雷老师就说过，我擅长从别人的事例中吸取经验教训，尤其是注意到不好的地方，提醒自己避免类似的事情。
五点半喂完宝宝，他没有紧接着再睡的意思，奥啊哦的咿呀学语。陪他了一会后，慢慢他又睡了。不到七点又突然哇得一声哭醒，我就把孩子抱过来。平时早晨五六点他吃一次奶，还要再睡两三小时。
抱着哄他。婆婆已经起来了，听见他哭闹醒着，进来看看。逗孩子时，说了几句话:
不要哭了啊，让妈妈休息会。
不哭了啊，我们做个好宝宝。
嗯？你醒这么早干嘛，不好好睡觉。
她说的都是不要干这个不要干那个。脑子里冒出来这么一句话来。
其实婆婆的初衷是好的，并无恶意。
其实生活里我们说话时常用“不要”。
比如昨晚我看她抱孩子让他坐着的姿势，就说了“不要让孩子坐，脊椎还没发育好。”
比如平时我跟妈妈就常说“（做稀饭时）不要放绿豆”。不要给孩子说妈妈不抱你之类的话。
再比如我就老跟张先生说不要这样不要那样。不要把东西放在那里！不要把换下来的纸尿裤放在客厅的垃圾篓里（次卧和客厅对着，在次卧换完他丢进客厅那个垃圾篓，跟我解释那个快满了要收拾了）。不要忘了喝水。
仔细想了想，半天就想了这么几条。是我说的“不要”比较少，还是我自己根本没留意所以记不住？
其实以前和张先生讨论过类似这种问题。是先和他讲看过一个帖子。
作者看到他们家小宝宝把妈妈的擦脸油拿出来手指蘸着挖了一大块，作者看到时，本想第一念头喊出来“不要往嘴里吃”，但转念一想，那样一喊，娃本来只是看着，听见那话肯定塞进嘴里去吃，反倒提醒他。
她就忍住了，把自己的手放在脸上做画圈圈的示范，给孩子说，宝宝，那是擦脸的，你看这样。
于是，孩子也模仿她把那块擦脸油往脸上抹，没有吃进嘴里。
和张先生那段聊天的结尾我记得很清楚，总是给孩子说这个不要做，那个不要做，却没有告诉他可以做什么，能做什么，久而久之，孩子就迷惑了，这个不可以，那个不能做，那能做什么，可以作什么，应该做什么？
把“不要让孩子坐”，换成“可以给孩子腰部垫个东西，或者让孩子腰部靠着大人身体，不空就行，他的脊椎还没发育完全，坐一会会别太久。”
把“不要放绿豆”换成“夏天煮粥放绿豆比较好。咱们现在就煮点花生米或者红豆吧”。
“你这会可以抱抱他哄一下。我不抱孩子是这会有点累，这会有点事要忙一会。饿了喂奶我会放下手头的事。忙一会，我休息时会过来抱他陪他的。”
把“不要把换下来的纸尿裤放在客厅垃圾篓”换成“把娃换下来的纸尿裤放到卫生间的垃圾篓里吧。客厅的垃圾篓满了可以收拾换新的。卫生间那同类垃圾是应该放一起的。”
孩子哭的时候，把“宝宝不哭了”换成“好了宝宝，妈妈抱着呢，你饿了吗？睡觉做梦了？”
《自卑与超越》里提及人生有三大问题，婚姻，工作，人际。在这三方面的关系中，如果都能把“你不要怎样”的思维模式和说话方式改为“你/我可以这样”，关系中的一些问题是不是就自然消失了？
“不要那样”带着否定对方的含义在内，谁都希望被肯定被赞扬而不是被否定被命令。
而“可以如何”是一种建议和有可选的余地。建议的语气人们更能接受，去尝试。
你们也可以试试:回想自己在日常中说了多少不可以，能换成可以怎么样。看看效果如何。
