）。
无论过去发生过什么，都对今后的人生没有影响（阿德勒目的论）。决定自己人生的是活在“此时此刻”的自己。
不幸是自己选择的：古希腊“无人想作恶”，善-有好处，恶-没好处，没有人会选择做完全没好处的事。（有些人做了违背社会伦理道德法律的事，但他们认为这对自己是有好处的）。所谓“不幸”不是因为环境或境遇，而是你认为选择“不幸”对你而言是有好处的。
你现在无法体会到幸福，是因为你不爱自己，而且，为了让能更喜欢自己，你希望变成“别人”。正确的打开方式是：一不想变成别人，二能悦纳现在的自己，在这个前提下，基于当下的内在感受，再选择要不要改变！
所谓世界观、生活方式都是后天习得的（人种、国籍、文化、家庭、教育），只要是后天习得的，就可以改变。
改变需要勇气：你之所以无法改变，是因为你其实并不是真的想改变。不改变比较轻松、不用面对未知的风险，更安心。面对变化带来的“不安”，和不变带来的“不满”，你一定是选择了后者（有某种好处）。
无论是追求优越感还是自卑感，都是一种促进努力的催化剂。但有些人无法认清“情况可以通过努力而改变”，因此根本没有向前迈进的勇气，什么都不做就断定自己不行或情况无法改变。
如果有人骄傲自大，那一定是因为他有自卑感；借助权势的力量、名牌的包装、昔日的荣光等来彰显自己优越感的，都是活在他人的价值中，是自卑的表现。
弱势特权：有人会用生病、受伤、难过等使自己成为“特别的存在”，以“不幸”为武器来支配对方，只要把“不幸”当做特别的武器来用，那这个人不是“不幸”，而是需要“不幸”这个工具。
抱着竞争的心态产生“不幸”：有竞争就有胜败，就会产生自卑感；抱着竞争的态度看待别人，别人都成了对手、敌人；无法真心祝福他人，总把他人的幸福看成“我的失败”。
人人都是伙伴：从竞争的怪圈中解放出来，别人就不再是敌人，而是伙伴，世界不再充满不安全，而是充满了愉悦，人际关系的烦恼或大大减少。
正确不等于赢，承认错误不等于失败：一旦确信“我是正确的”，就已经进入了权力之争，"我对，别人错，希望对方屈服，对错争辩升级为权力之争"。因此无论认为自己多么正确，也不要以此理由去为难对方（多数人的陷阱）。假如你认为自己是正确的，无论对方持什么意见都应该无所谓。
爱是希望对方过得幸福，而不是束缚（如情侣要求对方不能跟异性玩儿、吃饭甚至打电话）；相互束缚的关系很快就会破裂。束缚是想要支配对方，是基于不信任的想法。假如在一起不信任、苦闷或紧张，那即便是恋爱关系也不能称之为爱。当人能够感觉和一个人在一起无拘无束时，才能体会到爱，即不自卑也不优越，而是保持平等自然状态，真正的爱应该是这样。
我们不是为了满足别人的期待而活：不要寻求别人的认可，也根本没有必要被别人认可。假如因为父母或其他人的不认可，就没有自信，没有办法活出自己，这根本不是健全的人生。即便所有人都不认可，我们也要活出自己，这才是真义。
获得别人认可的代价：要寻求别人的认可，就必须满足别人的期待，做事目的只是为了得到表扬，而不是真正做好一件事；同时，也会导致过于在意别人的评价和眼光，每天战战兢兢，根本无法做真正的自己。
活出自己，也允许别人如此：我们只为自己而活，倘若自己都不为自己而活，那还有谁会为自己活呢？一味寻求别人的认可，最终只会活在别人的人生里。当然，当别人为了自己而活，但却不符合我们的期待时，我们也不要因此抱怨和恼怒。
课题分离：一切人际关系的冲突都来自于互相干涉对方的课题，只要做到“课题分离”，我的课题我负责，你的课题你负责；不干涉别人的课题，也不让别人干涉我的课题，人际关系就会发生巨大变化。
每个人的课题只有自己负责：能够改变自己的只有自己，你可以给别人提供帮助，但若无视对方的意愿强迫其改变，结果只会起到强烈的反作用（可以把马带到水边，但不能强迫其喝水）。
“信任与爱”的课题分离：信任别人、爱别人，是你的课题；如何对待你的信任、你的爱，是别人的课题。
