备注：这大概是很久以前写的了，算个随笔，是真实的自我经历，也是对那年即将高考的兄长真挚的祝福，所以没太注重语言是否优美什么的，慎入。
另：看我的《她们》之前，强烈推荐先看这篇，灵感来自生活，林芊取材于我自身，也许看了这篇，你会对林芊有更多认识，也能理解唐墨对于她的影响多么可贵！
“你真是个温柔的人。”
身边有很多这样的人说过这样的话，但我知道，脾气好和温柔是不一样的。我喜欢温柔的人，也希望自己能成为这样的人。
我这辈子第一个遇到的温柔的人，是我的哥哥。
他的温柔是对我的体贴，对我的关心，对我小脾气的包容；我知道，我有时候突如其来的小性子，肯定会把他伤得血淋淋，可是他依旧温柔待我。
他从出生时就分外懂事了，因为他有一个酗酒的父亲，当然父亲现在慢慢在变好，是后话了。在我出生前，他最最重要的人，是母亲。他亲眼看见过母亲在这个家的所有苦楚，是婆婆的刁难，亦或是丈夫的喜怒无常，可是这个坚忍的女人却为了让他能够体验到完整的父母的爱，选择了忍。（母亲也是个真真正正温柔的人） 那时，才两三岁的他，牵住母亲的大手，说：
“妈妈，等我以后带你离开这里，给你买大房子，开跑车，还要带你去韩国，把你变得漂漂亮亮。”
大房子，跑车等在他眼里是幸福生活的标配，所以他在那一刻在心中暗暗立志，一定要让母亲过上好日子。
听母亲说，有一次兄长生了一场大病，奶奶很心疼，赶到医院去看望他。看到一旁的母亲，没好气地毒骂了几句（现在奶奶也放下了这些成见了），甚至要动手，兄长见此，马上拉住奶奶的衣袂，出声阻止奶奶。
“奶奶，如果你骂妈妈是xxxxx的人，那我也会骂你是xxxxx的人！”
奶奶当时心火难平，气得直撒手，跺着脚走人了。而哥哥则是担心母亲心里高不高兴。
他很孝顺，也很懂事，没有辜负父母对他的期待。
相反，小了他四岁的我，犹如小魔女一样，反衬了他如小天使般的温润性子。
从小因为父母工作进入高峰期，太过繁忙，我被送到乡野交给了爷爷奶奶照顾，所以我对父母还是有些怨气的，可惜那时我不知道他们下了决定要把我送走有多么不舍和愧疚。但爷爷奶奶待我甚好，我在长大的过程中越来越爱这对老人。而乡野中，在我们家房子边有另外一户人家，那对人家有一对小儿子，男孩子嘛年纪又小，总爱欺负我，说我不懂事，没有爹娘看。我虽然那时年纪小，可露骨的话语却也听得明白，痛心之余也对我的哥哥愈发嫉妒。
我一直以为是我的父母重男轻女，这个错误的想法曾让我一度浸泡在泪水中。
所以我的仇恨骤然转移到了兄长上。
才三四岁的我心思就很不纯了，我会因为牙痒痒而专挑平日最不舍打骂我的哥哥下手，咬得他整个背血迹斑斑，就连母亲都气得不行，要教训我为哥哥出口恶气，他都连忙挡在我身前，不住地说：
“妈妈，不要打妹妹，不要打妹妹，她只是年龄小不懂事。”
后来在一次饭局上，在大家聊得其乐融融的时候，我突然不合时宜地大哭了，打破了这个和谐的气氛。他们蹙眉问我怎么回事，我却一下把黑水泼在哥哥身上——我污蔑他说他掐我了。明眼人都看得出来，兄长一向最是疼爱我，连二舅妈要抱我一下都不舍得，怎么可能会对我动手，更别说我和他在位置上有段距离。但兄长低垂着头，没有为自己辩解也没有否认，缄口不言。那时候，我爸的朋友就皱着眉头开口了，他说我一个女孩子小小年纪就心思这么歹毒，现在不打死以后性子不知道该怎么张扬跋扈去欺负我哥。
再后来就到了我的叛逆期，和父母亲对抗得很厉害。我父亲本就是一个眼睛里揉不得沙子的人，想着要挫挫我的锐气。但母亲觉得我是一个女孩，要多给我一些耐心和机会。
在某一次，母亲去上班不在家，刚好我又不合时宜地杠上了父亲，没了母亲的劝阻加上他性子暴戾，当即打得我连连反抗，我哥听到响动，马上从屋子里跑出来，挡在我前面，替我挨了好几下，却依旧没能压下我爹的火气。那个时候我才发现，一直受我欺负的那个男孩，长成了少年。因为那件事，我哥身上又平白无故多了伤。那次母亲回家发现后，先是恨我不争气不知道服软，要不然也不会多挨打。可我的心里，她的意思却酸溜溜地变成了是因为我哥哥才会挨揍的。
