他们相识于2007年。毕业分别于2008年。毕业后，他就读于S学校，而先后她就读于Y学校C学校D学校。这不是一本关于爱情的日记。他们之间的爱情，已经结束了。这是一本关于分别后思念的记录。大概翻阅了一下，整本记录的都是在C和D想念某个人的日子。就称之为“想你”系列吧。

2009.07.14    00:36    《一篇写在凌晨的文字。当时的她，是失眠吗？》

马上就考试了，我却越来越烦躁了。莫名的看到莫个人就很不开心。昏昏沉沉的，除了想要睡一会以外什么也不想干。《如果能预知未来你会发现十年后的你依然会莫名的看到某个人就很不开心。》今夜，特意为自己冲了一杯浓咖啡。劝自己不要睡。夜深了，我知道你已经熟睡，因为给你发的短信，你没有回。。《或许他正在忙着回复别人，傻孩子。》

夜深点灯，无比的思念你，无比的思念Y学校。记得以前在Y中的时候，深夜其他人都睡了，我就听着她们的呼吸，给你写信。信件从未寄出过，直到现在。《那些用手指头都能想到的肉麻情书不寄也罢，要不现在得后悔死。》

我们的联系少了很多，其中原因，谁也不愿说破。难道爱情，真的经不起等待吗?《也不一定，也许只有你的经不起等待。》一切都变了，但我相信我爱你，现在，始终，永远，这是我的劫数。。《还信这个，醉了。》

时间和距离，真的冲淡了这份感情。我们，拿什么来面对？《真正的勇士敢于直面惨淡的人生。》

2009.07.15    00：29    《又不睡觉》

刚刚挂断电话，虽然只是短短几句，但一下子觉得很幸福。《你好容易满足呀》好久没有通话了，虽然谈论的话题依然是老师，学校和考试，可有的说总比没得说要好啊。

话多了，人也就变得亲近了。听着电话那头用被子捂着脑袋而说话不清的声音，就觉得我们好像从未离开对方，一直静静的守候在彼此身边。有你在，真是件幸福的事。《如果一直在，确实是件幸福的事》

《看样子是刚分手没有几天，还通电话，还有挽留的余地。写这些有啥用呢？他又看不到。你这不是让以后的你心疼吗？真傻。》

关于日子，关于遗忘

2008.1.1 我第一次和你去网吧，通宵。

2018.2.15 我们给了彼此一个关于十年的承诺

2008.4.15 我和你闹分手，我躲在宿舍里睡觉，你到处找我

2008.6.23 毕业，离别开始

2008.9.1 我前往y学校

2008.9.6 你到另一座城市Z学校

2008.10.3 你第一次回来，你走的时候，在离别的车站里我哭了

2oo8.11.2 你第二次回来，

2008.12.8 你第三次回来

2009.1.14 学校放假，你第四次回来

2009.3.12 你第五次回来，我已经转学到C学校。你是一个光头造型，像一个痞子，吓坏了我的新同学

2009.4.9 你生日，但是没有见面

2009.5.7 你第六次回来。我逃掉晚自习和你在学校里溜达，被班主任骂惨了

2009.6.23 你第七次回来

2009.7.2 你病了，我第一次去看你。出乎意料。

2009.7.18 学校放假，你第八次回来

2009.7.21 你说你要努力学习了，不想要有太多牵挂

2009.8.14 你说你们在一起了

2009.9.6  新的学期又开始了，我们又一次见面了。你还是那么帅气。

在之前的日子呢，不记得了。之后的谁又知道呢？时间久了，就把日子忘记了。

我知道，这些念念不忘的东西很快就会被遗忘。模糊的世界里，我不记得第一句话，也忘记了最后一句，很多事情或人物都有自己的无奈和包容方式，我们紧紧握在手里的，竟是游丝般虚妄永远不属于自己的东西。

所以能永远存在的便不再真实了。所以我们放弃找寻，用最原始苍凉的姿势迎接爱情，生命，背叛，逃离，文字和死亡。

所以，我依然两手空空。

我说。

真是个有自知之明的好姑娘。这般年纪便知道自己两手空空。在你们分别的一年里，你们见面十次。当时的你不知道日后会怎样，但是现在的我知道。在不久的将来你们还有一次见面，是你，厚颜无耻的去找人家。那是你们最后一次相见了，但是你并没有意识到。在日后数十年的岁月里，你的生活里都没有他的痕迹了。。。。

