谢小爬写于2021年5月9日下午

        “爸爸没有妈妈了……”

        又是母亲节，历史又如去年一样重现……

        我担心害怕的事情还是发生了……

        2020年的母亲节，爷爷离开了我们……

        时隔一年，同一天，奶奶也走了……

        听到妈妈发来的语音，我有一刻是懵的。是因为我每天晚上的祈祷太小声了吗？上天没有听到吗？为何这么快就带走我的奶奶呢？还是……奶奶想爷爷和姑姑了呢？

      五一放假回家见面时的那一幕幕仿佛还在眼前……你笑着催着我说 快点找个男朋友，争取今年过年带回来给你看看…，你说想看我出嫁……4号去和你告别的时候，我还和你约定好，暑假回家还要再榨各种口味的豆浆给你喝，做各种小点心给你吃呢……

          为什么就……

        我亲爱的奶奶，很抱歉，请不了那么长的假……我有我的社会角色需要履行，有我的责任需要承担，许多身不由己让我不能任性！所以我只能周五下班再回去送你最后一程了……希望您能谅解我！我一个人在外面，几个好朋友怕我胡思乱想，怕我老是哭，硬是陪我聊了一个下午……谢谢好朋友们！现在我的情绪平复了很多，学着慢慢接受这件事情，我需要找点事情做去分散注意力，所以我选择把独属于我们的故事写下来，文字的力量有时比照片还大，会帮我将美好的记忆铭刻在心！

                            Part1

      这一世的你太辛苦了，太艰难了，也许离开对于你而言是一种解脱吧！

        记忆中的奶奶是一个特别勤劳节俭，慈爱善良，特别疼爱子女儿孙的人。在她心中，子女儿孙是那一座座山，矗立在她的心头，让她一刻都不得清闲稳妥。她用半生辛劳拉扯着他们成人成家，又用另外的半生忧心他们是否日日康健。

      曾听爷爷奶奶谈起他们年轻时的事情。抗战，饥荒，大锅饭……那些只在历史课本上出现的词汇，于我们而言，只是为准备考试必背的知识点，可于她，却是带着6个孩子勉力生存，挨饥受饿，漫长地好似永无边无际的苦难。

      你曾经跟我聊过你的小时候，从小丧父的你随着母亲改嫁到新的环境，作为大姐的你和同父异母的弟弟妹妹生活，其实你很不快乐吧……你说太久了，记不得了……你其实也不愿意回忆吧，忘了也好。

      19岁从福建远嫁到潮州，那个一穷二白的年代，个中的艰辛苦难，恐怕只有你自己知道！你没读过书，什么大字也不识，什么大道理也不懂，可是你常常挂在嘴边的话：“田螺为仔死！”，那个年代，6个孩子的养育足以让你像陀螺一样一刻不停歇……

      每次与你聊天，你回忆起当年那些苦难，你也是当成故事一样讲给我听，然后笑笑说都过去了，现在的生活都好起来了。

      虽然都过去了，但是生活还是在你身上刻下了许许多多的印记。

      你曾经说那些生活上的苦难并不算什么，真正的苦是说不出口的。比如小姑的早逝，去年爷爷的离开，相继的二姑的离开和你的弟弟的离开……这一切的打击对你来说太大太残忍了。

                              Part2

      小时候听人们说起死亡的时候，觉得那是对活着的人的一个劫难，你没有经历过死亡，没有经历过和亲人的两世分隔，何以谈人生。对死亡有着一种与生俱来的恐惧，那是一种想想都觉得害怕的事情，这个和你朝夕相处的人，突然有一天离开你的生命，并且再也不回来了。

      我曾以为生离死别是一件很久很久，很久以后才会发生的事情。久到我都快忘记自己其实已经长大了，而我爱的他们已经慢慢衰老了。

    其实关于我和你的记忆，在小学之前，我对家里的爷爷奶奶是没有什么的，有的只有外公外婆！只记得你们很忙，忙着耕田种菜，卖菜赚钱，没有时间带我和弟弟，直到小学一年级开始你不用再种田了，骑着卖菜时的小三轮车来载我和弟弟放学，这一载就是五年，直到我六年级的时候，你摔伤了手臂后，我就开始了自己上学放学…….。

