这些文字记录于2020年4月7日，现在把它重新整理发表出来，希望能够给到和曾经的我一样的你力量和启发！
写在前面的话
很多小伙伴会私信我说，你真的好平和、好温柔、好耐心、好积极、好阳光、好正能量……
我想说，这只是我的一部分，希望我没有给你造成错觉，这不是全部的我。我有很丧的时候，我有愤怒的捶胸顿足的时刻，我有失落、无力、不知所措的时刻，我也常常颓废到在床上猫上一整天，我不是永远正向、不是永远充满正能量、不是永远阳光的状态，那不是我的全部。
以前不是，现在不是，以后依然不是。
我就是一个活生生的人，普通到不能再普通的人，有情绪、有爱好、有偏见、有私心、有纠结、有执着、有很多的放不下……
在朋友圈看到的，不是全部的我，如果你以为我厉害、特别，那我真的要很认真的跟你道歉：抱歉，给你造成这样的错觉！
曾经的我，真的要求自己永远正向、永远正能量，每天给自己灌各种心灵鸡汤、各种自我肯定，要把最好的一面呈现出来。我压抑自己的情绪，我无视自己的声音，我在人前人后各种装，我希望得到所有人的认可，对，我希望听到别人的赞美。
秀婵，你好厉害！
秀婵，能不能告诉我，你是怎么做到的？
秀婵，怎么样才能像你一样？
听到这些声音，心里会美滋滋的，还自行脑补其它的画面，鲜花、掌声、一片和谐繁荣……
现在听到这样的话，心里依然喜滋滋的，但同时也多了一份谦卑和敬畏之心。我会跟对方说：“其实……，更重要的是，其实你也可以！”
我没有自己在朋友圈展示的那么完美，其实也不是要刻意包装一个「很可以」的自己，既然是发圈，我希望尽可能多的传递美好。
但这真的只是其中的一部分的我的生命状态。那，真实的我是怎么样的呢？
一个普通的不能再普通，平凡的不能再平凡的人。
我不秀，也不婵
很多人第一次见到我，会觉得我跟这名字差距还蛮大的，对，真的差距很大，我真的并不秀，也不婵。王秀婵，听名字好像应该是一个秀气、灵动、美丽的女子，这不是我的真实的样子。
王秀婵是我的正位能量名，这名字，怎么说呢，我真心不喜欢。我就是因为不喜欢自己的名字王婵娟，几年前满心欢喜的找慧姐姐起个能量名，想着我终于可以摆脱婵娟了，我可以有个大气好听的名字，没想到还是这么女性化的名字——王秀婵，纠结了好一阵子才决定用，又是过了好长时间，才慢慢从内心深处接受。
打小我就是一个“假小子”，身上的女性化的特质特别的少，妈妈怕我早恋把我当男娃养，养的很糙，小学到高中毕业我是不能留辫子的，你能想象吗，我到高中毕业都留着寸头。我也很享受“假小子”的状态，我讨厌我的名字，婵娟，哎，这也太女性化了，根本就不是我好不。
不仅如此，我也讨厌自己的声音，明明是男孩子的性格，却配了这么柔弱、纤细的声音，吊诡的是，现在很多小伙伴喜欢我，是因为我的声音。
直到现在我都穿的比较中性化，喜欢酷酷的、帅帅的穿搭，高跟鞋、彰显女性线条的衣服我不太能接受。
而这几年一直在平衡自身的阴阳能量，接受并活出阴性能量特质是我的一大课题。
王秀婵这个名字所呈现的，是我要活出来的样子，或者说是活出来的气质。
我承认，一开始我是在真的在装
在进入灵性圈子后，一开始，真的小心翼翼的，我拒绝自己有情绪，我戒掉了情绪，我不允许自己有情绪，情绪是不好的，要保持正向，要调整频率啊，在霍金斯能量表上，我要站在向阳正向的一面。我要求自己永远阳光、永远正能量。
我越是排斥情绪，越是抵抗情绪，越是不愿意面对情绪，情绪会一而再再而三的找上门来。很长一段时间，我在假装自己很正向，假装自己很喜悦，假装自己很平和，内心其实都无数的草泥马了，内心都已经是排山倒海般的波涛汹涌了，我都能装出来，我很好，我很ok，我没问题。
当有些感受，你不去表达，物极必反的，Ta会慢慢的把你吞噬，把你淹没，再一次的把你拉向深渊中。
慢慢的我明白了，我不是要假装成一个“神人”，一直装，就会变成神叨叨，就会变成神经病，装“神”只能弄“鬼”，总有装不下去的时候，总有露馅的时候。
慢慢的我明白了，我要先学会做人，让自己成为一个可以表达喜怒哀乐的正常的人，一个普普通通的能呼吸，会哭、会笑的活生生的人。
所有的灵性的修行，最终都要落到物质生活中，都要深入物质，都要落地，都要在日常生活中演绎出来，装是装不来的。但我们可以允许自己一点点来演绎，一点点来学习，允许尝试、允许自己犯错、允许自己不够好、允许自己先知道、允许自己知道了却做不到、允许自己慢慢的做到。
我开始慢慢的承认与面对，我的负面情绪、我的阴暗面、我的不自信、我的软弱，我开始慢慢的学着说那些对于我而言还很难的话，我想你了、我要休息、我不喜欢这样的交流方式……
我没有你以为的灵通力
很多小伙伴会问我，你能看出来我的能量频率如何？讲真，我看不出来。我也没有开天眼，没有灵视力，我看不到天使，我看不到你的前世，我没有特异功能。