“与父母”的课题分离：如何做出人生的选择是自己的课题，父母如何评价、是否喜欢是父母的课题，你无法左右也无需在意。因为我们都太渴望父母的认可，才会混淆课题，无法活出自己。
“与上司”的课题分离：上司不讲理、发脾气是上司的课题，没必要去讨好，也没必要委曲求全，我应该做的就是诚实面对人生，正确处理自己的课题。
“与别人是否喜欢我”的课题分离：我对你这么好，我这么努力了，你为什么还不喜欢我？这是“回报式”思维，你如何做是你的课题，别人喜欢还是讨厌我是别人的课题。
干涉别人的课题才是自我中心：如父母强迫孩子学习、对孩子工作、婚姻、家庭干涉，都是自我中心的想法。
自由：自由就是被别人讨厌，同时自由的代价就是被别人讨厌。"一切烦恼皆来源于人际关系"，要从烦恼中解脱，就得从寻求别人的认可中解脱，拥有被讨厌的勇气，就拥有自由！不畏惧被人讨厌、不随波逐流而激流勇进，这才是自由。
渴望认可的原因：来源于从小的赏罚式教育，让我们总是乐于去做会受到表扬的事，而不受关注、不被表扬的事通常不愿意做，且更不会坚持去做。
拼命寻求认可 = 自我为中心：只关注他人如何看待自己、评价自己，看似在迎合他人，实际只是为了满足自己；不想让别人认为自己不好，不是对他人的关心，只是对自我的执着。
在人际关系中遇到困难，要把自己放到更大的共同体中去考虑。如领导和老师在单位、学校是权威，但放到“社会”、“人类”更大的共同体，我们都是平等的人，如果被提不合理要求，就可以正面拒绝；了解世界之大，就会明白自己在小共同体中受的苦不过是“杯中风暴”，放到大的共同体中，连微风都算不上
建立共同体感觉：把对自己的执着，变成对他人的关心（self interest->global interest） 。通过爱他人，才能找到共同体感觉。
自我接纳：即真诚地接受自我；自我肯定是明明自己目前只有60分但还暗示自己“我是100分”；自我接纳是诚实承认自己现在是60分，然后朝着100分努力前进；
他者信赖：要和他人建立深厚的关系，首先要做的就是相信他人。抱着怀疑的态度，你总能找到证据证明别人不爱你、不喜欢你、不忠诚于你。因为害怕背叛、害怕痛苦，会导致我们无法与人建立亲密、深厚的关系。 如果你并不想和某个人搞好关系，也可以彻底剪断关系，因为结束关系也是“我的课题”。
他者贡献：对作为伙伴的他人给予影响、做出贡献，就是他者贡献。真正的幸福是“对他人有所贡献”，无论一个人多么有才华，若这种才华不能在人际关系中帮助他人，那这个人就无法获得生命的喜悦。对他人做出贡献不应该寻求感激或回报，如果是这样，说明他们只在乎自己。
人际关系不顺利不是因为我不够好，或者别人不喜欢我，真正的问题在于无法做到自我接纳、他者信赖和他者贡献，却将焦点聚集到微不足道的一个方面并企图以此来评价整个世界。
表扬是“有能力的人对没能力的人多做的评价”。喜欢被表扬，就是从属于纵向关系，并承认“自己没能力”，以获得表扬为目的，就只能迎合他人的价值观和评价体系，被他人绑架。
表扬从根本上来来说是操纵（希望孩子、下属听话）；希望被别人表扬或者反过来想去表扬、恭维别人，都是把人际关系理解为“纵向关系”，年龄大小、经济地位、公司职位与个人价值毫无关系，大家都是共同体中的每一员，“虽不同但平等”。
人生就是刹那，就是此时此刻，根本不存在过去和未来。过去发生了什么与你的“此时此刻”没有任何关系，用因果论解释现在是谎言；未来会如何也不是“此时此刻”要考虑的问题，未来有无数种可能，每时每刻我们都可以根据自己的意志改变。
我们要像跳舞一样认真过好作为刹那的“此时此刻”，既不看过去也不看未来，只需要过好每一个完结的刹那。没必要与谁竞争，也不需要目的地，只要跳着，就一定会到达某一个地方。
真正的幸福就像鸟儿歌唱一样，“能够由内而外散发出来，并且能让他人感受到”。仅供自己享受的幸福不是真的幸福，真正的幸福本身就拥有力量，不仅能够传递给周围的人，还能给他人带去幸福。
