我可是一个非常幼稚的人，幼稚的以为有些东西会和我脑子里面的东西一样，我总是会心里反问，为什么不是这样，难道都不知道吗？可能吧，我还记得我大学看的哲学书，是安兰德写的，当然啦，我的大部分三观都是被她这个可爱的老奶奶捏碎又重新建立的。其中有一个东西，就是每个人心里的最终利益是不一样的，人们会为了这个利益去追求。但是这个最终利益是建立在认知的基础上，就好想分水岭，有的人为了钱一辈子追求，有的人为了自由一辈子最求，而有的人则在其中，或者不在其中。我真的开始慢慢的接受了，有些人他们就是不知道，或者不在乎他们心里都认为应该的样子，假装好像人生是真的在自己手里，可是在自己手里不应该是我想吃面包就吃面包吗?
上面说的是屁话，反正对生活没有用，只是对人生有用而已，当然啦，是个别人，例如智障我。
我感觉我像是一个放在一个梅雨季节地下室里面的旧家具，空气中带着发霉的味道，混着水汽，感觉霉菌就漂浮在空中，弥漫在鼻腔口。而那个家具不算是年久失修，倒是像是一个失去方向的人，像是一个瘫痪在床的人，一个失去主干的芦苇，就单独剩下几个叶子漂浮在水面。它的表面那层油漆，早就斑驳开始脱落，毫无抵抗的露出里面的木头，梅雨季的水气和霉菌就像多年没有见过血腥的狼一样，或者是蚂蚁，蝗虫，总之那些能摧枯拉朽的模样爬到露出的木头上面，一步步的蚕食掉它的样子。当然啦，我的内心就是那个露出的木头，还以为自己能把自己的灵魂跳出来，然后单独的看着自己怎么样被一步步蚕食，变成一个空心的人，变成一个空荡荡的盔甲，不在乎自己是能成为什么，可是还是不行，到了最后都变成一个自己看着自己消亡的过程。我讨厌这样死去，对我而言每天的过去就是死去，我在一遍遍的死去，可是还是毫无悔过的样子，或者变成你眼里一个成年人的样子，吃了亏就该长一智，可是我没有，我还在那个亏里面走不出来（这里不是说和你在一起是亏）。我不知道怎么做了，我的内心没有那么样，大概懂了一点东西，然后看清了一点东西，知道我以后想要的是什么，可是现在我都碰到了，然后么有了，我就是那个失去主干的芦苇，不想顺着风朝着太阳，进行光和作用之类，那些人认为植物该有的样子，我一点都不想要，有什么意义呢，别告诉我什么人生的意义在于什么样。我的人生的意思，你心里比谁都清楚，假如你看完你手里的书，你估计会更清楚，你知道那种失去挚爱的感觉，你甚至不敢想象王二失去了她。
这次去云南玩本来是打算着或许我和别人一样，到一个新地方，能改变一点东西，转移注意力，简称疗伤的过程，可是我心里倒是比谁都老实，根本就没有用，倒是更加加深了我对人生的看法。我讨厌这样的我，无力和难过的我，觉得现在的我失去了你，就失去了我的梦，我的未来。而我的脑子里面徘徊的想着这些东西的时候，脾气变得更加面目可憎了，我丝毫不在乎什么对方的心情，也不在乎我对别人的影响，这个也是我去了云南和朋友矛盾的原因，我变得没有一点耐心，假如不合意就直接说出来，吵出来，变成一个令人讨厌的人，倒是挺好的，发现我原来对你是多么的好，而现在的我就像一次性出厂设置了。
从丽江回来的傍晚，我呆呆的看着窗外，想着可能这个是我一辈子第一次也是最后一次去哪个地方，就和你一样。那种无力感，忧愁总是莫名的袭来，是毫不在乎我当时已经很难过了，处在崩溃的过程，我是变成那个跑到没人的地方就能落泪的人，在云南的那几天，一个人在房间里面，面对那些洱海，苍山，白云，蓝天，我都能想到你，想到我可能只是洱海上面的风，蓝天的云，对你来说只是一片段，对我来说那就是全部，我奢望我在你那里能重要点，你能记着我好久就像我记着你一样。窗外傍晚的夕阳，把云从白色变成蓝灰色，然后变成灰色，太阳最后的一点光，敷到云上面，那一点蓝变成了红色，风又吧云拉的长了，红色变得一点粉了，或者是黄色，等到山上最后的一点白云连红色都守不住了，太阳倒是开始消失了，云又变得白灰了，然后彻底变成天，看着这个过程的我，不知道为什么，总是会联想到人生也不是这么点东西吗？我想到以后，我的样子，你的样子，那种画面，我总是异常的讨厌，可是我以后就是要面对这个东西，这个令我难过从现在到以后的东西。我的自私不允许我脑子里面你未来的画面，我猜到的画面，虽然我还憧憬着一点东西，你能把我记得好牢的感觉，那个也是只是我的美好愿望，有些时候你都不和我说，你到底会不会，还是你总是用你从小时候学来的手段，总是骗你自己，合理化你自己。知道为什么有心理医生吗？或许这个时候我需要他。好累，好难过是我现在好久的状态了，我不知道怎么说服我自己，虽然我用那些道理能说服好多人，包括你，可是有些时候我又没有觉的我在说服你，只是想你看到一点东西，你觉得你内心不喜欢的东西。可是又有什么用，把你变成别人家好好的孩子，又有什么用。而我只是一个弱智，而我现在还想你变成好好的样子。更加是弱智。
我讨厌这样的感觉，就和发酵的东西一样，内心熬着东西，可是拿不出来变成垃圾啊。我很想你，感觉我的人生开始废了，可能不会好了，你脑子想的以为没有人会这样，这些有了。我可能废了，是我对我自己的新的认识，而我好想你是一直的认识。