2010.1.11

打开尘封的日记本便打开了尘封的记忆。很久没写了。

本打算写满这个本子就给你的，现在看来是没这个可能了。

短短几个月就丢掉了写日记的习惯，不知道写点什么了。确切的说是不知道和你说点什么了。

总有翻看以前日记的喜欢，才发现，对你，是如此牵肠挂肚。

等我出落成美丽大方，有上进心的姑娘就嫁给你。这是从我们在一起时就有的愿望，时至今日，说出来竟是满腔心酸。想来在你面前，我一直都是自卑的。

从我们毕业到现在多长时间了？我也不记得想了你多少次，也不记得写过多少关于想你的文字了。也不记得从你离开后我究竟哭了多少次。你送的信件，每每打开，眼泪都不受控制。

不知道说些什么了。时间让人忘记爱情，爱情，也让人忘记时间。

人为什么会变呢？是成长了认知不同了吗？还是距离远了感情就淡了呢？

我说。

年少时的离别能渲染的惊天动地。实际上全都是一个人的独角戏。简单的说就是矫情。我讨厌这种无声无息的气氛。它就像雾霾天一样笼罩着你，伴随你的呼吸，进入肺腑，深入骨髓，无法察觉。有朝一日你会发现，这种思念，会不定时的袭击你，让你变得脆弱，无助，绝望。你想驱散它，但你又害怕忘记他。你知道，若连他也不放在心里的话，那你的生命就完全是一片空白了。你不让任何人走进心里，也绝不会放他出啦。

2010.3.19

很早就想你了，可是却不想打扰你。你的父母不让你联系我了，想必，你的女朋友也不同意吧。哎，说这些没有用的干嘛呢。

很早就想写点什么了，可是又觉得太浪费时间了。因为要说的话并不是很多，而且说了你也不会知道。就一直拖着。

这几天，特别想你。今天中午，梦到你了。醒来之后泪眼婆娑，很难受。打你电话已经停机。想来你已经更换了手机号码了吧。也无所谓啦。万般无奈之下，写下来吧。这样我也不至于因为这份思念憋在心里太难受。

我不想让人知道我在想你，也不想让人知道我在写下这份思念。现在是物理课，我也听不太懂。不知道你在干什么，现在你在上什么课呢？如果知道你过的很好，其实我是会难过的。可是你若过得不好，我更加难过。真是纠结矛盾，搞不清楚自己。

我很怕被人看到我脆弱的一面，我只喜欢沉浸在有你的想象里。可是你却什么都不知道。

不说这没用也无人知晓的心情啦。一切，都是虚妄。

2010.4.14

听说要地震，我吓得要死，都不敢回宿舍。可是你连一个安慰都没有，你甚至都没有告诉我要地震了。或许是因为你们要考试了吧，又或许是你忘记了吧。无所谓啦，反正也没死，说这没用的干啥。听说要地震的时候我做了一件现在想起来都脸红的事，拿着你给我的信件准备逃跑。后来又放下了，有什么用呢？能当饭吃吗？你说我多可笑。

在画室有一个非常好的位置，可以清楚的看到小南海和那个山坡。每次看到，往事都历历在目。我时常望着哪里出神。

我有一周没联系你了吧。很快就又是你的生日了。我想，等你再长大一岁时，我就离你更远一些了吧。不过这也许是你想要的。不打扰你，也许才是对你的尊重。可是我呢？没有你的日子里我怎么办呢？我要孤零零的在这世间游荡吗？

2010.4.25

天气，突然就变冷了。

我成了最没出息的人了。因为，我又想你了。鼓起勇气发个信息给你，你却问我有事吗。没事没事，就是想你了而已。很快就是你生日了了，给你编辑的那条彩信，花费了我一上午的时间。

我想我始终都是一个人。一个人吃饭，一个人睡觉，一个人进教室自习。如果哪天我消失了你会发现吗？我想应该不会吧。看到你写的日志，有“卡门”二字，至于是什么意思我也不敢妄加猜测。

想回家了。想我爷爷奶奶了。也挺想我父母的。

2010.6.8

带着一封信。浪迹天涯。

这是一个瞬息万变的时代。我又要转学了。离你，又远了一些。

东西都收拾好了。其实也没什么。就是一些你我之间一些还有些许回忆的小物件罢了。

明天，也许你会来。“好期待，你会抱我吗？如果会，我会很感动。”你曾经这样说。我们有多久没见啦? 我也不知道。也很久没联系你啦。不过，也无所谓啦。明天就要见面啦。不知道你有没有什么变化。

现在好想你。可是因为学校的事，对父母充满了愧疚。

刚刚我有打开你送我的信件了。完就哭了。不知道多少次了。每一次都会哭。现在，已经很少看啦。就静静的放在床头。

我一直没有和你说学校的事。也许明天就是我们最后一次见面了。真的。很快我就要离开这座有着你我共同回忆的小城了。之后，我们就要毕业，各奔东西，天各一方。

明天，你一定要来。我等你。

2010.6.9

你没有来。你说太远啦。你去看望你的朋友们去了。

我很难受，我想一个人待一会。可是J老跟着我。

我。讨厌你。

2010.6.16

此刻，我在D学校教室里。 又有了一群新同学。我在教室最后的角落里，我并不想认识这些人。我只想活在我自己的世界里。

这座城市的天气，真的好热呀。我听不清老师在说什么。我是病了吗？我在C学校太久了，好像脱离了人际。现在这个班级里的学生真多呀。很拥挤。我想，和你上课的地方应该差不多吧。

