二零壹玖年的四月已快要进入阴历的三月了，阳春三月，一切都带有新意，仿佛从前一年的寒冷中重生。开始褪去厚厚的衣衫轻装出行，天也蓝的让人心生喜悦，微风轻拂，每一天都不舍得过完。
在这样风和日丽的天空下每一天不应都是惬意的吗？我不是的，春天也是一个关于开始的季节，每一个开始我都无比慌乱，我像一株草每一天在试探我的根是否能够像从前一样发芽生长，这一年是否能平安度过。“如果给你寄一本书，我不会给你诗歌，我要给你寄一本关于植物，关于庄稼的，告诉你稻子和稗子的区别，告诉你一棵稗子提心吊胆的春天…”这是余秀华的诗，写的是我的感觉—提心吊胆。
我没有办法改变现状，也改变不了内心。
二十多个春天皆以这样一种方式度过，也许是之前太过沉重导致无法清除那些陈旧的来自春天的惶恐！那些没有任何依靠的日子，阴郁的大风天，呜呜咽咽的风声，北方春天的姿势是我记忆里的痛点。二十年后我依然没有找到那个愿意听懂我的人。
或许，春天不是为我这样的人准备的！
它太过明亮耀眼，所到之处皆是欢乐，草和树每一天都再变化，就要绿了。河水肆意流淌不再有任何阻碍了。一切都符合万物复苏之条件，都可以放肆的生长了。而人们也安下心来出游，聚会，逛吃，做自己想做的事，都是好事！而我看到的却是那个灰蒙蒙的漫天风沙的呜咽的阴天，又或者是一边瑟瑟发抖一边阳光刺眼。
所以有的人就是这样不知好歹，漫漫寒冬过去了还是不幸福，还会念念不忘寒冬里的点点滴滴。那么冷了还是会一遍遍怀念。这个总活在过去的人总要难过一辈子。而自己还会鄙视那些“饱暖思淫欲”的人，那些人不长情。我总以为很容易忘记艰难的人得到的不会长久。是一种担忧或恐慌，害怕失去，或是本就以为自己不配得到。
从小到大总能听到“活在当下”这几个字，如何活在当下，我从来做不到。我可以回忆起二十年前的每一天，也可以憧憬余生的每一天，就是过不好如今的每一天。听起来是那么丧，可是丧的人过每一天都是这样煎熬。我想起在十二岁的课堂上因为总睡不了午觉而摇摇晃晃的脑袋和被老师反复点名的窘迫；我不觉得难过，此时那些经历是我的财富一样宝贵。我也想起了刚结婚时的每一次吵架，和自己泪水涟涟的夜晚，我也不觉得难过，至少更痛的事自己都经历过了；还有每一个失眠的晚上徜徉在未来五十岁的某一日，那时我大概已经练好了书法，过春节的时候可以自己写对联了。
有一天我突然想到：我不想过这些年了，我希望我已经五十岁六十岁了。那时大概不会再有眼泪。那时没有多少日子了，可过去的回忆却是一大把，烧着回忆取暖。抑郁的人活在过去，焦虑的人活在未来，我是什么样的人？
可是无论如何春天来了，世界阻挡不了。它以那样耀眼的姿势一遍遍提醒那些活在冬天里的人们，它来了。
