和MM吵架了。大吵一架。差不多是被轰出家门的那种吵架。
我也恨不得快点离开，越快越好，躲起来，谁都不要看见，也不要再苦苦解释。听的人无心，说的人疲累。
回家快要一个月，心心念念不能再像过去一样三天五天就剑拔弩张。
最终还是在年前毁于我心里过不去的坎。
我也没那么委屈吧，要是真的像那晚捂着被子哭，也不会第二天就没事人一样吧。
可为什么一个擦边的问题就能不遗余力地触发了那件事的开关。还是觉得委屈吧。
有点。
他们觉得我冲动说出的话是气话。
说真的，不是。
我早这么想。
我本来就这么坏。
我爱姐姐，超级喜欢她们，全世界最喜欢她们两个。
可是能不能不要，不要让我感觉我被排除在外。
好累啊有时候。
努力吧努力吧，明明知道自己坚持不下去了，即便死磕也没有天赋没有天赐的运气。还是想拿好成绩，想找到好工作。
想让你们能开心，像夸姐姐们一样，夸我有出息，觉得我让你们骄傲。
我是不是一直让你们难堪痛苦呢？
我可能不值得被人喜欢。
好幸运有这样一间不会有人来的小房子。我开大讲课的视频音量，也顾不上会不会被隔壁听到，哭啊哭啊哭啊哭啊哭啊哭。
哭到没力气，睡了过去。
直到BB敲门啊敲门，没力气故作姿态，没意思了，哭给谁看。
BB也辛苦，也不容易。不想让他再失眠。他也没安慰我，也没训我。我有点内疚了，对不起他。
姐姐们没发信息给我。
她们一定也很累，一面是最爱的MM，一面是不懂事但也没犯什么错的妹妹。她们多少次为我说话，也盼我总有一天自己长大。
我都对不起她们。
又哭了一鼻子。
快十一点了，大姐来了短信，让我回家。
没力气，也没有多开心。
总是这样。一家人吵吵闹闹，都是各自哭，都犟脾气。最后耶不过是默契的和解。
问题一直在。
谁也不说。以为过去了。
于是一次再一次，一年又一年。
总会好的吧。我回家。
今天太多事。
鬼怪要结局了。今晚两集。
我光是看网友韩网直播截图，就觉得难过啊。大结局被剧透，男主女主被强行HE了，更空虚。
以后的周五周六没有的鬼怪没有孔侑大叔陪伴。抽走了什么，不开心。
像我第一次弄丢我藏了那么久的仔仔的海报，抓不住的被丢掉的，不知道气谁。
但是又劝自己不要入戏太深，希望孔叔好好休息好好旅行，来年继续贡献好作品。
我要守着我仔和孔叔。
其他明星都随他们去吧，不爱不恨不追随。
我要变好一点，有机会见到他们时不会躲一边。
不知道喜欢什么是正确的了。
昨天呼了最好的初中朋友，最好的高中朋友，一起去看韩寒新电影《乘风破浪》。
大年初一，和家里人吃完午饭，新年第一面和最好的几个人，看一直支持的人的电影。
本来挺好吧。
结果今早电影主题曲出来，一片骂声。
都说他会选歌，偏偏这次未见电影情节，先看改编歌词，真没法说他不是直男癌了。
至少疑似。
可能没那么过分，可能女权主义者过分，但他以往的不羁浪荡的采访被搬出台面，更是罪加一等。
看不下去恶毒的评论，看不下去大家把所谓的旧账新账一起算，把郭某某和他做比较。
可是又不觉得他做得对。
关了微博。也了了思绪。
人总要长大的。我不知道已经建立的价值观对不对，但不想让它顷刻崩塌。只能暗中观察，静观其变。
把大年初一的电影看完再说吧。
他再好再坏，毕竟曾经让我粗着脖子和喜欢看小时代的人辩驳。
坚持真难。
年岁渐长，作为局外人看娱乐圈纷扰聚散，更幸运自己从头到尾都始终最爱我的哥哥周仔仔啊。
听完了直播课小班课，两天像泄气皮球，也不想做课后题，不想再看省考书。
明知面试奇难突围，明知对手翻书练题步步紧逼，我还是雷打不动一潭死水。
气不过我自己。
公号说了也不更长文，粉丝掉，我的热情也掉。
昨晚说我在看奇葩大会，神奇地多收到几条回复。个个说自己也着迷。好。
十几条回复中藏着从简书过去的一位孩子。
说我坑什么时候填完。
原来呐，原来还有人记着。
那么多小说每日更新不断，那么多新人前赴后继，随便动手搜搜随便瞅一眼都能找到无数TA想要的，TA竟然从简书追到公号，从去年等到今年，从一言不发到现在小心翼翼地问询。
我还得意什么？
这么好的人，我这么烂的人。
我答应过的，不论好坏，不管有没有人等我更，我会更完。
不在现在，等我能有更多精力，能稍稍打磨。
不说了，每次都信誓旦旦，回头又是咫尺天涯。
本来以为今天能写好多。
可是一回家，又是其乐融融。所有人在对话，谈笑风生。
除了我和MM那条线。
明天就会好吧。
我不管了洗漱完，往老大老二中间挤。最终我夹在中间，她们分别在我左右手边玩手机。
我打完这些字就去看阿加西。
眼睛肿地睁不开。
看完鬼怪就睡。
明天开开心的。
希望星星能听见我的这些话，希望我以后少写日子。
希望所有人都好。
最后想看着我的哥哥睡觉。想他。
