我们俩的大学离得很近，公交20分钟，骑自行车10分钟，可是我从来没有去找过他，当然，他更不会来我的学校找我。
分开之后，我做了很多事，故意针对他，报复他，他很累，我也很累。但是我喜欢他，我宁愿他恨我，也不愿他忘记我。
我成功了。
他很讨厌我，从初二一直到现在，六年不愿意跟我有联系，不愿意看见我，甚至连共同的朋友，在他面前提起我，他都会厌烦。
我也不知道为什么。当面对火灾的时候，我都很冷静。但是一涉及到他，我就失去了理智，可是说是疯狂。
前段时间，我偶尔得知了他的手机号，我加了他的微信，他也同意了。当时我心里很欣喜，他终于不介意过去的事了，他终于肯跟我和好了。可是，当我群发投票时，却发现他把我拉黑了。
怎么形容了，过了这么久，我已经没有那种心很痛的感觉了，但是，我发现那一种感觉更不好受，颓废的，无奈的。觉得自己没有心痛的资格。像一个人掉入了黑色深渊，没有人靠近我，只有我一个人。
我跟我一个男性小伙伴哭诉了这件事，他说，那你为什么不重新加回他，再把他删掉，再骂他。我这样做了。而且骂的很惨。
其实每次骂完，我想我骂的是我自己。既然他这么不好，我还不是一样喜欢他，忘不了他。
有一个小伙伴跟我开玩笑的说过，我觉得他现在可能不喜欢女生了，被你喜欢真可怕。是呀……
遇到我是他的悲剧。
有人说得不到的永远在骚动。
也许是吧。
跟他分开后的我，会在做作业时，转起尺子。会在思考时，捏眼角。会用晨光的橙颜色铅笔。会在做数学时，习惯性的先用铅笔。会把书排的整齐。我减少了和男性小伙伴的接触。不经意之间，每一个细微的动作仿佛都是他曾经做过的。我已经忘记我原来的样子。
跟我分开后的他，和其他的女孩子在一起有说有笑，我心酸却没有理由去吃醋。
我们都有了新的朋友，不一样的生活圈，没有他，我开始静下心来学习。只是偶尔学习的时候，会想想，如果他在我旁边的话，我的压力会不会小一点。
就这样，三年过去了。我以为我会忘记他，我可以开始新的恋爱，没有他的影子。
当我开始跟一个帅的男孩子谈恋爱，我排斥他牵手，拒绝和他一起走在校园里，怕被别人看见我们俩在一起，忍受不了和那个男孩子在一起的每一分每一秒。我分手了，我跟那个男孩子说，对不起，我们还是做朋友吧。就这样，我以为可以开始的新生活又回到了以前。
我知道我并不是排斥那个男孩子的接触，我只是不喜欢他。因为喜欢一个人的时候，跟另一个人的逢场作戏都觉得恶心。
其实我是恨他的。为什么给了我这么多的好，让我有这么多的幻想。为什么明明可以兑现承诺，却宁愿当一个失信的人。
分开后的我，会在添加好友里打出他的qq号，却不敢点开他的空间，思考很久才会心虚的打开他的空间，像做贼一样。我也会默默的看他的微信盯着添加微信，却不敢添加。会无数次的打开他的微博。我也想冲动一次，喝一次酒，装作喝醉了，给他打电话，给他发短信。可是，分开后的我，却不敢这样放纵自己。
分开后的他，不是那个活泼的小男孩了，留起了胡子，一套理工男的标准搭配。看着改变的他，心里说不出的滋味，但是他的一句有什么事？他的笑容，我想他还是我喜欢的他。
分开后的我，做了很多关于他的梦。会半夜突然醒来想他，想到泪流满面，然后在心里想到底他有没有喜欢过我。
在梦里，我梦到他到了中年，他有了啤酒肚，变矮了，还有点驼背，穿着人字拖，而我依然喜欢他，那样的他。在梦里，我看到自己笑着看他说话，然后吻他。然后我醒了。
我有很多期待，但我不敢奢望。
分开后他做着自己喜欢的事，我也为我以后的生活而奋斗着。我努力使自己变得更好，让别人看起来我们俩就是一对。而且，我想如果我成为了更好的我，我还是会喜欢那样的他。
有时候，有些事经历过才会明白，其实，想见不如怀恋也是不错的选择。
