图片/堆糖

曾几何时开始，你发现自己好像好久没有开心的大笑了，曾几何时开始，你发现自己的生活好像毫无乐趣了。

是什么改变了我们？

不过是时间，不过是生活，归根到底不过是我们自己罢了。

你为什么不快乐？

阿乐是我在深圳认识的一个姑娘，独立又有点小孤僻，你要是不主动找她，她可能一辈子都不会主动找你，好像她压根就没有出现在你的世界里一样，可她却是实实在在的存在着。

人与人之间的关系，也是奇妙的很，即使我们八百年都不找对方一次，可一见面就像火星撞地球一般，场面激烈，有说不完的话，聊不完的天，还有那些压在心底的秘密，摊出来让对方细数。

她那种姑娘，是离开所有人都可以活着很好的，说她没心没肺吧又有一点点，说她心思细腻吧，好像又沾边，总之她那个人就是活在地球上的外星人，想法特别，生活简单，爱揣摩人心。

她最近突然发了一条信息给我，你觉得我是一个怎样的人？

说实话，我看到那句话的时候一脸懵逼，哈哈，印象里她就是那种不按照别人看法活着的人，为何现在也会在乎别人眼里的自己了。

我用手机，一字一句的认认真真的回复，我想了很久，你是怎样的人，说实话，我说不出来，但我清楚的是你是个真实的人。

收到她的回复，好像，是这样吧。

后来，她主动约我出来，嘿，刀刀，跟你聊聊天呗，说不定下一次见面不知道什么时候，对于她的主动我除了惊讶还是惊讶，但还是好好收拾一下自己出门去见她。

见到她时，她已经在肯德基里等了我好一会了，我说我好像晚到了，她说，没关系，约你见面，我可以等的。

随后，两个人点了一个全家桶，坐在靠窗的位置上一顿猛吃，吃着吃着，我突然想起来，她约我出来不说话就为了吃个肯德基吗？

我刚想说话的时候，她就说了

刀刀，你是不是觉得我现在的这份工作很好啊，是不是觉得我现在生活的很不错啊？

额，忘了补充，阿乐在一家外企上班，朝九晚六的生活，公司福利好，可能唯一不好就是压力有点大吧。

我吞下嘴里的鸡翅，喝了一大口可乐，好爽啊，然后不紧不慢的说，可能大部分人都这样觉得吧，但我觉得的话，就是你喜欢最重要，过得快乐最重要。

她淡淡的说，原来你这样觉得啊，真好，怪不得我会找你出来，大概我是猜到你这么说，找你出来听到你这么说，心里会好受很多吧，让我觉得还没有那么孤独。

你这是在夸奖自己有先见之明吗，所以找我只是为了证明你的逻辑性，我打趣她说。

难得难得，我随便说的一句话，你都可以接上，哈哈，说完她就爽朗的笑了起来，其实她笑起来真的很好看，像小孩子，不谙世事。

刀刀，你知道张爱玲和她母亲的故事吗？

不知道，你说说看。

那你知道张爱玲为何那么计较稿费吗？

不知道啊，你说吧。

不知道也好，以后可能会知道的，现在不知道，以后会知道的，她好像是这么对我说的，只是我看到她说到张爱玲和她母亲的故事的时候，她眼眶红红的，分明就是想哭，却还强压着泪，我不敢去过问，怕刺痛她的心，于是扭过头去看窗外的风景。

我用余光看到她假装揉眼睛擦掉在眼角的泪水。

后来，我们有一搭没一搭的闲聊，再后来，她说她要回她的小世界里去了，我说下次见，她笑着说，好。可我为什么觉得好字里也有不好的东西呢。她说我看着你走，我再走，我说好。

转身我便走，故作轻松的样子，好让她心里也舒服一点。好几次想回头看看她都忍住了，我知道她还是会很好的，也会很快乐的，就像她的名字一样，阿乐。

回到家就百度了一下关于阿乐说的关于张爱玲和她母亲的故事，大概是这样的，张爱玲在读书时期收到老师给的八百块奖励，那八百块对于张爱玲而言是鼓励，是许可证，却被母亲在牌桌上输干净了，于张爱玲而言，最残忍的事情也不过如此了。

还有一件事就是她母亲想把张爱玲打造成大家闺秀，可张爱玲却偏偏不是那块料，走路跌跌撞撞，始终学不会巧笑浅嗔，在张爱玲母亲心里也会有那么有一种失落，失望的感觉吧。除了写在脸上的质疑，她还会冲着女儿咆哮，声称后悔当年认真照顾她的伤寒病，还说她活着就是为了害人。

张爱玲说，她一定会把母亲在她身上花的钱全还给她的。

还了钱就再无相欠，再无相关了，你不是我债主，对我呼来喝去，指指点点了。最完美的梦想是将钞票放在一打深色的玫瑰下，装在长盒子里还给母亲。但这抒情的梦想的前提是，她首先得有钱，在她成为一个作家之后，张爱玲对稿费的计较，众人皆知。