这样的人群，确实会让人忘记不在身边的人。他们都很有趣。

分开快一年了吧。有时候，我特别恨你。更多的时候，都在憎恨这个世界。为什么要让我承受我份煎熬。

你还好吗？高三啦。繁忙的课业下，也许你忘记了我。想到这我又忍不住的要哭。我真害怕你忘记我。你是我生命里多么重要的人啊，可我于你而言，或许只是过客般的存在。我们之间的感情，那真的是爱情吗？

眼泪都要流干啦。我真的很爱哭。可是爱哭有什么错呢？无所谓啦。反正也没人在乎啦。

2010.7.9

看到你们的合照，然后失眠。我以为我又会哭，但是这次没有。只是，很难受而已。难受就难受呗，这样的感受不知道多少次袭击我了，反正又不会死。

意料之中的事，意料之外的感觉。有点被袭击的措手不及。这，大概就是所谓的绝望吧。我们，再也没有可能了。。。

我讨厌七月。燥热。让人只想发脾气。情绪不受控制，难以招架。

我一直抓紧时间在时间这个本子上写。诉说无谓的思念。想要在这个学期结束前写完交给你。让你知道我这一年的里究竟经历了怎样的疼痛与绝望。可是要说的话越来越少了。我是恨你的，我还没有原谅你。怎么就无话可说了呢？

关于你，我写下了很多很多。那些文字承载了我日日夜夜对你的想念与期盼。可是再也没有机会告诉你了。那些不舍，都成了今天的悲伤。

无论我怎么努力，我想，我也写不完这个本子了。就好像，无论我等待多久，我们都没有可能了。

很烦现在的自己。

正真的自由往往都是孤独的。人嘛，总是希望有人陪伴左右才不至于太多落寞消沉。颓废，也总是能找到借口。

有点语无伦次了。又仿佛喃喃自语。知识匮乏太过严重，不能准确的用文字表达出自己的情感。请不要笑话我。也许有些情感准确描述出来，只是穷途末路的绝望，分崩离析的痛楚，歇斯底里的愤怒。。。

人的命，天注定。命运这种无法意料的东西也只能坦然接受，坚强面对。把幸福寄托在他人身上本身就是不可理喻的。承诺之所以美丽，大概是因为年少无知吧。当幸福遭遇不测，当幸福沦于沼泽，该放手的时候，就不要做无谓的挣扎了。。。

2010.8.6

终究还是没去找你。因为没有意义。

高三啦。紧张的气氛让人毛骨悚然，仿佛坠入深渊一般。可我们，本来就在深渊之中呀。奇怪。作业一下子就多了。你在干什么呢？是在埋头苦学还是也在想念谁呢？哎，和我又有什么关系呢。突然好悲伤哦。不过生活中的快乐都是需要悲伤衬托的吧。

你说，知耻而后勇有痛的感觉就没有失去生命力，锥子榨不出血的麻木，实际上是心灵的一种死亡。。我想，我应该是死了吧。

郭敬明说，青春就是一道明媚的忧伤。 觉得对。他总是能表达出我无法表达的心境。

2010.8.14

不由自主的进入你的空间。看到那些多少有点伤感的语言。我想你们之间可能发生什么不愉快了。分开后的日子。总是让人太难受。其实，总归是不能长久的。

想你。

2010.8.27

本来是放假的，可以回家的。但是我没有。我只想一个人静静。

今天高一新生报到。校园里人很多。我穿着拖鞋走来走去，感受异样的目光。我成了独行侠。我不喜欢热闹的。就连这假期中的校园我都觉得吵闹。这世界上仿佛没有安静的地方。一座城市于我而言有的只是厌倦的喧嚣和没有边际的思念。

