我和笨笨属于朋友口中的模范夫妻。
模范意味着什么呢？
两个人相濡以沫？相敬如宾？相亲相爱？至少也得做到相安无事吧？
非也。
贤者曰，人生不如意如除夕之碎竹，噼里啪啦满天乱蹦。
所以生而为人，不糟糕的心情比不堵车的北京还要难得。
我们两个的脾气属于半斤对八两式的糟糕，一方点火就着，与温柔贤淑相去甚远，另一方“厚积薄发”，未见得更为豁达大度。
一个桌子吃饭，一个被窝打鼾，低头也见，抬头也见，上个厕所还要你争我赶，过日子是按天算的， 快不得慢不得，朝朝暮暮，油盐酱醋，哪有不掐架的道理。
好在两个人消极磨合了八年之久，早已洞悉对方从沉默到爆发的套路，为了爱与和平，多多少少各退一步，即便双方都踩着底线摩拳擦掌，也不会有人开启翻脸模式。
更不会有人主动承认错误。
既然我不可能犯错（在此省略一万字的不正当理由），那关键问题主要在于笨笨。
笨笨不是不会道歉，比如，把酱油瓶子打碎啦，把半碗鱼汤撒在桌布啦，把刚刚脱下来的臭袜子一甩手就扔到我的枕头上啦。遇到这种他自觉可恨但我不愿斤斤计较的场合，笨笨特别擅长临场发挥，丈八男儿低眉俯首腰一弯，语调诚挚来一句“嘿嘿嘿，对不起”。
我还能怎样？得过且过呗。
但是！一到正经吵架的关键时刻，发可乱，血可流，笨笨宁死不低头。
我咬牙切齿，他趾高气昂，我怒气冲冲，他傲骨嶙嶙，就好像人生的字典里完全没有“我错了”这三字。
所以少女心稀碎的我时常感叹，偶像剧果然是演出来迷惑广大妇女同仁的，什么壁咚强吻公主抱，实在是想太多。不过仔细回忆回忆，既无法一掷千金又不能以貌服人如笨笨，哄起老婆来貌似比任何男主角都费劲。
对付我这只雌性禽兽，笨笨的迂回路线异常曲折，究其战略，基本可以归纳为三步。
第一步：假装忘记还在吵架的事实，以不变应万变，该吃吃该喝喝，用气定神闲粉饰太平。这一招能化解百分之八十的尴尬。剩下的百分之二十，会被单方面陷入冷战的我彻底冻结。
然后他便采取第二步：义正辞严，俨乎其然，一边窝在地毯上嗑瓜子一边分析利害得失，从五代十国讲到希腊罗马，引经据典，循循善诱，灵活科学地应用哲学思维来解释他把我气到爆肝的所作所为“合情合理合乎逻辑”。
斗争到这个程度，我的反应无非两种，或者憋不住笑一秒破功，或者憋住了笑一言不发，如为前者，他便安好，如为后者，他会很惨，至少他会把自己想象得很惨。比如被钟爱的妻子遗弃之后一个人心灰意冷寻寻觅觅好不容易梅开二度又被薄情渣女骗得倾家荡产身败名裂凄凄惨惨四十年后孤独终老死不瞑目之类的。
笨笨的内心戏很丰富，一时三刻总结不到位。
总而言之，僵持到最后，他总会以各种旁敲侧击的示好捍卫我们之间宛如小强般坚挺的婚恋关系。
“胖胖，我炖的汤好喝吗？”
“胖胖，我刷的碗干净吗？”
“胖胖，晚上一起吃个饭饭看个电影再做个家庭大保健呀？”
我通常会回复个抑扬顿挫的“滚”，然后积极配合他的表演。
一轮相爱相杀折腾完毕，两个人都会消停一段时间养精蓄锐，为表示对这段温馨的珍惜，我和笨笨谁都不会开启让对方不甚舒适的话题。只有在夜深人静的时候，半睡半醒的笨笨会突然翻个身把我圈在怀里，对着我的耳朵轻轻吹痒。
“对不起。”
“.…..”
“对不起，小胖子。”
“笨笨？”
“对不起，小胖子，我爱你。”
“.…..我也爱你。”