后来，张爱玲找了个时机去还钱，没有长盒子，没有玫瑰花，拿着小金条，嘴上说着，这些年来多谢你照顾的话，结果张爱玲母亲一看，瞬间就落泪了，嘴上说着：“就算我不过是个待你好过的人，你也不必对我这样，‘虎毒不食子’暧。”这种打击不亚于当年她在牌桌输掉的那八百块钱对张爱玲的打击小，这金条上聚集着决绝和冷酷。

再后来，张爱玲的母亲住院写了一封信给张爱玲，现在就想见她一面。张爱玲回信说，我没法去，只能多写写信，顺道也寄了一些钱去，过后不久，张爱玲母亲去世，身边竟无一亲人陪伴。

看完这故事，令人唏嘘不已。

后来的后来，我突然收到一封长长的手写信，没错，就是手写信，是阿乐给我写的。

刀刀，还记得我跟你说过工作还有张爱玲的故事吗？现在细想想那时也是无聊，有一搭没一搭的跟你说，现在，我想把这件事跟你说，好像除了跟你说之后，我也没有什么朋友可以说了。

所有的人都觉得我的工作好，过得也很好，可就是没有人问我喜不喜欢，能不能去适应，辛不辛苦，感觉就是我的感觉无所谓了，让我很心寒。可我又不能去辞职，想到这份工作是家人通过各种关系给我找的，我要是辞职了，让他们多寒心啊。我不能去伤害他们的心啊，我只能去伤害自己了，过自己不那么喜欢的生活，强迫自己去喜欢，去适应了。

以至于我会跟你讲张爱玲的故事，是觉得我觉得我有时候跟她很像，可我却做不到像她那么决绝，让我寒心的不单是家人对我的捆绑式的爱，还有他们那么残酷的玩笑话，他们总说工作了要给家里钱，总说，总说，我不是不给啊，可是他们还是总说，感觉就是养大我，就是为了钱一样。我认真的严肃的跟他们谈过这个话题，可他们就笑着说，只是玩笑话，不要当真。

可是开玩笑，也要让对方觉得好笑，不然就不是叫玩笑话了。

每次想到这个，就很心寒，在无数个夜晚独自悲伤，也流泪许多次。后来，我想着你们不是要钱吗？我给，是不是还清就好了，可是关于还清的范围又在哪里呢？我突然就不清楚了，所以我是不是尽能力去还就好了。

后来，我打电话回家，我说你们把银行卡号码给我吧。那时我妈说怎么了，我说给你们打钱啊，你们不是要钱吗？我给你们啊，以后每个月都给，这样可以不可以。听完我噼里啪啦的话，我妈急忙忙的说，不用你的钱，你的钱留着自己用。我说，我会给的，没什么事情，就这样吧，说完就挂电话了，瞬间觉得好解气，可是突然又好难过，难过到抱着膝盖就哭了，觉得自己怎么那么坏啊。

我真的很爱他们，可是他们能不能稍微从我角度去出发，去替我考虑，你们的为我好，真的适合我吗？不要用所谓的爱去束缚我，我想要自由。我想要的不多，多一点了解就可以了。

其实真正让我耿耿于怀的是我生病的那一段时间，他们对我说要好好养身体，结果那份工作一来，也不管我的身体怎么样，就急着让我去上班，到底是工作重要，还是我的身体重要啊，我真的不懂了。

我想着还清钱就好了，可是我又做不到那么决绝啊，我那么没用，那么不酷，我一个人苦苦的捱着，好像自己把自己封闭死了，那一段时间难过到想去死，可是终究因为放不下，还是想好好生活。

后来，我再也没打电话回家过，可心里却好难捱，他们也没打电话给我，大概是怕了吧。后来，我实在是忍不住了，主动打电话回家，说了好多，原来也还好，有些话说出来心里果然好多了。

不过，我还是不喜欢现在的工作，压力太大，但我还是努力去尝试给自己一个期限吧，实在快疯了的地步我就走人，说实话，我也没见过自己快疯了是一种怎样的感觉，有机会的话我见见，你也见见，不过，最好不要。

原来我非不快乐，只我一人未发觉。

从今天起，我想快乐一点，像我名字那样，我要种一颗叫火龙果的仙人掌，别问为什么叫火龙果，我能说的也不过是我喜欢啊。

看完这封信，果然很阿乐。

阿乐还说过一句话，以后不多想了，要快乐一点，他们若是要，我便给，若是没有，我便去寻。

道理都懂，只是这一生情缘，欠与不欠，哪能还得清呢？只是尽自己的能力在有限的生命里去弥补，去付出，来世的事情等来世吧。