只要我不觉得我辛酸，便不需要对我同情。
北京雾霾没有很大，天气格外舒服，让人总有一种想放下周边的工作去放松一下的时候，但是实在找不到一个能够一起陪同的人，继而放弃了这个念头，呆在实验室，对着白色的墙，发呆的时候就仔细去看粉刷的不那么仔细的有纹痕的纹路。
都说秋天是萧瑟，是凄冷。的确如此，出门的时候，总得低着头，顶着风，咬着牙和凛冽的风一比高下。一个人穿着宽松的裤子，宽松的外套，将自己收拾成无所顾忌的样子，却又沉重的不像嘻哈范。风吹得真猛啊，不时的溜进衣服里，想轻抚，却不小心刺骨。不得不抽出放在裤兜里的双手，互相揉揉取暖。
周围的人都在匆忙赶路，大家都太冷了，因而忽略了我这个没什么可值得注意的人。也许是吧，一个人总会没那么显眼，所以习惯了一个 人，旁观着身边一对对人的幸福样，然后偷偷伸出中指，心里默默想着其实我比你们更好。
旁边的舍友拉着我的手，让我给她暖暖冷到发麻的指头。竟还有比我体温还低的人，不由的心疼了她一下，朝她一笑。
她倒有点不好意思，告诉我，找到男朋友就不会让我帮她暖手了。然后笑得那么傻。
路上的落叶一层层的加重，飘飘荡荡，自由的落，不舍的离开陪伴许久的树。
最近不知道为什么，总会读很沉重的书，一点都不懂得自我调整。一次去图书馆借书，被问到借什么书。不好意思的喃喃道是史铁生的，被不相识的同学数落了一番，建议我去看看李敖的，多潇洒自在，理性大于感性，女生别老是将自己封闭在那些感性和眼泪里。委婉谢过，赶紧逃离现场。
也许是不喜欢被别人评判吧，又或许不喜欢将自己唯一的一个心灵休息的角落都被人指点。我觉得每个人都有自我的调整方式，我独爱的这种在外人看来有点自虐，但实则对我而言，释放自我的娱乐倒是让我有更重的心里负担。
时间过得好快，总觉得想做的事情太多，想都做好又很难，于是早起晚睡，掩耳盗铃似的假装充分的利用了所有的时间。可大脑依旧会走神，在听到一首歌的时候，在看到一句话的时候，甚至看到一个时间点的时候，都会异常的敏感，快乐或者不快乐都会将自己融入到自己的幻想里，反正都是假的，就不讲究那么多了。
来北京工作的朋友还算顺利的找到了住的地方，工作也稳定就绪。她的确很幸运，我很少用幸运来去形容我的生活。做理科生太久，总会想着定量去描述所得到的殊荣，所差的那一部分。每天听她在我身边用各种各样的副词修饰着自己的生活。比如：我的房子非常非常的棒；今晚的烤鸭特别特别的好吃；也会盯着我说。珂，你怎么会这么美，你知道吗？；又会不停的问我，珂，你爱我么？我说不爱，她便撒娇给我讲我爱她比她男朋友更重要，看着可怜巴巴的小眼神，我便只能委屈说爱咯，心里满是怜惜。
在朋友面前，很多时候自己就像阿姨。操着一百份心，倒也正是操心，让我明白着有人在陪伴着我。就像妈妈呵斥了我一顿，我也觉得值得了，因为有人牵挂。在外地，的确有朋友才有温暖，感谢姑娘和我一起挣扎着，幻想着，努力着。
网易云音乐的<你一定要幸福.简弘亦>被下架了，还好QQ音乐还有。想听的话可以打开QQ和我一起晚安吧。
