我的公众号总是不能及时更新，因为我写了很多文章，但要么就觉得不够完整，要么就觉得拿不出手，所以大多没有分享出来。最近我越来越清晰的看到，之所以如此慎重的对待公众号这件事，可能我不太想去应对可能随之而来的负面的或指责的声音有关，我似乎在很多事情上都致力于寻求一个“对”的答案。

但怎么可能有一个所谓“对”的答案呢，现在早就过了那个标准答案的时代了，每个人对于每件事都有属于自己的答案。一篇文章写出来，一定是主观的，因为并不存在绝对的客观，所以一定有人爱，有人骂。一个明星，一部电影，一首音乐，也都是如此。去那些众星捧月的明星微博去看，骂声和支持声也差不多各占一半，其实，她们承载的爱和痛大抵也是相当的。那又如何呢？只要有支持她们的那些人就够了，那些攻击她们的人，可以选择忽视，何况，攻击也是一种看见，至少那些人无论多么讨厌这个明星，也是花费了最宝贵的时间和注意力去关注的，这何尝不是一个内心深处的爱呢？

但，即便明明知道不存在一个对的答案，我内心深处依然希望我写出的文章能够尽量的客观，中立，能够被大家喜欢。至少，不去攻击我，因为我很担心会出什么纰漏，但毕竟没有人是完美的，只要去做一件事，就会有漏洞，就会给人攻击的空间。但追求完美似乎是我的一个习惯，虽然现在已经弱化很多，依然还是有所残留。

上学的时候，我不但成绩出色，还积极参加各种课外活动。英语演讲比赛，排球，羽毛球，乒乓球，篮球，献血，当代理班主任……忙的不亦乐乎，老师和校领导都喜欢我，父母脸上亦有光；

我希望自己工作出色，领导表扬，客户满意；

我希望选择了一个男朋友能白头偕老，幸福美满；

我也希望在生活中做出的决定能够是明智的，总能得到别人的认可和赞赏；

我希望买一个手机，就能满足自己的所有需求，所以选来选去费了好大功夫；

我希望买到的商品都物美价廉；

……

我总是尽量把事情做的尽善尽美，不给别人的挑剔留有空间，而渐渐我发现，其实别人没那么介意，我，才算那个一直挑剔自己的人。

究竟受多少伤，才能无视痛楚？究竟走多少路，才能回到最初？——听到这句歌词的时候，总会动情的泪流满面，尤其是早期创伤的遗留在生活中一次次重演的时候。那时候我会想，为什么是我？为什么不能像其他人一样幸福快乐嘴角带笑？那时只觉得自己是这个世界上最惨的人。当然，如果我愿意，我可以很快从痛苦情境中走出来，作为心理咨询师，听过那么多的生命故事，我自然知道每个人都有自己的功课， 其实并不存在一个绝对没有创伤的人，只是此刻他看起来并没有经历而已。但当一个人深陷痛苦的时刻，即便是咨询师，也会自动忽略了这点，仿佛自己就是那个唯一的“受害者”。

我依然会想，从童年生成的那些创伤和阴影，到底要伴随我们多久？虽然我也看到，它们有很多已经离我越来越远了，有一部分还在经历中。正如我前几天翻译的诗中所写：我们要在一条路上跌倒很多次，才能懂得绕开那个坑。

我其实已经绕开很多坑了，每次绕开一个坑的时候，总是满满的成就感，但我想未来依然还有很多，我不知道还有怎样的坑儿等着我，我只是隐隐约约的知道，人生就像不断升级打怪兽通关，打败了这一个，会有更高段位的怪兽来考验你，过了这一关还有更高的槛儿。当然，付出了总会有收获，每次通关也都是有相应奖励的，通关越难，过去之后的成就感越大。而具体奖励是什么，我想每个人都不同，体验过的人自然会懂。还好怪兽总会源源不断，放心去打便是。

我也渐渐发现，其实有些人生的坑也没那么可怕啦，虽然有的时候需要绕开，而有时候也可以走进去看看，那是别人都不能体会的独特风景。

我想，也许我们需要一次次从坑里或狼狈，或优雅的爬出来，然后又屁滚尿流的进入另一个坑里，再次爬出来，拍拍屁股，发现我们依然完好，而且变得更强大了，这时候就会开始臣服于现实，与这个世界和解了。

当然，虽然我说的头头是道，但是，我依然在一些时候期待着这些怪兽不要来烦我，它们总是带给我苦恼，我讨厌它们，却一直在与它们纠缠。我还是没能习惯坑坑洼洼才是人生的常态，一帆风顺说明快挂了。不过也没关系，暂时没习惯就没习惯，至少对于打怪兽这件事，我还是越来越上道了。有一句话是“只要出发，总会到达”，我相信。

我已经在路上了，也欢迎你与我同行。

文|心理师Miss齐

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