前言：好久没有回简书了，想到两年多前自己注册了这个账号，其实也没什么特别的原因，就是想纯粹的写点文字，写点儿像样的东西，不求有多少人会看，只是可以在想要聊表慰藉的时候有那么一个地方可以倾吐。我不想要这个账号荒废下去，占得那一隅之地。后面我也会抽空经常更一些感受想法啊什么的，希望可以启发一些人也给自己打打气。
半个月前同班的一位同学忽然找我聊起天，我们平时也不是很熟，也就算得上是点头之交，所以她找我的那一刻，我还挺诧异的。我们聊了下考研的事情，说完之后她忽然跟我说：“zy，我特别羡慕你又可以和同学打成一片，又可以学的很好”，当时我听完这句话后的第一个反应居然是诧异，原来，在别人眼中，我是这个样子的。后来，她又说她觉得我人缘好，爱交际，和周围的人相处的很融洽，又很自信等等，听着她蹦出来的一个个词，我感觉她在描述的似乎不是我，而是另一个人，另一个连我自己都羡慕，都想要成为的人。噢，原来在别人的眼中的我是这样的，是这么优秀，这么努力，这么乐观，这么积极，而我，却一直都不知道。
其实，我说这件事，并不是说我想要炫耀什么，也并没有觉得自己如何优秀，只是觉得别人眼中的我和自己眼中的我原来差这么多。在我一直的认知中，我很努力是因为我不聪明，不漂亮，没有140的IQ，也没有良好的家庭背景（或者说连一般家庭都不如），所有这些我统统都没有，我给自己铸造了一个很强的坚硬外壳，而唯一可以改变这一切的筹码就只有不断努力。我很自卑，也不自信（家庭环境造成），当然了，别人看不出来，也不相信。还记得我有一次和朋友聊天，我告诉他说其实我是很自卑的，他笑了笑答道“得了吧，我才不信呢！”或许，在别人眼里我就是那个大哈哈，永远没心没肺活得比谁都开心，可是很少人却知道我不自信，甚至自卑，我讨厌站在台上，讨厌演讲，讨厌被一群人像看猴子一样的盯着。在别人看来我站在讲台上时是如何优秀，如何自信，其实只有我自己知道，每每那时脑子里剩下只是连慌乱都没有的空白，都是强颜欢笑而已。
其实大多时候，别人看见的都只是我们想让别人看见的，那光鲜亮丽的背后或许也和“自己”一样，是虚无，是自卑，甚至是并没有你想象中的那么美好。所以，不必去羡慕他们，羡慕是没有用的，唯有努力、才可以改变困境。
刚上大一的时候，我的代班是一个大三的学姐，她很优秀，年年拿校级奖学金还拿国家奖学金，她还给我们看她的奖状、证书，总是有那么多那么多，当时，真的，我可羡慕了，好想成为像她一样的人。可是，当我现在真的走到她这一步时，其实发现也不过如此（不是那个不过如此的意思）。在荣誉的外衣下我如愿以偿得成为了大一时候想成为的那个“我”，可是当真正成为这个“我”时，我的内心其实是毫无波澜的，没有想象中的那么欣喜，也没有什么喜极而泣，就只是“噢，我也做到了。”后来我想了想，为什么会这样，可能是是因为我知道自己在获得的同时，我到底付出了什么，什么成就都不过是理所应当，是我应该得到的。
最近我在看《完美关系》，虽然被吐槽的很惨，但是我仍然没有弃剧，因为里面有我喜欢的明星。即便这部电视剧口碑不佳，但是我仍然觉得有可取之处。我特别喜欢马邦尼这个角色，可能有人会说她很现实，很利益，很冷酷，可是我却很理解也很佩服，当然了这些都不是重点，重点是（敲黑板！！）她在剧中有一句话让我非常认同——这个世界上，有太多事情不受控制，但只有学习和减肥，是我能控制的。（在第41集开头）真的特别励志，因此我想说，明天和意外不知道哪个会先来临，所以尽可能过好每一天，去努力每一件自己想要或不想要努力的事情，不要羡慕别人什么，而是把羡慕、钦佩当成一种目标，去努力去奋斗，相信自己同样值得，然后剩下的，就是等待实现。
或许，青春中每个人都迷茫过，自卑过，但是与其羡慕，不如让自己成为那个羡慕的人。别人眼中的我很完美且集合了很多优点，不过究竟有没有我是知道的，但是我坚信我是值得别人眼中的我的，我也坚信最后一定会成为那个自己，所以不要羡慕，去努力吧！写给大家。