      无疑，我与其他同学相比我是幸福的，因为不管刮风下雨，每天放学我都有奶奶来接，一路还有奶奶买的小点心，有草粿，咸水粿，有一片一块钱的甜麦粿，咸麦粿，一天一个样，其实还有许多小吃……只是我却想不起来了……。

      放学回家后，在等妈妈下班来接我们的时候，奶奶就会煮粥炒鸡蛋什么的，做各种小菜和我们一起吃，吃完饭一起看动画片，看八仙过海，看西游记，会跟我们讲里面有哪些妖怪，哪些神仙很厉害……每次都听得津津有味。

      记忆中奶奶洗的白布鞋是最干净的，小学每周都需要穿白布鞋，所以每到周五放假，我们都会拿着两双黑兮兮的“白”布鞋去给奶奶“布置作业”，而到了周日下午就会有两双白白净净的白布鞋出现，跟新买的一样，简直神奇！

    每年暑假每个早上6点多，都是奶奶过来叫醒我和弟弟起床，去走西湖的，一起去锻炼，一起去后广场吃肠粉，吃面……

    每次我大考不管是中考还是高考，她都特别的关注，总会跑来问我，成绩出来了吗？考得怎么样？

      你从来没有过过生日，所以连你自己都不记得自己的生日是什么时候……我们想帮你庆祝，你却总推辞，说浪费钱，不要麻烦孩子们了……

        ……

      回忆像潮水般涌来，每一个美好的片段就像一粒粒珠子一样，串起了我们今生共同的记忆项链。

                              Part3

        我知道，死亡是命定的终点。世间众生皆无法逃脱。可我不知要用多久才能习惯一个没有她的世界。

        而我的人生才慢慢开始，我还会经历很多美好的事情。我会遇见一个人，穿上最漂亮的婚纱，和他共度余生，可她看不到了；我会经历十月怀胎，从一个女孩变成妈妈，像她养育爸爸一样去养育我的孩子。可她也没法知道了；总有一天，我也会逐渐老去 眼角有了皱纹，走路日趋缓慢，像她一样拿着篮子去买菜，戴着老花眼镜缝衣服，站在路口等待放学回来的孩子们。

        我会一直记得她，二十岁，三十岁，四十岁，直到我逐渐老去，直到我闭上眼睛离开，然后去和她团聚。

        我有那么多想要和她分享的事情，我有那么多想要带她去的地方，但我发现我哪一个都实现不了的时候，我才深刻地体会到她的死亡对我的打击。

        在这个世界上，谁能够代替她呢？代替她对我的宠爱，代替她逐渐浑浊的嗓音和斑驳花白的头发 ，代替她永远温暖的怀抱和仿若含泪的眼神。谁能够代替她呢？代替她最深沉和最无私，最不求回报的爱意。或者是，仅仅代替“奶奶”——这个如此温暖足以让冬日寒冰融化的称谓。

                              Part4

        我记得在韩剧《请回答1988》里面，德善奶奶去世后，还没从悲痛中走出来的德善爸爸，问年幼丧母的崔泽：" 什么时候最想念妈妈？ "

    崔泽回答说： " 我每天都想妈妈。 "

    我不知道失去爸爸妈妈的我的爸爸妈妈他们是不是每天都很想念他们的父母……

        看到他们送走双亲的那一刻，我无比心疼……那一刻，我看到的他们，不再是我无坚不摧的超人爸妈，只是失去父母的孩子……。

      以前总听人们说所有放不下的，忘不了的，时间统统会帮你消化。于是单纯地相信，只要时间够长，那些横亘在心里的情绪都会被慢慢消逝。这话没说错，那些以为跨不过去要了老命的坎坷和困难，也因为时光赋予的成熟和老练，变成了不值一提的小事。你看，时间多么神奇，总能让过不去的过去，让放不下的放下；让忘不掉的变成回忆，让经历过狂风暴雨的心变得波澜不惊。

