小时候，父亲跟我说，读书多，你会把自己读傻，看看你个书呆子……
不知道为什么，今天心情会突然悲伤，我想了一些东西，想到了很多自己疯狂想深埋的阴影、痛苦。我想把这些童年不敢面对的痛苦，埋起来，但是今天，他很调皮，又自己跑出来了，又不听话了。
爸爸妈妈，我爱你们，也恨你们。谢谢你们养育我长大，但是我也很恨你们从小给我灌输自卑的想法，磨灭我的勇气，我内心很难受，一是因为你们是我至亲的人，二是因为你们是我最爱的人，才让我连恨你们，都是带有愧疚的。
谢谢你们，让我一个人面对很多次深夜痛哭，或许我很多次的深夜痛哭，也是因为你们，我不知道要去恨你们什么，我觉得我更加多的是希望你们真正的理解我，真正的去支持我，而不是一直否定我。
不过，谢谢你们，是你们让我一个人去成长，让我去面对人生一次次的困难，我学会了一个人远行，一个人去解决困难，我学会了遇到问题先想办法。
那些深夜痛哭流下的泪，都变成了我成长的养分，注入了我身体，我能感觉到自己比以前更加强大了。
对不起，儿子不孝，没有听你们的安排。爸爸，你还记得四年前的晚上，我跟你说，叫你放开我，我想一个人去闯的时候吗？
那个时候，你心里应该很失望吧。或许有点无奈，你看着我幼稚的脸，会不会觉得我长大了呢？
爸，我会证明给你看的，只是希望你再给我时间，对不起，你是那么的固执，所以我不想跟你吵，但是你又知道，我的性格和你一样，所以你放手了。
我不想过一个将就的人生，娶一个我不爱的人，做一份他人看起来有前途但自己不爱的工作，然后按部就班的生孩子，养大他，然后像你教育我一样，叫他好好学习，找个好工作，到了时候，娶妻生子，循环往复。
我知道，去超越，需要很大勇气，需要很多代价，我一无所有，有的只是一腔热血，一个梦。但是我还是想去做，即便不被千万人看好。
我没有去大学，但是我内心很渴望学习，我想改变为钱工作的命运，我不想教育自己孩子的时候说：“孩子，你要好好学习，这样子才能找到一份好工作，才能娶妻生子，不好好读书，你连女朋友都找不到。
而是跟他说：孩子，你要好好学习，上大学，去认真学习知识，这样子你才可以学习怎么让钱为你自己工作，去做自己的事情。去学习吧，这样子你会更加自由和幸福。
我想从自己开始，从内心到学识，重新改变，这样子以后等我教自己孩子时，我会是平静的，有爱的，我想点燃他心中的一团火。
我不怪你们，因为我知道你们的出发点，是为了我好，也很谢谢你们，最后虽然生气，但是还是支持我做自己想做的事情。
这四年，我其实前面没什么改变，更加多是没有方向，没有动力，因为内心始终怕自己做不到。
有时候女朋友问我意见的时候，我会莫名其妙的悲伤，觉得我不配有这么好的女朋友，而每次她都会跟我说：“傻子，你值得被爱！”
我很感谢这些经历，这些人，他们或给我痛苦，或给我温暖，让我愈发成熟，说到最后，我想问找到能让我坚持很久的东西，可能就是写作吧。
我不敢说自己能成为作家，但是这次我想勇敢的说出来，我想成为一个作家，写人间温暖的文章，去传递爱，这是我一直想做的事情。
或许到那个时候，我就可以骄傲的把我的书砸在我爸的怀里，跟他说“老家伙，看，我成功了！”然后抱住他，在他背上偷偷擦眼泪，那时他已经老眼昏花，一定看不到我哭的……