不知道你放假了吗？回家了吗？吃饭了吗？考试了吗？有没有生病呢？

我换了手机号。因为不想联系一些人了。人的自私，真的是很可怕呀。

如果此刻你感受到有人在想念你，请你想到我。

2010.8.29

我的情绪总是很不稳定。本来挺好的心情，因为一点小的不值得一提的事突然就变得低落了。并且充满了厌恶。。

想你。想哭。我总是这样，动不动就想哭。

老师在开班会。恍恍惚惚喋喋不休不知道他在说什么。反正也不重要。

在这所学校里，再也没有一个认识你的人在我身边了。我是多么孤单呀。再也没有人知道你的存在了，再也没有人和我提起你了。仿佛你，未曾出现过我生命里一样。

想你。不能自控的想你。也只能一遍遍在心里呼唤你。。害怕你忘记我，更害怕我忘了你。

别人都很快乐，为什么我不快乐呢？

别人都很忙碌，为什么我无所事事呢？

写日记很浪费时间，可是我愿意。

写日记很浪费感情，可是我愿意。

我说。

最近和我弟弟讨论了一下他报考学校的事。他今年高三啦。只能说时间过得飞快，逝者如斯夫不舍昼夜呀。七年后的今晚，回忆当初，并没有丝毫的懊悔。只是遗憾，为什么当时只是把这种念想记录在纸张之上呢？大好的青春，就在漫无边际的思念里荒废。当时的你不会想到，在这片荒凉之地，你迷失了方向。你失去的自我。你成了一个到处寻找他影子的人。我觉得你，真可怜。

等你二十几岁三十岁的时候，你会发现，你竟然没有在最好的青葱岁月里放肆的爱过，恨过。只是默默的书写着。多悲哀呀。我仿佛看到一个孤独的背影伏案低头，寂寞无助又绝望。真不知道她是熬过来的。或者她还沉浸在那无望的念想里。

2010.9.4

我想你了。

每天都有无聊的让人厌烦的自习课。我呆呆的望着一张又一张的试卷，不知道从那张开始。教室里人很多，位置很窄。很憋屈。我在墙角里感觉要窒息了。

你在干什么呢？应该也在奋笔疾书吧。

想你的时候就拿出这本子，想要说点什么。可是要说的话，越来越少了。很多时候也只是拿出来看看，发发呆而已。我好想不记得你的样子了。真的。但是对你的思念还是那么强烈。这好像成了我的习惯。一直想要回去找你。可是理智告诉我不行，没有用的。我们再也没有可能啦。因为你从未如此决绝过。

或许，我的爱情是一场幻觉吧。交颈取暖，彼此抚慰，把幻觉坚持到最后，或许只是为了青春不寂寞吧。回忆曾经的美好，觉悟到语言的廉价和人心的叵测。就算紧紧相拥，也无法感受假象下的真诚。

2010.9.6

病了。联系你。你说有时间去找你一起玩吧。我很开心。好像也没有那么难受了。

2010.9.8

这几天一直计划着有时间去看你呢。还有见面时的场景。想想就好兴奋哦。今天翻看杂志时突然想到上一次见面的时候，你好像戴了一条银色的项链。在我的记忆里，你是不会佩戴任何饰品的清爽男生啊。我想，应该还有另一条吧。突然明白，我真不应该再出现你的生活里了。

外面在放烟花。是什么节日吗？不知道为什么想起一句话，爱情就像烟花，美好而短暂。逝去的流年留下戒不掉的依赖，老去的岁月沉淀出沧桑的容颜。无休止的等待抵不过残酷的现实，无边际的想念败给近水楼台。我拿什么，挽留你呢？

2010.9.14

交上去的物理试卷发了下来，老师的评语是“我的心在流泪”。其实，我的心，在滴血。

真的是无能为力了。这种烧脑的试题，真的是无从下手。我又想起了我们在一起的时候。

那时候你总是教我物理和化学。你给了我一个写着化学题的笔记本说，上面的题如果都会了，那么化学这课程就差不多了。后来你打架离开学校一段时间，那几天，我就真的开窍了，会写方程式了，也会计算化学变化了。可是看不到你日子真是熬呀。每天都盼着你快快回来。

可是物理，就是学不会啊 。

有时候想把一件事做好时才发祥为时已晚。任由绝望吞噬心情，决绝的选择放弃。

2010.9.24

中秋节，终究是没有回家。一个人落寞的走在校园。为什么，我总是一个人呀。

考试成绩下来了。要重新分座位。我被分到了第二排的最角落里。我不喜欢这里。我不喜欢的事还真是多呀。想要剪掉头发了。现在我的头发已经很长了。听说头发代表着念想。你还从未见过我长发的样子吧。

“也许是从前骄横惯了，只想被你任性的爱着。”

“我和他们格格不入，有时会讨厌身边的每一个女生。。’

不知道你还能想起你说过的这些话吗？真是感动呢。我真是任性呢。

笑容想要伪装。泪水却要投降。依然，无法释怀。

2010.9.28

要放假了。要回家了。开心。可是我也在烦恼要不要去看你呢。大概不会了吧。因为我觉得你并不想见到我。想用个亲昵的名称称呼你。可是我自己都觉得可笑。我有什么资格呢。我大概是想你想的发疯了，开始白日做梦了。

未完待续。