我不知道我该用什么的言语来表达此时此刻我自己的心境，我发现自己这么多年来的书都白读了，以为自己长大了，以为自己在憋屈的承担起了该有的责任了，以为自己做的所有事都是在为我爱的人而努力，想要他们过上体面的生活。直到遇到这件事，我才发现，我不过是一个山野蛮夫，不过是一个成不了大事的冲动鬼，谈吐失体，伤人伤己。

我们最大的错误就是把最差的脾气和最糟糕的一面都给了最亲近的人，却把耐心和宽容给了陌生人。所有的道理自己似乎都懂，然而却事事不得善终，开始怀疑自己的人生，开始怀疑我是否是一个没有情商的傻逼。

事情的起因，往往是缺乏沟通的后果。在手机那端母亲的啜泣声和无休止的对父亲的声讨，让我原本就恐惧婚姻的心理更加紧绷。在我眼里，父亲一直是我从小到大的榜样，我的父亲很孝顺，在外亲戚朋友都夸赞我父亲老实宽厚，待人接物也从来都是大方得体，不拘小节。

就算邻居因为一块公有的土地强占争吵，我父亲的态度也是谦让仁和的。然而，唯一让我不解的就是他对我母亲的态度，无休止的争吵，而且这几年的情况是愈演愈烈。为人子女，我最大的希望就是我的父母能够和睦相处，毕竟都这么多年过来了。

就在前几天，父母的争吵再一次升级，母亲声讨父亲在外有外遇，理由是对自己不闻不问，甚至拳打脚踢，恶言相冲，诉说着一大堆父亲有不当行为的证据。而我只是静静的听着，心情失落到了极点，最近和母亲的微信视频中，谈到的最多的事情就是和父亲的行为有关，远在异地的我，不知道该如何安慰自己的母亲，更甚是对婚姻再一次的恐惧，我承认我无能为力，只能听着母亲无休止的声讨，然后适当的劝慰母亲，父亲不是这样的人，不要再争吵了，家和才能万事兴等等一些没有实质解决问题的话。母亲也是希望多点父亲的疼爱，并不想把事情闹得不可开交，也就慢慢冷静了几天。

但是事情并没有我想象的那么简单，就在昨晚，争吵再一次爆发。母亲再一次红着眼，伴着啜泣声和我视频，同样的话题同样的声讨。不一样的是，昨晚我老舅回外公家，父亲伴着酒醉的眼眸开始了他沉默已久的爆发，开始和我老舅声讨母亲的不是。就这样，你一句我一句，我的父亲和母亲再一次争吵开来。我父亲是一个平时不喝酒一句话也不会说，喝完酒什么话都敢说的人，而就在我老舅回家的这一晚，双方各执一词，怒言相吼。幸得我老舅劝我母亲现行回家，才有了我母亲和我声讨我父亲的事。

但是往往都是福祸相依，我沉默已久的心，在那一刻肆无忌惮的爆发。挂完母亲的视频，我兴冲冲的拨通了还在老舅家喝酒的父亲，厉声质问父亲，为什么无休止的争吵，好好的家庭为什么总是在争吵中。父亲回答我的第一句话就是你也相信你爸爸会找小三？我的回答是否定的，但是在酒醉状态中的他，潜意识里却深深的印着所有人对他的质疑。然后突然的失声痛哭，电话这一头的我瞬间沉默了，我意识到自己犯了一个严重的不可饶恕的错误。电话那头的父亲伴着哭声一句一句的质问我什么，我却一句话也回答不上来。我不知道到底我的父亲或者是我的母亲谁对谁错，但是我知道这一个电话打的很不应该，冲动的我，深深的在一个父亲的心理留下一道可能这辈子也无法磨灭的伤痕。

从小到大，我知道父亲流过三次眼泪，第一次是为了我奶奶，第二次是为了我伯伯，而这一次是因为我。我从来都不知道一个父亲的自尊心原来可以如此脆落，坚强的外表下，内心深处的某一个角落，安放着不可触碰的柔软自尊心。就这样被自己亲手养大的亲生儿子，活深深的捣至崩溃。从他的哭声和质问中，我知道我再道歉再说什么都于事无补，有时候真觉得心好累。只能告诉自己，让时间慢慢的冲刷掉这一切，慢慢的去做些实质的事情，让父亲心理的伤痕能够不再复发，我不求他能痊愈原谅我这个不孝子的莽撞行为，只是希望那颗被我伤害的心能够不像我一样怀疑人生。他这一辈子含辛茹苦却得到我这个儿子这样的不信任，放在谁身上都会委屈的极点，甚至是寒心。

回过头来，其实我的初衷真的只是希望家里能够和睦一些，但是我却用错了语气用错了方法，这也许就是我和我父亲缺乏沟通的最致命的问题。我们都太年轻气盛，万事都想争个你输我赢，站在父辈的这一代人中，面子对于他们而言是何等的重要。我们以为我们是在讲道理，却忘了他们对于辈分的视命般的重视。手心手背都是肉，所有的错都是我一个人的错。

写在最后：

1、父母永远都是最大的，永远都是对的，永远都是我们最亲的人。不要因为自己的年轻气盛去挑战他们的底线，其实他们的内心都很脆落，看着他们渐渐老去的背影，所有的事情都应该让他过去，好好让他们尽快过上好日子，努力是我现在唯一能做的。

2、作为一个有知识涵养的人不能像我这样片面的去看待一件事，应该静下心来，和声和气的去交流和沟通。

3、
事已至此，唯有好好做事，好好说话，多和父亲沟通，才能缓和我和父亲的关系。