昨天晚上做梦，半夜被惊醒，最近连续不断的写文字，不知道为什么，内心一直有东西要拱出来，很多感觉一点点被意识到，爱哭了，梦里非常清楚看到那个女孩灰色特别亮的眼睛，感觉——像死人眼，对面一共躺了两个人，那个记不住了就记得这个女孩的眼睛，死死的盯着我，我仿佛被吓醒，然后又在恐惧迷迷糊糊睡着了。
梦意味着什么，除了带给我恐惧，还有死寂的空气，凝结在那个空间里，四周岩石都是灰色的背景，那个女孩斜躺在石头上，冰凉，冰凉，水一般的冷，木，呆，发木，发呆，发呆，发木。好像现在我每天的心情，沉浸了三年，哭泣没有了，人变得木呆呆的，就是这种感受，在心里打转，打转，潮水一遍遍，在黑暗里拍打岸边，你知道一个没有爱，没有活力的人，努力生活的感受吗？很冷，很冰凉。
当我们哭喊着，第一次大声向周围人勇敢说出自己内心的感受的时候，人们冰冷的眼神，人们各种，装，心态不好，小心眼的话语在我们头上打转，不停的每时每刻的打转，每个人从来对于没有亲身经历过的都是报以怀疑和指责的口吻，那又怎么样，梦里那个女孩盯着我的眼神，那样离我遥远，那样空洞，灰色的洞，吞噬着我的一切，活力，热情，爱，统统被吞进这个灰色的洞里，剩下冰凉的我，独自发抖。
独立，精神不依赖别人，口号真的很大，不依赖，那么渴望的爱和情感，要怎么样去对待，当别人告诉我，你要学会这种爱自己给你自己的时候，我真心想说那种渴望有错吗？我们不应该否定这种渴望，只是我们可以放下对别人的期望，可是我们这种情感是正常的，错误的我一直打压，错误理解独立的意义，反而造成了更大的压抑，如果不正确承认我们作为人的基本情感需求，靠打压和假装独立完成名义上的独立，我现在发现这才是真正最可怜的人，不敢承认自己的情感需求的人，算的上接纳吗？
梦里的女孩，真实的给我展现了一个虚假的我，我做不到又强迫，最后变成现在这样木呆，如死人一般的生活，我不敢说自己其实就是一个脆弱的，需要别人爱的小女生，我把自己表面伪装的平静强大，连哭都是不允许的，那个女孩就是我自己真实的呈现，一个不允许自己有需要爱的人，一个假装不需要任何人的人，扭曲变态只会让自己加速毁灭。
我渴望家庭的温暖，我渴望有一个普通的爱人一个温馨的家，甚至我也渴望自己有一个孩子，人类正常的情感我都有，我才不要听你们放屁，天天鼓吹独立，女性独立，我不要虚伪的活着，这并不妨碍我靠自己安静的生活，我会哭，也会需要别人来爱我，没有爱，人类狗屁不是。
真正爱自己的不会打压自己任何一个情感，不会不接纳自己每一个状态，不会为了让别人觉得自己成熟，活成活死人的状态，我要大声说，我需要母爱，需要家人的爱，需要家庭，需要被人需要，被人爱，我不是坚强的人，我只是一个从来没有被母亲爱过的孩子，谁说我就必须长大必须怎么样？去他的，我通通不听了。
爱这样的我，这样才是活生生有情感的我，会哭泣的我，才是有灵魂的我，脆弱敏感的我，才是独一无二的我，痛苦也罢，渴望也罢，自己给自己也罢都是自己愿意呈现出来的，而不是为了你们夸我一句，进步了成长了而去做的，那样的我不快乐，我爱自己，这个小小的女孩子，可爱的极其敏感脆弱的生命。
我仿佛看到梦里的女孩笑了，眼睛里有神色逸出来，暖色的色调慢慢跑进来，我心里不别扭了，不再逼着自己怎么样，我爱，也爱人，这就是我，充满灵气的我。接纳自己，需要真正去做，无论路走的多辛苦都是值得。
今天晚上我会梦到什么呢？好期待