那段时期，我就算再不懂事再无脑也意识到了：哥哥是疼我爱我的。我对他的感情很复杂，我恨父母对他的偏爱，可又沉溺于他给我的美好。
我好难过，这一辈子没有几次是像那段日子般，日日夜夜躲在被窝里哭个稀里哗啦的。哥哥看我时好时坏的态度，也很难过。
但好在我终于放下重男轻女的这个想法了，我们一家人终于没了隔阂。
再后来是我目前来说，最难过的日子，父母情感的纠纷。
你有没有一段日子觉得自己是快活不下去的？这可能听起来很傻，可是心里却是很痛很痛的。
你甚至没有人去倾诉，除了亲人外，这件事难以启口，但你又不可能去跟亲人说，因为这就是亲人给你带来的伤痛。
我一向记性很差很差，但那个夜晚我却记得格外清晰。在被窝里的我隔着一扇门听到父母吵得不可开交，暗暗神伤，突然他们怒不可遏的声音传来——我被叫到了客厅。他们似乎神色缓和了些，故作平静地开口：
“明天我们就要离婚了，你要跟着谁？”
几乎在那一瞬间，我的神经崩溃了，眼泪夺眶而出，霎时天昏地暗没了光明。在父母之间的战役，我，落荒而逃。哭着跑回床上的我，听到了一道熟悉的声音响起，很平淡，就像他已经经历数次后感情麻木般。
“别哭了，会变丑的。”
是兄长，他还在安慰我。
“我只是很难过，不知道要跟着谁。”
他顿了顿，说：“跟着妈妈。她不会打你骂你，我们三个会幸福地过一辈子。”
是啊，我一闭眼就可以看到我们三个人没了父亲的束缚，过得更加自由更加欢乐。可是，父亲却孤独终老。
“不行，那爸爸一个人过一定会很孤独，我想跟他一起过，这样……”这样我们大家也许都不会伤心难过了。后半句被我咽下了，没了着落。
（其实夫妻少不了各种吵架纷争，床头吵架床尾和，现在我也对这些淡然了，只要大家能追求自己的幸福，自然最好。）
我想，也许是那一晚，我那句话开始，我已经开始改变了骄纵跋扈的性子，像哥哥一样，我开始能去体会别人的感受了。
我开始担心别人是不是会为我说的话而感到难过、生气、悲伤，所以我开始一字一字斟酌地说出口，小心翼翼地。看着别人快乐，即使有再多苦楚，我也会由衷感到快乐。一般有人找我帮忙，我就算自己不愿意，也会答应下来去做到，只是因为不想让自己像小时候那样把自己爱的人，以及爱我的人伤的遍体鳞伤。小魔女成了一个畏首畏尾的小软蛋，这也许是一个比较形象的比喻了。
所以当别人说起我很温柔的时候，我是落寞的，是讥嘲的，我自己并不认为是这样的，我只不过是希望自己不再像以前那样，让别人为我伤心难过了。不可否认，我因为骄纵的性子失去过些东西，我怕现在身边所剩不多的再度离我而去，所以我选择小心翼翼，能忍即忍，友好待人。
我不温柔，至多是软弱。温柔的人，就算没了皮相，骨子里都是温柔的，一句轻轻的话语都是柔和的，一个眼神都是波光潋滟的，就连笑也能抚平心中的伤痛的。我的母亲，我的哥哥，才是值得被称温柔的人儿。
温柔的人，就像冰寒冬日里的暖阳，让人眷念ta的温柔。
我的身边也有很多温柔的人，他们或许没有轻声细语的话语声，有时候也有笑得人仰马翻，常常不拘小节，甚至有时候大大咧咧，但他们有一颗特别柔软的心，待人真诚热情，骨子里有着一股温柔。至少，我身边所有女生从未伤过我，她们的好各有春秋，性子热情似火，柔情似水，淡然若风的都有，在我眼里她们都是可爱的，所以当我向男/女孩子说你很可爱时，绝对不会是在变相讨好，我也不屑这般舔狗，我是衷心喜欢你这个人。真的谢谢你们，让我领略到这个世界的美好qwq
今天，明天，对我的白月光少年来说，是很重要很重要的日子，决定了他近期的人生走向，但绝不是决定他一辈子走向的唯一机会，所以无论是金榜题名还是遗憾落榜，都希望哥哥可以放松心态，善始善终。
这个世界，你可一定要善待这些温柔的人，一定别让他们受伤 ❤
高考加油！！！
现在
希望屏幕前的你
也能早点发现
生活里那个
一直温柔的人