        所以还有什么东西是不会被时间侵蚀的吗？而你，又见过吗？

        可是有一些人，他在你的人生里已经成为过去，他与你不会再有新的故事发生，但你却心甘情愿地让他在你的人生里占据一席之地，不由自主地将他设置为星标好友。

        于是，上帝怕那些多情的人陷在一段感情里久久不能自拔，于是带走一批人，让他们再也不能见面，以为只要这样，就能切断联系。可人类啊，总能突破各种限制，留住自己最珍贵的。所以就算这辈子我们都不能见了，我再也没办法听你说话，再也没办法和你吃一顿饭，你也还是活在我的心里、梦里，还有你不能参与的人生里。

                              Part5

      毛不易有一首歌叫《一荤一素》，是他写给因病去世的妈妈的。那首歌里有一段歌词是： " 你又可曾来过我的梦里，一定是你来时太小心，知道我睡得轻，一定是你来时太小心，怕我再想起你。 "不善言辞的毛不易用最温柔的方式表达着对妈妈的想念，在他上台演出，台下所有人为他欢呼的时候；在他赚了第一笔钱，生活开始变好的时候；在他得到了很多人的关注和爱之后，我相信他一定很想和妈妈分享……" 妈，你看，我过得挺好的，你不用再为我担心了。"

" 妈，我只能在梦里，告诉你，我有多想你，如果你也想我，能不能来我梦里看看我。"

                                Part 6

  4月30日5:30的早晨，我早起在宿舍阅读，打开阳台门的一瞬间，东边太阳刚刚升起不久，照着远处的楼房闪着金光，脑海里突然想起了去世五年的外婆。

        你一定觉得这都哪儿跟哪儿啊，平淡无奇的早晨，什么都没发生，我就想到了故去已久的人。可经历过亲人离世的人一定明白，思念不是发生在某些特定的瞬间，而是很多让你意料不到的时刻。在那个平淡无奇的早晨，只是因为阳光很好，我就很想她，想如果她能看到这么好的阳光该多好啊。

她离开五年了，时间不长不短，长到这五年我读完了大学，离开家乡来到外面工作，认识了很多新朋友，拥有了很多快乐的时光，也在计划着恋爱结婚的事情。

但有时候又觉得很短，短到我还能清楚地记得最后一次和她见面的样子，我还能一字一句地复述她对我说的最后一句话。短到我觉得时间根本没有冲散关于失去她的任何情绪，我一想到她，心里还是一抽一抽的难过。

      在那些无法重新拥有的日子里，我们能做的，就是不要忘记。把那些共同的回忆拿出来一遍遍回忆，一遍遍将蒙了灰尘的旧时光擦洗干净，就像你从未离开一样，就像你一直在一样。

          也许，和亲人的分别就像是得了一场慢性病，你觉得你还能承受，却在每一个变天的节气里，身体隐隐作痛，你才发现亲人的离开一直在进行。而这份对亲人的怀念、对旧时光的依恋，以及对他们长久而厚重的爱，是不会被时光冲淡的，它只会伴随着时光愈发珍贵，愈发历久弥新。

        我不是今天突然想起你，也不是因为到了生日 节日才想你，更不是因为要过年了，到了清明节才会想你，而是我从来没有忘记你，也根本不想忘了你。

                              Part 7

        也许到了一定年纪，才知道这世界上没有那么多的来日方长。其实每一段缘分都早早安排好了期限，上天从来不多给你一丝一毫。只是我们经常被所谓的那些重要的事情拦住了脚步。耽搁了去见最重要的人。

        我想生死离别对于我们最大的意义在于，我们不会再把家人的付出当作理所当然的事情，我们会珍惜那些不求回报爱着我们的人，我们会逐渐懂得感恩，感谢是因为有他们，才有了如今的自己。

          小时候大人告诉我，逝去的亲人会变成天上的星星，在天上看着我们。我一直以为那些都是骗人的，原来不是，他们真的会在另一个地方，安静地陪着我们。

      我觉得让人们分离的永远不是死亡，即使死去。他们也会用另外一种方式回来。在你看不见的地方守护着你，看着你，爱着你。

        我知道我会一直记得您，直到在另一个世界，再次找到您。我会一直记得您的存在。下次我们相遇，换我多爱您一些吧！

  亲爱的奶奶，一路走好，再见！直到~我们天上见！