这是一篇有咸味的文章，因为边哭边写。今天正看奥修的《当鞋合脚时》，让我们回到童年，重度童年。瞬间时间就把我拉回到了11岁，这一年，是我人生中的第二个转折：亲生父母的召唤，我得离开爷爷奶奶了。
出于计划生育的原因，或是父母轻易受时代重男轻女思想影响，作为第二个出生的女儿，我被一辆绿皮火车送到了老家——爷爷奶奶的身边。庆幸的是：爷爷奶奶的眼界并不受限于此，对我是百般疼爱，导致我童年时期特别的随心所欲，一个女生活生生的被同学喊成了假小子。
现在的我返回去看11岁这个标记，11岁之前，我无忧无虑，有一堆朋友，不管做什么都会喊上我，比如摘枇杷，摸螺丝，抓螃蟹，写毛笔，放风筝等等。同学也并没有因为父母不在身边，而欺负我（感谢那时出现在我身边的人都是如此的友善）。而当回到父母身边的时候，我身心装满了不安，老是担心会得到不公平的对待，几乎不到三个月的时间，我就崩溃的对父母说：我想爷爷奶奶了，让我回去吧！
可，怎么可能让我回去呢？我上初中了，初中我就开始住校了，从此一直延续到大学毕业。我很害怕回家，能不回家，我就不回家。好在，这长长的11年校园生活，并没有因为我的不安，让我成为一个有问题的人。用朋友的词来形容：我是一个开朗，有活力，有想法的人。我想这可能也是因为童年时候的爷爷奶奶的影响吧。
大学毕业后，我回到了老家，说起来真是惭愧，我再次见奶奶的时候，并没有那么戏剧性的哭天喊地，而奶奶的眼泪却一直不断的往下流。我很想奶奶，可长长的11年，让最熟悉的奶奶变得有些陌生起来。随着时间的流淌，我渐渐的找回生命中刚开始的感觉，我渐渐的依赖于奶奶，如果父母不是那么强势的话，我可能每天晚上都会在奶奶家吃饭。
在奶奶面前，我是最自然的，什么都不用武装，我笑她会笑的比我开心，我哭她哭的比我还难受。可人啊，往往最幸福的时候，并不一定能察觉到并珍惜。2015年正月十三，为了给母亲寻找自然安全的药，我去了上海，当时在奶奶家不远的地方等公交车，我心里还在掂量，要不要去和奶奶说一声：我去一趟上海，过几天就回来了。出于担心错过公交车的我，给奶奶打电话：奶奶，我出去几天，过几天就回来了哈。哪知，这成为了和奶奶通话记录的终点！
正月十七的早上，老爸给我打了个电话：你奶奶走了，赶紧回来吧。当时他打的第一个电话我还笑他，我说让我回家不用说这种话吧！我不相信，毕竟我奶奶爬山啊，走路啊都很有精神，比我妈还有精神。而且就在我离开家的前两天，我，奶奶和爷爷，三个人一起吃火锅，从不喝酒的奶奶倒了点红酒，我们三个一起举杯互相祝愿，我希望爷爷奶奶健康长寿，多陪我一段时间！爷爷奶奶希望我的人生充满快乐开心！才过了几天啊，让我怎么相信她已经走了？第二个电话接起来后，我听见老爸带着哭声说，赶紧回来吧，奶奶是脑溢血，再不来最后一面都见不到了，当时我的脑袋懵了，第一次感受到身体无力的感觉！
奶奶从离开到现在刚好三年了，一想起她我就很痛，而每次的痛都不一样，这次的痛，让我想起了11岁的那年，我离开的时候，奶奶看着我泪如雨下！11年过去后，我回到她面前时：她哭着说：把你送来的时候一小点，当你长大会做事了，就被带回去了！听见那话的我并没有感受到她的痛，而是三年后的此刻才发现，原来我的生活影响到的并不止我一个人，还有我爷爷奶奶！
奶奶15年正月走了，爷爷17年10月也相继走了，一个善良的医生，给人治病从来不收钱、还给病人买药的奶奶，一个琴棋书画样样精通，却饱受15年生活打压的国名党爷爷，能在你们人生中占据十几年的时间，现在想想：何德何能啊！