几年前进入身心灵的领域，进入前，我对于「灵性」这个圈子的认知有限，接触身心灵领域最初是为了找回内心的平静和力量，在外面的世界屡屡受挫后不得已的选择，刚开始我也有猎奇的心态，我很想了解我的前世今生，我也想，如果有可能，我也能混点灵通力，但同时，我也有恐惧，怕自己遇到不好的东东。
几年下来，我的体验是，我与这个世界的链接扩大了，我的感知力、感受力加强了，我能感受到一些有形的能量，也能感受到一些无形的能量，每个人都有心电感应的能力，只是当我们不够安静、不够精微的时候，这些信息会与我们擦肩而过，我们不能精准的捕捉到。
我的同理心也越来越强，我可以同频到别人的感受，我可以感受到话语、文字背后所传达出来的情绪与信念，我变得更敏锐了。
透过不断的自我觉察、记录、冥想、书写，我能慢慢的捕捉到这些信息，并不断的尝试着用尽可能精准的语言描述Ta，越老越多的小伙伴，在我面前提到准确，这个是慢慢练出来的，我可以，你也可以，这没有什么特别之处。
灵性不是神叨叨，灵性是科学、是宇宙的智慧，只是其中很多智慧是我们无法用现有的科技、现有的意识认知水平去解释。
灵性是帮助我们向内看，与内在的产生链接，拿回自我的力量，这些力量老天爷赋予了我，也赋予了你，我愿意相信宇宙的这份赠予，并尽可能的透过各种方式拿到这份礼物。
我其实并不是真的爱分享
我其实并不是真的爱分享。分享，是我在学习的课题，而且对于我而言还是一个比较难的课题，我在学习着尽可能的多分享。
我的土星在11宫，逆行，11宫代表着社交方式、社会集体，在人群中、朋友圈中呈现自己对我真的不轻松，每天发朋友圈的背后的真实状态是下面这样的（以下两段文字来自我的占星课作业）。
看到大家在朋友圈大大方方的分享生活、分享感悟，我常常觉得没什么可分享的，我不喜欢在人群中呈现表达自己。发条朋友圈都会让我纠结半天，遇到好吃的、好玩的、有感受的体验时也会有分享的冲动，还没行动起来呢，头脑的歪歪声也响起来了，为什么要发？有这个必要吗？什么时候发比较好，看的人比较多？那么多人看到了，他们会有什么反应？想要自己的朋友圈有营养，又不想让别人感觉都是鸡汤，假装圣母白莲；想要分享个案、开课的信息，又不想让朋友圈广告味太浓、太俗，目的性太强；想要很多人看到，又怕被太多人看到，就这么纠结着，纠结着，热情也消耗没了，干脆不发。不发吧，好像又少了点啥，也难受，横竖都不舒服那种。
如果不是现在做灵性，朋友圈是一个分享与展现自我的窗口，我可以成为一个没有微信朋友圈的人。土星的拷问是为了建立一种更稳定的建构，我现在在调整自己，别想那些没有的，简单一点，内心有指引要发，就发一个，遇到有意思的，分享一下，有信息要发布，发布一下，随性一些，不在这方面跟自己较劲了。
几年前内心有指引要我多分享、多写，分享我成长的故事，我一直在拧巴，有必要吗？有必要把自己撕开来、揉碎了，让这么多人看到吗？从一开始的极不情愿的有一搭没一搭的写写，到现在，不分享，有股能量堵在那里，寝食难安，不写出来都不行。
这篇文字，应该是1个月前的感受，当时懒了那么一下下，写一半放下了。今天同一个人同一桩事再一次的把我带到这个感受面前，要我把这股能量吐出来。今天早上6点就起了，人家本来中午是要睡个午觉，养养精神的，可是，这些文字在我面前晃啊晃啊，根本就睡不着，我只能爬起来，乖乖的坐在电脑前码字。
我知道，我今天要不把Ta发出来，相同的体验会一而再再而三的来，直到我不能假装看不到Ta，这就是灵性法则，知晓是为了分享。
To know is to serve，To know is to share。
第一次遇见这句话，是2014年红月为我解读个人的星系印记时，我的个人印记下方隐藏推动是红天行者波符的太阳的红龙，知晓和了解的目的是为了更好的服务、去滋养大众。
直到今年，在我的冥想中又反复的出现了这些讯息，我才理解了这句话的真正含义，这些知晓不仅仅是带我的，也是带给每一个在读这些文字的你的，知晓是为了分享，为了服务更多的人。
而我，被要求只能分享我的个人感受，也越发的觉得只有这些自己亲历的，走过来的才会有生命力，才会真正的给人力量。
土星的拷问依然在，我在一点点的破这个课题，站出来，承认自己呈现自己。我发现，我的力量并没有削弱，反而越来越强了。
这就是另外一部分的「弱弱的」我，而且这只是呈现了弱弱的我中的一小部分。
虽然我有这么多的不完美，可，那又怎样，完全没有关系，我明确的知道，我正在越来越好的路上，我越来越自由，越来越笃定，越来越喜悦，越来越感恩……
今早读了一本书「终身成长」，里面谈到成长型思维，我想，这些年我最大的变化大抵就是把固定型思维转化为成长型思维，以前在乎成功，现在在意成长，以前追求与众不同，现在认识到自己的平凡，也同时相信自己的伟大，以前封闭自己，现在愿意敞开自己……
码完这些字，我想我现在可以睡一会去了。
这些文字记录于2020年4月7日
感恩！喜悦！
王秀婵
