青春期的孩子情绪反复无常，是一个让家长非常头疼的问题。

前一秒还好好的，不知道怎么了，下一秒情绪说来就来。

难以沟通，说什么都不听，一进家门就反锁房门，还总是抱怨、指责家长。

不愿表达情绪，也不跟家长说心里怎么想的，家长只能干着急。

有了情绪反应很大，像个炸药桶一样，一点就着！

以上这些情况，家长是不是感觉很熟悉，你家中了几条？

情绪是我们的一部分，没有对错好坏之分。

情绪也是流动的，是可以被感知的。

有情绪时你再怎么去忍住、去掩饰，最亲密的家人还是会感受得到的。

其实，青春期孩子的问题，80%是情绪表达的问题。

情绪的表达方式有三种：

1.躯体化

躯体化的深层次原因在于心理问题长期压抑得不到解决，就以身体的病痛症状来反应，这是最糟糕的一种表达方式。

心里的伤只有身体知道，身体从未说谎，不为人知的情绪都会以身体生病表现出来，心里的情绪无法表达释放出来，反而攻向自己的躯体里。

曾遇到一个孩子被老师批评，抵触去学校，一去上学就紧张到肚子疼，真的疼，没有撒谎。厌学情绪很浓，一提上学就大发脾气，甚至打自己的头。

家长带孩子去医院做了多项检查，但各项指标正常，就是查不出原因。

其实，孩子可能是将心理问题“躯体化”了，以躯体化症状表达心理不适，用身体的语言表达不想去学校的想法。

孩子的心理问题不受重视，自己也不敢正视的时候，以身体的名义，来表达自己的情绪，往往可以一箭双雕。

既可以合理化——“我病了才会这样情绪化”；

还可以通过疾病获得心理上的关心与关注——“你们要照顾我”。

2. 用行为表达

比如高兴得直蹦高、冲突后的打架对骂、摔门而去、逃学厌学、把门关上自己去打游戏不理人等。

有的父母在生气和愤怒的时候会打孩子，这就是在用行为来表达自己的情绪，孩子被打之后，他的愤怒也是被压抑住的，当他遇到比自己弱小的人的时候，他就会用同样的方式对待别人。

还有的人是用逃避的方式来处理自己的情绪，当他面对老师和同学感觉羞耻时，面对家长觉得内疚时，用不去上学、进入游戏中来逃避自己糟糕的情绪。

群里，有位妈妈表示，

有一段时间，发现孩子和我们有了冲突之后，总是习惯性地摔门、砸东西。

我发现，孩子爸爸在表达愤怒情绪时，也是用这种粗暴的方式，并在潜移默化中给了孩子。

我们这个年代的人跟孩子讲话，总是带点居高临下的姿态去指责说教，比如：你该去学习了，该睡觉了，你不应该这么做的，你这样说或做是不对的……

这样的沟通模式一出口就会导致孩子跟你对抗冲突，加剧孩子的暴脾气。

当孩子处于暴脾气时，我们首先要反省一下，孩子为啥出现了这样一个状态，在这个状态里我是不是给孩子添怒了。

先喊停自己的暴脾气，然后等孩子慢慢平复下来时，我们可以试着引导孩子用语言表达情绪。

说出自己当时在面对孩子暴脾气时的真实感受：你这样摔门砸东西妈妈很心痛、很害怕，怕有什么不好的后果，同时妈妈也很心疼你，你一定是心里非常难受憋屈才这样子的。

当我们这样用更平和的方式帮助孩子表达情绪时，他也能感受到自己是被接纳的。

3.用言语表达情绪

情绪是我们的内在语言。能够用温和的、清晰的语言来表达自己的情绪与情感状态，是最理想的情绪表达方式。

比如：孩子小时候大哭，使劲跺脚，摔自己的玩具。如果我们看见孩子这个样子很烦，大声训孩子，让孩子好好说话，不许闹脾气。孩子就会把这种情绪压抑在心里，躯体化。

如果我们平心静气的和孩子说：“宝贝，你是不是生气了？你是不是因为妈妈没有带你出去玩生气了？”这样就是不压制孩子的情绪，而是和孩子对话，直接谈论孩子的情绪，这样的表达方式会让孩子学会给情绪命名，用语言来表达自己的情绪。

一位妈妈记录了自己和孩子交流的过程：

晚上儿子还是雷打不动地拿我手机，触到我痛点，我开始焦虑愤怒，突然觉察到自己的坏情绪，还是因为怕儿子一用起来就迟迟不还。

我望了儿子一眼，心想：不就是用个手机吗，干嘛这么紧张呢？

我试着慢慢去把这揪心的事过滤一遍两遍，然后淡然看待心里轻松多了。

1小时过后我跟儿子说：一会我下楼买些菜啥的，需要用手机你可以还我吗？

他说稍等会，我准备好要下楼的那一刻，他把手机递给了我，在我没有多啰嗦的情况下，他其实更能遵守承诺。

与孩子沟通时尽量做到不评判、不命令、不要求，尽量不要用我们的语言行为去激怒孩子，因为每个生命都各自优美，自带密码，都渴望自由成长