亲爱的妈妈，

今天是我写给你的第三封信哦，我就在想，以后如果每天都写一些东西给你看，你会不会每天都想看，哪天我要是不写了，你会不会不习惯了（捂嘴哈哈哈笑）

今天看了一部电影叫《最后的假期》，里面讲述了一个黑人女生（超市售货员）因为医院的误诊，以为自己只能活3周的时间，她就辞掉了一直以来让自己感觉很压抑的工作，取出了她所有的积蓄，去了她一直梦寐以求的酒店，去见她的偶像--一个很厉害的厨师，想要去吃遍所有她想吃的东西，体验她想要体验的生活。自从她知道自己得病以后，她就开始全然的表达自己，不委屈自己，想吃什么吃什么，想说什么说什么，她去享受各种服务，坐头等舱，住总统套房，去跳伞，去滑雪，去穿美丽的衣服，为她的朋友出头，（过去她一直在减肥，穿很保守也没有什么颜色的衣服，做事很胆小，也不敢跟自己喜欢的男生去表白），她的真诚、放松、勇气、平等待人、善意......面对临近的死亡，我看到了一个开始绽放生命的她，她身边的人也在被她的光芒所吸引，很多人就以为她一定是一个事业非常成功，有很多钱，很有名望的人，大家以为只有这样的人才值得过这样的生活，没有人会觉得一个曾名普通的售货员有资格这样去过日子，过去她也是这样认为的。

但是当她以为死亡马上来临的时候，死亡给了她莫大的勇气，让她开始有机会去尝试过自己真正想过的人生。电影后来的结果是，她被误诊了，她和自己喜欢的男生一起开了一家餐馆，这也是她梦寐以求的。

看着这样的电影，心里就会有很多的触动，让我想起了一直以来的我，过去，我总会幻想我自己可以得绝症啊，想着得了绝症，这个世界上的任何人都无法阻止我去做我想做的事情了，因为我马上就要死了，我再也不用担忧和考量你们在想着什么，你们会如何评价我，我只可以抛下我手上有的一切，就只是去做我想做的，是啊！我在这里看到了两个我，一个是面对死亡充满勇气想要奋力一搏的我，一个是面对生命一直在逃避承担的我，那个一直在逃避的我自己，希望能有一个巨大的外力，希望那个叫死亡的家伙来帮助我，做我的助手，让我可以有勇气一些去做自己想做的。曾经我跟一个朋友哭诉说，觉得自己活得太窝囊了，如果不是快死了，我觉得自己是没有资格去追求自己想做的事情的，有家庭要照顾，有孩子要陪伴，有父母要赡养，有工作要承担，但是我想做的事情呢！那些我想要追求的呢？觉得那个好好活着的自己，没有资格，不值得。

但，这个当下我就在看自己的心，如果那时真的有一个叫死亡的东西来帮我，我真的能承受得住吗？我真的能有勇气吗？

我就想到去年你生病，身体状态很差的时候，坐着轮椅，走不了什么路，整个人就像一个在慢慢枯萎，凋零的花朵时，我跟你一起去医院做检查，那个时候，我的心里五味杂陈，面对那个仿佛生命走向尽头的，与我生命底层有最深联结的妈妈在面对死亡的威胁，我开始再一次去感知我的人生，我他妈到底要怎么活！我想要的那种生命之花要怎么绽放？

是啊，所以，妈妈，你知道吗？在人生的前36年，我们在一起经历过的点点滴滴，无论好坏，都是我人生的滋养，那些曾经美好的东西，直接成为我的勇气、真诚与爱，直接滋养着我的生命，而，那些曾经的伤痛，我也正在透过各种成长、看见、翻译，让那些伤可以转化为滋养，这个过程很难很难，有时候很痛很痛，所以，我现在对待孩子，爱孩子的能力就要比过去的你强很多哦！同时，我也知道，妈妈的那个年代就是这样，我亲爱的妈妈在那个当下已经做得很好了，就像儿子，将来一定会是一个比我更有爱的能力的父亲一样，一代一代就是在这样优化升级的，我们看待爱的方式不同，对于生命的理解不同，就会给到不同的爱，所以，从这个角度看，我们都在深爱对方，只是方式不同。

妈妈，早晨看到你昨晚发来的微信，我觉得挺开心的，妈妈很期待看到我写的东西，我写的内容会对妈妈有价值，真好！

你亲爱的外孙今天很自觉的自己起床，刷牙洗脸准备上学要用的东西，特别的自觉，让我有机会坐在这里把昨晚没有写完的话说完，真的好幸福！

新的一天祝愿我最爱的妈妈爸爸，还有弟弟一家人幸福安康！我爱你们~~

爱你的女儿延岩敬上