抑郁症是躁狂抑郁症的一种发作形式。以情感低落、思维迟缓、以及言语动作减少、迟缓为典型症状。抑郁症严重困扰患者的生活和工作，给家庭和社会带来沉重的负担，约15%的抑郁症患者死于自杀。

       世界卫生组织、世界银行和哈佛大学的一项联合研究表明，抑郁症已经成为中国疾病负担的第二大病病。引起抑郁症的因素包括：遗传因素、体质因素、中枢神经介质的功能及代谢异常、精神因素等。

           抑郁症”在当今社会人们对之已经耳熟能详，可是我们听说过，我们了解过，就真的懂得抑郁是一种什么样的感受了吗？        

 在知乎有人提问，得了抑郁症是一种什么样的感受？这是下面得赞最多的一个回答。我描述不出来得了抑郁症是什么感觉，但我却知道它的形状。

抑郁症的人常常会这样：

孤独

拖延

想哭

被害妄想症

每天都做同样的事

讨厌电视讨厌任何声响

无来由的讨厌人类

笑不出来

当人们谈及我时面无表情

回味过往伤心的事

        而我当时是这样的，每天不想上课，不想集合，不想吃饭，不想与人接触，不想说话。在那一年里我体重下降了22斤，原本我也是一个不胖的女孩，可这一次的打击让我也与抑郁症同生共死了。失眠，每个晚上失眠，一失眠就哭，哭累了才能睡着，早上又特别早醒来。每天都感觉疲劳、呆滞，而且身体无力。你感觉整个身体很重，甚至一点小活都会让你感到精疲力尽或需要很长时间才能完成。心里时常有强烈的无用感或负罪感。会很严厉地谴责自己的错误和失败。一有事情就喜欢逃避，乱吃药，不管做什么都觉得迷迷糊糊很绝望。记得一个朋友总是跟我说你只是太敏感了"或"你为什么总为各种小事烦心？"这种话等于否定了抑郁症患者经受的痛苦，且完全无视他们是在和一种很难应付的精神疾病作斗争，而不是个人性格上的软弱或缺陷。

         哭，没来由的悲伤，什么都令我难过。一幕幕场景都从脑海里闪过，悲伤的画面、人们哭泣的画面、所失之人的脸庞。不断有字眼出现，我看不到它们，却能听到它们在我脑子里不断的叫嚣。“我做不到，为什么我这么孤独，我找不到人倾诉，我再也受不了了，”诸如此类的声音不断回响在脑海，我只能哭。        

         突然，脑海里闪过那些快乐的时刻。我是自由的，我不再困在这副躯壳之中。然后，眼泪就止住了，就像关掉水龙头那样，止住了。但我依然不打算起来，我想永远都躺在这里。在我感到抑郁的时候，我经常选择躺在地板或墙角处，它们好像有什么神奇的魔力把我黏在那里。我经常躺在地板上的小地毯上，蜷起身子，这让我有安全感，我仿佛是地板上的一座孤岛。这些地方让我有安全感，让我有种受保护的感觉。现在我就躺在这块地板上，眼神涣散、身体麻木、疲惫不堪，像是熬了几天夜似的。这将是我未来几天或几周安身的地方，空虚、冷漠。我经常从人们的视野中消失，不回邮件，不见任何人。我很想酗酒（但我不会，这会让情况更糟糕）。大多时候我都无法照顾好自己，我常常不吃饭，因为我无法离开屋子。不过没关系，我不饿。这种状态会持续一天、或几天，甚至是几周。什么也不做，什么也不想，什么也感觉不到，活着就剩下呼吸和睡觉，但我总是会回过神来。但是这种抑郁的状态会再一次席卷我，然后我就再找一块地板、一个角落。我就处于这样的怪圈中不断的循环往复。然而，突然之间，这个线球引起了我的注意，为什么它能动得了而我不行，它看起来反而像是有生命一般。为什么会这样子？为什么我做不到？我不知道。很多事情我都一无所知。

        但我知道，抑郁，并不是我的错。我那化学失衡的大脑用种种强劲浓烈的刺激压垮我。可这不是“理性”的，我没有办法靠自己“想通”。我宁愿残疾都不愿再忍受这些。可我依然承受着，我想过办法，我接受过治疗，但这些远远不够，要知道，抑郁症病人需要的不是同情心，而是同理心。所以，好好地了解抑郁症这种疾病很有必要。

          所以，常常哭泣时眼泪是空虚的，一切都是空虚的。不知过了多久，一分钟？或是永恒？我感到了温暖，就是那种当你想起一个人的时候你会想起他的微笑。这种温暖变成了一种鼓励，一种欢欣的鼓励。我感到一种力量迫使我写下这些东西然后与人分享，跟别人聊这些东西其实也没什么大不了的。我就这么做了，我在这里写下这些东西，发了出来。抑郁这件事也没什么不可说的。这一力量并不能帮我克服抑郁，并不能解决它。过不了几个小时，或者明天，它又会向我袭来。但这一股力量让我有了关心的东西，我努力的站起来

   希望每一个人在难过、受挫的时候，都能感受到一种能使他站起来的力量。对正常人来说正常的事情，对他们来说，可能就是做不到。

         抑郁到底是什么感觉？有的人没经历过抑郁症，但是会去理解与包容，有的人没经历过却说抑郁症是矫情，是无病呻吟，是太闲了，是想多了……为了避嫌，为了不成为别人口中的“精神病”，他们藏起自己的情绪，人前活泼开朗，人后却默默忍受着精神折磨。于是，悲伤慢慢长大，绝望越来越近……当他们的世界只剩下悲伤与绝望，自我解脱，才是一件轻松，甚至愉快的事情。慢慢地，抑郁症成为“沉默的杀手”。

为了走出抑郁，我做了些什么？

每天都一个人出去瞎逛，累了就坐下来发呆，休息完又继续走，总之不让自己停下来，每天听音乐，每天读书，买很多很多书。开始养宠物比如萌化的金丝熊，都说毛茸茸的圆球很能治愈一个人受伤的内心。对自己的肯定，就算没有人这么跟我说，我也会这样告诉我自己，“我是一个很棒的人，我的家人很爱我，他们需要我活着，我还要照顾他们。

            以上全是我个人经历过抑郁症时期的感受，我一直不敢面对，甚至不想提及自己是个“精神病患者”这个病持续长达了一年，现在我能够真正的站起来，和心中那个恶魔去抗争。近几年大家都对抑郁症这个问题很关心，不管是上班族、家庭主妇、还是学生，多多少少都会有这样的一次。因为人生真的会面临许多事，许多痛苦，经受许多挫折，不管是感情上、还是精神上......但是我希望能有更多跟我当时一样的人能够早日走出这个阴霾，而不是选择自杀去结束自己的生命。人真的只能活一次，不管错过了什么都要记得一直走下去。

          这篇文章献给那些患有抑郁症患者的朋友们。

                                                      亦诺亲笔